Детские истории #бабушка

Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить, что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д.

На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека.

Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его звать "Дядя бедный Йорик"...

Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный

Йорик"...

Пришла с работа, стараюсь сделать все дела побыстрее, что бы завалиться в кровать с книжкой и отдыхать, отдыхать, отдыхать........ Ужиная, проверяю у ребенка уроки. Литература. 5-ый класс. Тема: "Пословицы и поговорки". Спрашиваю: "Читал?. Ответ: "ДА!!!".

- Все запомнил?

- Мам, конечно!!! Че там запоминать-то?

Ну-Ну, подумала я, и предложила:

- Продолжи за мной! "Не плюй в колодец...."

И мой Маугли так радостно во весь голос:

- ВСЕ РАВНО НЕ ДОПЛЮНЕШЬ!!!!!!!

P. S. Бабушка, наблюдавшая мой воспитательный процесс со стороны, радыла.

Рассказала мать сестрички, врача:

Выписывает она (сестричка) из больницы 94-летнюю бабулю, ну и думает, что в таком возрасте больничный совершенно не нужен. Прощальные напутствия, то се. И тут бабка спрашивает:

- Доченька, а как же больничный?

- Бабушка, зачем вам больничный, вы что работаете?

- Ну как же, ведь у меня сынок!

- Бабушка, а сколько вашему сынку лет?

- 72!

Вот так!

Дети языки учат легко и просто, особенное если среда способствует. У нас дома среда, как при строительстве Вавилонской башне - с детьми в семье говорят сразу на трех языках: папа по-английски, бабушка и дедушка по-испански, я и второй комплект "бабушка-дедушка" по-русски. В итоге дети говорят на всех языках, хотя ни один язык на уровень "родного" пока не вышел.

Двухлетняя Маша не хочет спать и требует колыбельных песен, по заявкам. Спели "Купалинку", спели "Спи моя радость". Но радость не спит, а требует продолжения банкета.

"Спой", говорит "песенку про зайчика". Я пытаюсь вспомнить, какую песенку про зайчика она может знать. Ну не из "Брильянтовой руки" же? Прошу ребенка уточнить, что за песенка про зайчика ей нужна. Маша соглашается уточнить, задумывается и говорит "Это там, где зайчик какал. " Честное слово, ребенку про какающих зайчиков песен никто не пел. Задаю еще пару наводящих вопросов, чтобы выяснить, что за зайчик такой.

Машка задумывается и припоминает дополнительные детали: "Зайчик серенький под ёлочкой какал, а волк мимо бежал".

Зима, мороз, опаздываем с внучкой в садик! Бежим хорошо, квартал всего! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку!

- Ой, - говорю, - какая ты умница, сапожки сама уже сняла!

А она мне отвечает:

- Бабушка, а я их и не надевала!

Однажды, когда мне было пять-шесть, шли с папой на день рождения моей бабушки. Очень я не хотела идти, а он все ровно меня вел за руку. Я не придумала ничего лучше, как начать вопить на всю улицу: "Дяденька, вы кто? Я вас не знаю! " Нас с папой в тот день чуть в полицию не забрали. А я дома смачных [ман]дюлей получила

для настроения

* Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:

— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!

И дальше в том же духе...

Уходя из парка, сын тихо спрашивает:

— Мама, а Эдик —

История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком

мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов.

Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает - надо

же рассказать, что прочитал :)

- Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама - это

ферзь, дедушка - слон, бабушка - король, я - пешка!

- А папа кто?

- А папа конь!

После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно:

- А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...

ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.

Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.

Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.

Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики

Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший - ужас; глаза просто слипаются.

Улаживаю его в кровать, а он мне - расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю:

... Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал.

Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает:

- Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!

Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...

История про племянника моего мужа Данилку, было ему тогда около 3-х годиков. Приехал он как-то в гости к бабушке (к свекрови моей то бишь), ну и возится со своими игрушками в комнате, а свекровь на кухне копошится, тут заходит Данилка к ней на кухню, руки в карманах джинсов, стоит как мужик, ноги так широко расставил и осматривается по сторонам, проведя медленным взглядом по стенам и цветам изрекает с хмурым видом: "Хорошо у тебя , баба, красиво, а у нас дома какая-то ху@ня!". Бабушка в шоке, Данила преспокойно развернулся и с глубокомысленным видом удалился ))))))

Периодически привожу внучке свои детские книжки. Которые сам любил, а потом - читал младшему брату, а ещё позже - сыновьям.

Пару месяцев назад привез очередную стопку. До которых теперь доросла.

Перелистала, посмотрела картинки, прочла оглавления - отложила в сторону: "Дед, - тебя куклы заждались! Давай играть! ".

Однажды в подростковые годы приехал в деревню к бабушке и дедушке. Сидим за столом, чай пьём. Бабушка меня попросила, чтобы я дал деду поджопник (подстилка под пятую точку или любая подушка). Я же тогда этого не знал и нормально так всыпал деду по попе. Извинился, он простил. Но стыдно мне до сих пор.

История произошла лет 20 с гаком назад. Пребывала я тогда в возрасте, когда мозг уже подавал признаки жизни, но вот пустоты были заполнены еще не все. Следует уточнить, что жила я в моленьком городке и [мав]ров видела только по телевизору. Причем, каждый раз, когда их показывали, моя бабушка говорила мне: "О! Смотри! Обезьянок показывают!" (Ну, не любит она [мав]ров... Впрочем, белых она тоже как-то не очень...)

Отправились мы с мамой однажды в Кишинев (столица Молдавии). А там их (негров, в смысле)... как в Москве. Зашли мы в автобус. Пришлось стоять - окон не видно, развлечения отсутствуют. Тут скучающее дитя увидело прямо перед собой ЖИВОГО(!!!) [мав]ра! Оживившись, я ломанулась к нему и, ткнув, пальцем прямо в нос восторженно спросила на весь автобус: "Мама, это кто?!..." У мамы шок. У [мав]ра тоже.

Зато он нам уступил место!

Впрочем, моя жажда познаний на этом не иссякла. Когда однажды нас остановили гаишники (в этот раз мы ехали всей семьей на машине), я в ужасе спросила: "А это кто, фашисты?"

(Тогда я даже не подозревала, насколько была близка к истине...)

Мораль: держите детей подальше от телевизора! Иначе нашу планету заселят покемоны!

В юности неформалила, даже побрилась на спор налысо! При этом встречалась с байкером с длинными волосами. Вот как-то едем в маршрутке, маршрутка останавливается – заходит бабулька, протягивает мне деньги и говорит:

— Паренёк, передай, пожалуйста...

Отвечаю бабушке:

— Извините, но я не парень.

Бабулька не растерялась, поворачивается к моему бойфренду байкеру и говорит:

— Ну тогда, внучка, ты хоть передай!