Было это когда моя племянница еще ходила в садик и только еле-еле научилась читать.
Едет она в лифте со своей бабушкой и читает надписи нацарапанные на стенках лифта, сами знаете чего там пишут. Читает она, конечно, медленно еще, но одно слово, совсем короткое, да и времени хватило - на восьмой этаж двигались, она одолела. Показывает пальцем на надпись и спрашивает бабушку:
" Что тут написано". Бабушке воспитание не позволяет произнести вслух, да еще и своей родной внучке ТАКОЕ!!! Бабка быстро сообразила и выпалила:
"Чай".
На что внучка ей возразила: "Нет, бабушка, тут х[рен] написано". Старушке пришлось не акцентировать на это внимание и промолчала.
Старушке пришлось не акцентировать на это внимание и промолчала.
Я научилась читать в 3 года. Была у меня такая книжка про доктора Айболита. Со смачными африканскими пальмами и т.д., а Бармалей был [мав]р.
Я очень увлекалась ентой книжицей, однажды, например, по рассказам бабушки и мамы, я вдоxновилась так, что.... Представляете, 3x летняя куколка берёт бабушкину авоську, кладёт туда:
(1) куклу,
(2) книжку,
(3) ШАПКУ,
(4) ГОРШОК
и натягивает галоши. Бабушка полным иронии голосом спрашивает: Ну и куда же мы собрались?......
Я, на полном серьёзе, честно и прямо глаголю: ___В АФРИКУ.___
_
Вот так. Но не обxодилось и без казусов. Мы с мамой еxали в автобусе. Мне было лет 5... На остановке в центре Москвы заxодят 2 [мав]ра. Чёрные-чёрные, лепота! Проxодят мимо нас, и тут я начинаю ДИКО орать на весь автобус: АА-А-А-АА!!!! МАМА!!!!! БАРМАЛЕИ-И-И-И-ИИ!!!!!!!!
(: Мама покраснела почище попугая из книжки и долго перед ними извинялась. До сиx пор интересно, они знали, кто такой Бармалей.......? :)
- Ты где все выходные пропадал?
- Ездил к бабушке в деревню.
- И как?
- Я понял почему Колобок был круглым и решил убежать...
- пришли с женихом к его бабушке и дедушке, он - чинить кран, я - развлечь стариков) бабушка вытащила гору альбомов и начала рассказывать семейную историю, я внимала, но вот незадача - альбомы были такие пыльные, что у меня с моей аллергией начали слезиться глаза. и когда на каком-то трогательной моменте я громко всхилпнула и практически разревелась, так чесались глаза и нос. в результате у бабушки я - любимица, которая прониклась их семьей )
Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика, нашего ровесника, рассказала.
Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно, зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим.
Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают.
Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел. И как заорет на всю церкву: УРАААААА!
И как заорет на всю церкву: УРАААААА!
Моей матери было 9 лет.
Сельская местность, тяжелое детство, никаких сладостей, отсутствие развлечений и прочие атрибуты послевоенной разрухи.
Дети развлекали друг друга как могли.
Особо любимым занятием детей поселка стал массовый поход на богзнает как уцелевшее дореволюционное здание недействующего завода. Дети брали
И вот – кто выше всех закинет камень на крышу – тот и выиграл.
Весь прикол был в том, что щебень назад возвращаясь, стукая по шиферу как град по жбану, гулко отзывался сильным громовым эхом по всему пустующему зданию.
У кого выше камень, у того громче звук, собсно, как я говорил тот и выиграл.
Заводилой был немного старший от остальных детей мальчик по имени Вовка. Шустрый пацан. Как и водится послевоенная безотцовщина.
Вот он запускает камень, грохот, шум! Камень падает вниз камнем (сорь за тавтологию), неудачно бьется об выступ здания и отскакивает в сторону детишек.
Дети от этого снаряда в рассыпную…
Вот только моя мать не успела… то ли не среагировала, то ли зазевалась…
Но камень ей по головке пригрел не слабо!
Кровь, вопли, плач… бегом бегит домой.
А там ее мать (моя бабушка), порается, и даже не поворачиваясь к дитятке:
- Ты где была?
Мать шокированная после удара камнем:
- … с Вовкой гуляла!
- Ох доча, не гуляла ты бы с ним! Он еще и голову тебе разобьет! – и поворачивается к дитяте.
Окровавленное дитя произносит:
- УЖЕ мама, УЖЕ!
Потом Вовка ходил извиняться. А через 10 лет дети поженились, появился у них я, вобщем вот такое вот бывает в жизни…
Реальный случай из жизни племянника. Укладывают его дед и бабушка спать - с краю кровати (в серединку не захотел), он мостился-мостился, потом говорит:
- А я не упаду (с краю)?
Дед ему отвечает:
- Да тут еще двое лягут (мол, места хватит).
Наконец легли, свет потушили, тишина, голос Пашки: - А когда эти двое-то придут?
- А когда эти двое-то придут?
Видел сегодня картинку: идёт бабушка с внуком лет примерно трёх. Бабушка спрашивает:
— Максимка, у тебя ножки не мёрзнут?
Мальчик, тяжко вздыхая:
— Нет, баба, не мёрзнут.
Бабушка не отстаёт:
— А ручки не мёрзнут?
— Не мёрзнут, — ещё более тяжко вздыхая отвечает парень.
— А что же тогда мёрзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мёрз, — удивляется бабушка.
Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:
— Во мне погас внутренний огонь...
Идут молча минуты две. Наконец бабушка произносит: — Ну ничего. Сейчас какао сварим и всё пройдёт.
— Ну ничего. Сейчас какао сварим и всё пройдёт.
Из сочинений "Как я проведу лето".
« На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио»
« С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень! . . »
« Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время.
Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето! »
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
Сломались у тещи
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком: - А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
После долгих раздумий отважилась на третьего ребенка. Старшей дочке - двенадцать, ее горячей поддержкой заручилась еще на стади размышлений, младшей - семь, так что с ней новостью делились уже "по факту", на седьмой неделе, когда стало понятно, что все получилось.
Я: Малыш, у меня есть новость - у нас весной будет маленький!
Она: (делая страшные квадратные глаза) ОТ КОГО?????
Лихорадочно вдыхаю и выдыхаю, пытаясь понять откуда в голове у ребенка взялись такие мысли и параллельно продумываю деликатные варианты ответа.... И тут лицо у ребенка светлеет.
Она: Мам, ты что - БЕРЕМЕННАЯ?
Я: Ну да...
Она: А я-то думаю - от кого у нас ребенок может быть... Тетя не замужем, а вы с бабушкой вроде уже старые!
Все-таки дети не такие испорченные, как мы.... Ей Богу, я ей даже "старую маму" почти простила:)
В 1982 г. забегаем с другом в магазин и, о чудо, там продают "Кристиан Диор", пузырьками по 40 рублей, Надо-ли говорить, что купить в те времена ТАКИЕ(! ) духи было не легче, чем слетать в Антарктиду. мы - студенты, но иногда подрабатывали фотографами на свадьбах. Сразу купили своим жёнам! Моя от радости, неделю прыгала до потолка, душилась экономно,
Вся их одежда и постель излучали прекраснейший в мире аромат ещё лет 10...
Друг купил сыну пистолет, стреляющий стрелой с "прилипалкой". Семья на праздники едет к бабушке/дедушке (родителям друга). Отец семейства, знающий характер своего 3-летнего разбойника, в поезде (2, 5 часа! ) раз 20-30 повторяет: стрелять можно только в забор или стену! В дедушку и бабушку стрелять НЕЛЬЗЯ! Понял? ?! Сынуля, зная, что ослушавшись, будут "репрессии" по ... . , каждый раз отчётливо отвечает: да, папа, понял! Доехали, вся семья идёт по главной улице городка, а навстречу - их встречающие радостные бабушка/дедушка. Бабушка подбегает к внучке, распростёрла руки, подхватила драгоценную, целует. Дедушка с распростёртыми руками подбегает к внуку, что-бы его обнять и подхватить. И тут внучек, как запрвский "джеймсбонд", выкидывает вперёд правую руку с пистолетом и БАЦ! Стрелой прямо любимому дедушке в лоб, точно между глаз! Дед от неожиданости, падает на тротуар, как подкошенный.
Друг еле-еле сдержался, что-бы не захохотать (отец, всё-таки, пострадал), а мама стрелка мгновенно показала "преступнику", вах, как он неправ. Весь день взрослые и дети просили прощения у дедушки, особенно старался любимый внук. Под вечер, дедуля простил...
Бабушки со стихами у меня не было, папа не вылезал из командировок, так что мама пожинала плоды лишь своей любви читать детям вслух и моего нечаянного умения читать с трех с половиной лет. Учили старшего брата, а я, обожая его, смирно сидела рядом, ну и вот. Учитывая, что я была не привычно средне-блондинистой девочкой с косичками корзинкой, а смугловатой, коротко стриженой, брюнеткой с длинной черепушкой, большими ушами и трагическим выражением лица, а, да, и еще мощным грассирующим Ррррр, - стих Маршака "Королева Элинор" прозвучал еще страннее.
— А дррругой твой малютка... - читала я ритмично с выражением лица Уэнздей из "семейки Адамс".
Мама пунцовела, дети затихли, родители переглядывались. В общем я, дочитала и была горда собой необыкновенно, обычно я стеснялась вещать публично, а тут...
Мама потом попросила меня согласовывать с ней репертуарчик, но я, поняв, что зритель не понял, больше на сцену не рвалась.
Ассоциативное мышление.
Иду с четырехлетней дочкой и с племянницей постарше.
Проходим здание, где трудится их общая бабушка, моя тёща.
Вдруг пигалица-дочка как закричит на всю улицу "[ман]да! ".
А потом потише, обращаясь к двоюродной сестре: "Катя, а тебя бабушка тоже [ман]дой называет? ".
Дочка в первый класс пойдёт. Ну и я "тоже". Сегодня спрашивает меня:
- Мама, а что такое гипотенуза?
Отвечаю:
- Отрезок, соединяющий две стороны треугольника, которые именуются катеты, - думала теорему Пифагора ляпнуть. Передумала. Спрашиваю: - А тебе зачем?
- А бабушка всё время говорит: "Расквадрат твою гипотенузу! " Я там и села...
Я там и села...