Детские истории #бабушка

К нам в гости пришел наш дачный сосед Боря. Борю мы знаем с младенчества. Один раз мы видели Борю на ручках у его мамы. Второй раз его вроде бы сажали в прогулочную коляску. И вот теперь ему шесть! Он конечно уже разговаривает?! — в полушутку говорим мы своей дочери, давней Бориной подруге.

— Ха. — говорит дочь и приводит Борю к нам в гости.

Моя свекровь – очень серьезная и интеллигентная дама. Пожалуй, единственная дурная привычка, с которой она не может расстаться, это курение. Дабы не подавать плохой пример молодежи, каждый раз, когда к ней в гости приходят внучки, она маскирует пачку сигарет и зажигалку где-нибудь в ванной, поскольку содержимое шкафов в остальных помещениях может подвергнуться «инспекции». Итак, во время очередного похода в ванную старшая внучка 7-ми лет нашла спрятанную пачку сигарет, вытащила ее из тайника, подходит к бабушке и жалобно так говорит:

- Бабуль, не кури, а? Помрешь ведь…

Будучи подростком, летом жила у бабушки с дедушкой на юге. На первом этаже. Они уезжали на дачу на три месяца, и я почти всё это время жила одна. Если ночью была гроза, я открывала окна, и в квартиру приходили прятаться от дождя дворовые коты. Они тихо, почти не шевелясь, сидели на подоконнике или под окном на полу. И мы с ними вместе вздрагивали от молний и раскатов грома. Утром они уходили.

Эти ночи я помню до сих пор, было в них какое-то волшебство. Я и три-четыре кота, смотрящие на грозу.

Тут прочитал анекдот про то как Вовочка в класс заходил.

Сразу вспомнил историю про школу, моя жена рассказывала.

Дело было в России, в месте контактного проживания немцев, т.е. под Омском.

Надо добавить, поселок не большой и все друг друга знают.

Идет урок немецкого языка - в класс, опоздав, влетает какой-то пацан, и не спрашивая разрешения кидается к парте.

Учительница офигевает от такой наглости и говорит:

- Выйди, постучись и когда войдешь спроси так как твоя бабушка спрашивает.

Он выходит, стучиться и говорит:

- Мошшнно фойтии ?

Про детскую неизбалованность матом....

Сын не знал, что такое мат и что это говорить нельзя.

Стою на балконе, курю, сын гуляет во дворе и, увидев меня, бежит и кричит "Папа, Папа, а Антон на велосипеде в машину въебе..нился". Что про меня подумали многочисленные бабушки у подъездов двора, мамы, гуляющие с детьми....)))

Молодой отец тащит от машины к подъезду сравнительно небольшой (24 дюйма) телевизор. Рядом с ним припрыгивает мальчуган лет шести и довольно так повторяет:

- Ну теперь-то я "Смешариков" посмотрю, уж посмотрю. Бабушка с дедушкой больше не будут ко мне со своим "Лунтиком" лезть!

Брат мой…

В далекие стародавние советские времена, мы с братом отдыхали у бабушки в Краснодарском крае в славном городе Ейске. Как-то в один из дней мы поняли, что купаться, есть фрукты и загорать наскучило. Надо чем-то себя развлечь. Стали изучать старые журналы. В одном из них вычитали, что можно надув воздушный шарик, обмотать его нитками, пропитанными клеем и получить… А не помню теперь уже что))) Нечто вроде вазы или абажура, вроде бы. Стало интересно, решили попробовать. Как ни странно, но мы не нашли вышеозначенных воздушных шариков в продаже. Хотите - верьте, хотите - нет. Обидно, но ладно. Зашли мы по пути в аптеку – надо было что-то там купить. Что – уже не важно. Стою в нехилой такой очереди (мне

– 16 лет, брату – 7). Братец мой носится по аптеке, заглядывая во все щели. И тут! Откуда ни возьмись - его вопль, разнесшийся на ВСЮ аптеку –

«Слушай, а презерватив-то тоже можно надуть!!! ». То, что я вылетела из аптеки со скоростью света, думаю понятно. Непонятно только одно – откуда семилетнее чудо было знакомо с устройством презерватива и знало, что изделие сиё можно надуть? )))

Я вообще-то ни разу не парикмахер, но тут пришлось. Ребенке полтора года, волосенки хиленькие, но длинненькие, причем все разной длины. А от чужой тети с ножницами орет так, что кажется барабанные перепонки через нос вылетят. Делать нечего. С мужем вдвоем заперли в ванную, пока муж отвлекал чадо резиновой осьминожкой, я, как умела, подравнивала волосики со всех сторон. Гордо выносим облагороженный вариант, тихий вздох бабушки:

- Нет, это, б**дь, не лечится...

Для недоумевающей свекрови было пояснено, что в детстве я регулярно получала люлей за то, что всем своим куклам очень коротко, под корень, отрезала челку...

У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил: "Большую или маленькую? " "Да такую - среднюю" - не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.

У моей племянницы (4 года) одно из любимых слов - «Капец». Типа — мороженое вкусное- «капец», мультфильм классный - «капец», машина во дворе крутая - «капец». Но однажды она видимо забыла это слово и решила спросить его у своей бабушки: - Баба, подскажи мне моё слово, пожалуйста. Та спрашивает — Какое слово? Племяшка подумав отвечает: - Не могу вспомнить, но оно ещё на слово « Пизд-ц» похоже...

Знакомая рассказала.

Была она в гостях у подруги, у той сын 5 лет. Ну естественно как и любой маленький ребенок, носится по квартире как электровеник. Бабушка пытается держать процесс разгрома под контролем: Сережа не бегай по комнате, Сережа слезь со стула упадешь, Сереженька угомонись, не трогай то, положи не место это и т.д. в том же духе.

Сереженьке это дело надоело и он изрекает: Бабушка Лида, как вы меня зае%%ли...

Есть у нас на межкомнатной двери замок, закрыться на него можно изнутри, а снаружи только ключом открыть, а ключ утерян в песках времени... Ну так вот. Муж мой приспособился запираться от нас с Аленкой ( дочка 2х лет), чтобы мы ему не мешали "работать" в "КС" на компьютере, а она просекла как это делать самостоятельно и несколько раз запирала

Из разговоров деток наших меньших.

Идем мы с сыном в выходные к бабушке в гости. Надо сказать, что ребенок

у меня дюже болтливый, рот не закрывается. Видим на дороге кошку. Для

моего отпрыска новая тема для разговора.

И так, диалог между мной (Я) и сыном (С):

С:-Мама, а ты знаешь, как у кошек отличать кто они: мальчик или девочка?

Я:-Нет, не знаю. (и думаю, что ж он ответит)

С:-Надо поднять у кошки хвост и если там есть яички, то это мальчик,

а если нет, то девочка.

Я:(улыбаясь)-А как узнать, ты мальчик или девочка?

С:(подняв на меня изумленные глаза и с таким выражением в голосе: типа,

мама, ты что не понимаешь?)- НО У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ХВОСТА!

Вот так. что бы узнать, мальчик вы или девочка, надо заиметь хвост!

Я единственный и поздний ребёнок. Годам к четырём, как и все дети, начала терроризировать маму просьбой родить мне младшего братика или сестрёнку. Маме было уже около 40, да и в 90-е двое маленьких детей — миссия почти суицидальная. В очередной раз получив отказ, я пришла жаловаться к бабушке. На что та ответила: "Вот ты сейчас ешь конфеты одна, а это надо будет делиться". И с тех пор как отрезало.

У коллеги маленький сын отжёг, спрашивает его:

- А полуживым людям тоже зарядка помогает?

- Каким-каким?

- Ну полуживым типа нашей бабушки?

- Пожилым, что ли?

- Ну да, я и говорю, полуживым...