Детские истории #брат

Вызыватель дождя

— Значит, так, — мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. — У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит

* * *

Ну раз уж начали про детей...

Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату — лет пять.

Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают.

И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике.

Когда его успокоили, вот что выяснилось...

В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними...

А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"

И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!"

Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя...



Ох уж эти детки! У меня историй уже на книгу накопилось, хотя до своих собственных детей я еще не доросла!

Приезжаю как-то на дачу, где тусуется мой брат с ребенком. Ну, сижу, чаек потягиваю, с братом философствую. Со второго этажа кубарем скатывается племяшка (ей кстати тогда лет девять было) и выскакивает в дверь (наверное, на стрелку торопится). Брат: "Аленочка, Аленочка, Аленочка…." Алена останавливается в дверях и раздраженно поворачивается (мол-де "ну что еще?") Брат: "Аленочка, дай мне пепельницу" На что племяшка как возопит: "Нет!!! Потому что ты мне вчера, с@ка, не налил!!!" — и удирает. Тишина. Я сижу в шоке и оторопело смотрю в пустой дверной проем. Потом поворачиваюсь и вопрошающе смотрю на брата. Брат спокойно закуривает сигарету, пепел стряхивает в пустую чашку, и при этом улыбается…

Как оказалось у моей племяшки не все в порядке с дикцией и то, что она сказала, было вполне невинно: "Потому что ты мне вчера сока не налил!"

* * *

Веду 4-летнего племяшечку в садик. Ходить он туда не очень любит, да и дорога длинная, устает, часто просится на ручки. А в последнее время так подрос, что на ручках тащить его не просто тяжело, а глаза вылезают. И вот у нас по дороге соревнование интеллектов так сказать: я придумываю "отмазки", чтобы не брать его на ручки, а он придумывает, чтобы взяла. О! Придумал! Жалобно так поскуливает: "Тетя, я замерз, возьми меня на ручки". Взяла, тащу, пыжусь, аж пар идет и придумываю свою "отмазку", чтобы его спустить. Придумала! Говорю: "Зайчик, если замерз, то надо пробежать метров 200". А он отвечает: "Бежи, тетя, бежи!":)))

* * *

У мeня ecть двa младших брата, oчeнь младших, на 12 и 13 лет. Соответственно, практически вce прогулки были на мнe.

И вoт история о доверии. Мнe лeт 15–16, и ecть кавалер на мопеде. Выхожу с малышами, oни, конечно, в восторге от транспорта. Говорю им, Олег вac покатает, тoлькo никoмy не говорить. Двe головы закивали и пообещали, чтo никoгдa словa не скажут. Он иx покатал, кoнeчнo, oчeнь медленно, дaжe не помню, заводил ли вooбщe тoт мопед.

Идём домой, мeждy ними разговор, кoнeчнo, тoлькo о "поездке" и тайне. Заходим, oбa бегут к маме и кричат:

– Мама! Мы катались на мотоцикле! Быстро-быстро! Тoлькo никoмy не говори, этo секрет!

Мама с ответом "конечно не скажу" смотрит на мeня. Знатно я тoгдa получила!

* * *

Было мне года 4, и ходила я в садик, который располагался через 2 дома от нашего. Я очень любила манную кашу, которую нам давали на ужин. Как-то меня забрали до ужина пораньше домой, а дома кашей не покормили. Пошла я с мамой гулять и убежала в детсад. Наша группа гуляла, я к ним присоединилась и вместе со всеми пошла в группу на ужин. Всех забрали, а за мной никто не идёт, оставили со сторожем. Оказалось, что меня с милицией ищут. Нашёл меня старший брат, который рядом гулял. Ругали долго!

* * *

— Дети очень изобретательные.

— Мне было 5 лет. Мы с братом в детстве любили есть варенье. Особенно в конце лета, когда мама его только сварит.

— Когда оно остывало, мы с братом совершали набег и ели его ложками прямо из бака.

— Но нам объяснили, что если облизать ложку, а потом зачерпнуть варенье, то микробы с ложки переползут в варенье и оно испортится. Приходилось запасаться кучей чистых ложек и использовать каждую по одному разу.

— Потом братом была придумана схема.

— Требовалось всего 2 ложки. Одной варенье черпалось из бака и аккуратно перекладывалось во вторую. Со второй ложки варенье съедалось.

— Все микробы вынуждены были прозябать на второй ложке без возможности попадания в бак.

* * *

Это перлы моего братишки, когда ему было года 4-5. Приходит как-то это чудо из детсада и объявляет нам, что пришла к нему любовь и он решил жениться. После чего стал выяснять с родителями бытовые вопросы и заявил, что жить новоиспеченная семейная пара будет у нас в маминой-папиной спальне, в которой стояла шикарная двухспальная кровать. Затем



* * *

О спорности пользы антиалкогольной пропаганды:-)).

Этим летом решили с приятельницей (еще со студенческих времен) встретиться, по набережной погулять, пива попить (при этом отмечу, что алкогольные напитки, пиво в том числе, потребляем редко в связи, в общем-то, со здоровым образом жизни, устойчивым семейным положением и ненормированным рабочим днем). Так получилось, что нам обеим пришлось взять с собой своих киндеров. Так вот, добрели мы до открытого кафе, сидим, болтаем, любуемся рекой, заказали пиво… Киндеры (5 лет и 2 года) прыгают на надувных батутах (или как там они называются). Наконец-то приносят пиво. Тут же подлетает сынишка моей приятельницы и громко-громко кричит: "Мама, не пей, под забором валяться будешь!!!":-))). Вот так мы и оказались в центре всеобщего внимания и веселья:-)). Смеялись все:-)). Правда, по второму пиву мы все-таки брать не стали:-)).

* * *

Оставила сына 5 лет, с бабаушкой, сама на работу. Утром сынуля проснулся и стал канючит у бабушки: Дай мне чего-нибудь вкусненького. И так много раз. Бабушка не выдержала и спрашивает: Ну, чего вкусненького ты хочешь, например?

Дите: ну, например, детского шампанского!

Мой брат (его дядя): А взрослого ты не хочешь?

Сын: Нет, от взрослого я рыгаю!

Бабушка потом долго звонила на работу мне и выясняла, когда я успела ребенка шампанским напоить до состояния рыгания.

* * *

Ленин и купальная шапочка

Из Ленинграда в Москву меня забрали ранней весной, месяца за полтора до того, как пришла пора вступать в пионеры. На день рождения Ильича нас повезли в Музей Ленина. Накануне учительница громко сказала классу, обращаясь при этом только ко мне: "Ты приехала к нам из города Ленина и, конечно, по нему скучаешь,

* * *

Не помню, рассказывал ли...

Давно это было. Приходит мой ныне покойный, а тогда дошкольник младший брат к маме, и спрашивает: "А что такое "кострочИл""?

Мама в шоке. Брат ко мне с тем же вопросом. Я в ухмылках. К бабушке. Бабушка:

— А где ты это слово слышал?

Брат:

— А в песне про Каховку: "И гром кострочил пулемет!"

* * *

Бизнес молодость

Однажды в юности мы с братом вдруг неожиданно решили занять бизнесом. Идея была у нас, как нам тогда казалось, стопроцентной мы решили делать деревянную хохлому и продавать её туристам, которых было очень много в стране в то время. Откуда у нас взялась такая идея я до сих пор понять не могу. Вот проснулись и решили давайте

* * *

Недавно иммигрировали в США. Мой брат (13 лет) после первого дня в местной школе заявил:

— Надо же, они на самом деле так разговаривают.

— Как ТАК?

— Ну, на английском.

—???

Я думал, это учителя сами придумали, чтобы нас было чему учить.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024