Детские истории #брат

Случилось это, когда моему брату было девять лет, а мне соответственно 19 лет. Сидим перед телевизором - мама, я и брат.

И тут брат внезапно спрашивает: "Мам, а Аня у нас девственница?"

Мама краснея и бледнея отвечает:"Ну, я не знаю, это ты у нее сам спроси."

Когда брат увидел мое лицо,где явно читалось желание его убить, он почему то не стал задавать вопросов.

* * *

В студенческие годы нам не очень нравилось, как нас стригли профессиональные парикмахеры. Нам казалось, что они стригут не так стильно, не так модно и вызывающе, как нам хотелось бы. И мы с другом стали подстригать друг друга. Так и научились. Потом я подстриг брата, отца, соседа. Так ко мне стало ходить чуть ли не всё село. И в 1996 году

Младший брат приехал домой на каникулы с характерными царапинами на спине. Второе утро подряд наблюдаю, как бабуля жалеет этого дылду: "Где это ты так, бедненький, как это тебя угораздило".

Ну, Ба, ну не бедненький он.

* * *

"Война с Ганнибалом" Тита Ливия. Советское издание для детей. Примерно 300 страниц. "Я офигеваю, дорогая редакция! "

Прочел её летом 1973-го.

Дело было так...

Каждый год в мае нам в школе выдавали учебники на следующий год.

После этого на неделю у меня отпадала необходимость ходить в городскую детскую библиотеку, - прочитывал

* * *

Полный автобус. В автобус заходит три пассажира: Женщина(Ж) лет 40..., парень(П) лет 16-17 и ребенок мальчик(М), лет 4, видимо ее дети.

Так как народу очень много то маленкому мальчику уступают место немного впереди, он протискивается и садится на сиденье, при этом его родственники стоят немного поодаль....

Подходит кодуктор и спрашивает проездные или деньги?

П, пытаяст вытащить из нагрудного кармана деньги, неудачно вытаскивает из него руку и .... через пол салона летит упаковка презервативов.... и падает как раз под ноги его 4-х летнему брату.

Весь народ замолкает и начинает наблюдать.

П кричит М: Дима, подбери .... там упало....

М подбирает, но .... начинает медленно, аккуратно разворачивать. После нескольких попыток открыть упаковку, это ему удается, но так как внутри лежит не три, а гораздо больше комплектов для безопасного ceкса, то они быстро разлетаются в разные стороны. Народ в восторге от этого салюта, все начинают нагибаться и участливо подбирать и передавать законному владельцу весь его джентельменский набор.

Сцену завершает счастливый возглас ребенка:

Мама...! Это Сашка тебе на 8 Марта шарики купил, Я видел у него они дома в столе лежат. ... целая куча....

Семья быстро ретируется на следующей же остановке.

* * *

Два брата

У Марии Ильиничны в жизни все сложилось хорошо. Стабильная работа с середины 90-х, любящий и любимый муж, пара взрослых сыновей, пенсия не за горами, а с ней и возможность сдать квартиру в столице и переехать за город на дачу - как говорится, дом - полная чаша. Но - в каждой полной чаше, как известно... .

"Миша у меня старшенький.

* * *

Друзья дорогие, расскажите, как вы заработали свои первые деньги. Я в детстве собирал бутылки, рвал-сушил подорожник и сдавал в аптеку...

В 90-е я нашёл у родителей в тайнике несколько видеокассет с п@рнухой. На каждой по 2 фильма. Видик дома был. Я был ещё маленький, и п@рнуха меня не интересовала. Но я знал, что старшеклассники просто без ума от неё. Таким образом, я открыл подпольный п@рно-видеосалон. Сначала клиентов было мало, потом приходили по 10 человек. Провёл несколько бесплатных сеансов, потом начал брать деньги. Приведёшь с собой двух друзей - сам смотришь бесплатно. Цены у меня были скромные. Поэтому, деньги я на п@рнухе зарабатывал не очень большие, но зато карманные и свои. Это был мой первый успешный бизнес. Было мне лет 10.

* * *

Мой двоюродный брат, будучи в нежном возрасте лет пяти, напросился однажды с родителем в гараж, дабы поглазеть на ремонт автомобиля. После нескольких часов разборки и сборки в гараже поднялась пыль, и брата выставили вон, чтоб не запачкался.

Тетя моя видит, что чадо усиленно трет глаз кулачком, и интересуется, в чем дело. Ребенок, очень сознательно:

- Видимо очевидно мне в глаз попал аккумулятор.

Двоюродному брату три года. Недавно попросили посидеть с ним, пока его родители были в отъезде. Долго пыталась уложить его спать, ничего не помогало: ни мультики, ни сказки, ни песенки — ничего! В итоге начала читать ему свои лекции из универа по спецпредмету, и ребёнок уснул через минут 15. А я сижу и думаю, что за ересь я вообще изучаю.

* * *

Однажды, когда был совсем ещё маленький (около 7, наверно), ехал я с братом (примерно того же возраста) и отцом зимой в "Ниве" домой из школы. Не помню, о чём мы там говорили, но дошло до момента, когда папа пригрозил нам фразой "хотите узнать, где раки зимуют? ", на что брат сказал "нет", но я, вспомнив папины слова о том, что надо быть мужиком, не пасовать в сложных ситуациях, отвечать с вызовом и что-то такое, ответил "Ну давай, показывай нам - где же раки зимуют? Мы не боимся! ". Эх, хоть знал я характер своего отца, но всё равно спровоцировал его. В общем, заинтересовал его такой ответ - решил он нам показать то место, где раки зимуют и завёз он нас в какое-то заснеженное болото в лесу. Машина, естественно, застряла, утонула наполовину, а вокруг никого и ничего, кроме жуткого холода. Выехать самим не удалось и отец пошёл искать помощь, а мы остались в машине. Через несколько часов он приехал с тросом на тракторе и нас стали вытягивать. Трос лопнул. Спустя ещё некоторое количество часов, он снова вернулся на тракторе с новым тросом. Трактор тоже застрял. Папа ушёл на дальнейшие поиски. Через какое-то время он вернулся с несколькими новыми толстыми тросами на КАМАЗе. После долгой процедуры вытягивания трактора, обе машины, вытянули нас и мы, приехали домой уже ночью.

Так что, я определённо знаю место, где раки зимуют и оно вполне соответствует своей дурной славе.

* * *

Как-то я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был п@рно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул...

* * *

Навеяло историей про стенд с гвоздями таганрогского доктора от 20 мая.

Несколько десятков лет тому назад мама водила меня в детскую поликлинику в Марьиной Роще. И там около кабинета лора - врача ухо-горло-нос, как его называли, висел совершенно замечательный стенд с гайками, винтами, болтами и другими железками и проволоками, иногда размером с палец взрослого. Под каждой железячкой была приклеена надпись типа: «Саша 5 лет», «Денис 4 года», «Оля 7 лет» и т. д. На фоне неинтересных блевотно-зеленых стен этот стенд производил неизгладимое впечатление и там всегда тусило много детей с интересом изучавших эту нехилую коллекцию и когда мой младший брат нечаянно терялся в этой поликлинике (а это бывало довольно часто), то мама всегда знала где его искать.

* * *

Одно время жили мы в городе Туапсе, который славен своим портом, нефтеперерабатывающим заводом и нефтебазой, что естественно откладывает отпечаток на менталитет жителей...

Вечер, мама укладывает спать младшего брата и читает ему сказки:

- А лисички взяли спички,

- К морю синему пошли, море синее зажгли...

Маам, перебивает брат: что, неужели у них такая сильная утечка на нефтебазе случилась?

* * *

Сижу, значит. Маленький брат спрашивает:

- Ты кем хочешь быть - гитаристом?

- Нет. - говорю. - Я буду инженером, буду собирать подводных роботов, которые будут выполнять различные задачи.

Он такой:

- Здорово, а я буду тоже роботов делать. Только еще соберу железного человека. И буду супергероем. - потом, помолчав, добавил - В общем, как ты, только полезно и мир спасать.

* * *

Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог... и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает фа фа... Выглядываю с балкона и вижу за рулем ленд ровера сидит его сынок лет 10 в белой рубашке и мол вот я КАКОЙ КРУТОЙ... езжу... .

Выбегаю во двор, перегораживаю выезд, что бы сорванец не рванул куда и звоню в домофон. Отьясняю ситуацию. Через 3 минуты по двору бегал полуодетый папа с ремнем в руках и сын который при соединении с ремнем делал фа фа... . ай яй яй...

Потом пили коньяк, папа причитал... мол с вечерней смены... устал уснул. . машину брат подарил. .. а этот... . засранец... на готовом решил имидж поднять...

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025