Сестра моей знакомой всю жизнь прожила в Рабочем городке ( есть такой район в нашем городе). В прошлом году ее дочка пошла в первый класс. Недавно девочка читает учебник и спрашивает " Мама, а что значит " волк оторопел"? Мама несколько секунд думает и не найдя нужных слов, выдает " Ну, о**ел". Дочка понимающе "А-а".
Моей дочери было около трех лет. Она как-то, насмотревшись телевизора,
все пыталась всех в губы целовать, так вот папа ей объясняет, что так не
правильно целоваться и маленькие девочки должны папу и маму целовать
только в щечку. Вроде, объяснил -- ребенок у нас понятливый.
Вот идем мы с дочей по улице. На обочине стоит волга, стекла опущены по
причине жаркой погоды. В ней сидят мужик с теткой и целуются,
самозабвенно так. Моя доча посмотрела на это дело и как заорет на всю
улицу -- Мама, смотри, тетя с дядей не правильно целуются! Волга быстро-быстро уехала...
Волга быстро-быстро уехала...
История абсолютно реальная рассказанная папой главной героини моему другу.
Со слов папы.
Моя дочка университетского возраста, растет в интеллигентной семье стихи пишет.
Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учебы не будет проблемы с трудоустройством.
А девочка - гуманитарий, напоминаю - стихи пишет. И вот как-то раз попал мне один из ее экспромтов на глаза, после этого я сказал:
- Доченька, учи что хочешь, мы слова тебе нe скажем!
А стих было следующего содержания:
"Возьми меня море
И [дол]бани об скалы! Меня за[дол]бало решать интегралы"...
Меня за[дол]бало решать интегралы"...
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте!
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот б%%%ь! !
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: - Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут Б%%%Ь! !
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут Б%%%Ь! !
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Встретила вечером соседку с тремя детьми. Зацепились языками, она сказала, что летом они ездили на Селигер.
Я: О, я тоже хочу съездить на Селигер, но никак не могу туда попасть!
Пятилетняя девочка: Вон (показывает пальцем), это наша машина. Когда мы поедем на Селигер, вы езжайте за нами, и попадете. Только надо каникулы подождать... .
Собеседование 7-летней Саши ( очень девочке хотелось поступить в 1 класс ) . Экзаменатор просит:
-- Посчитай, пожалуйста до 10 .
На что совершенно спокойно отвечает девочка:
-- На каком языке? Знаю -- есть кем гордиться среди нового поколения :-))
Знаю -- есть кем гордиться среди нового поколения :-))
...честно признаюсь...что...свидетельницей не была...пересказ...и если он кого-то шокирует тоже...мне он показался презабавным...***)))
... двухлетняя дочь моей знакомой... пришла с веранды и пожаловалась на то... что прошел дождь и промокла Фубля... приятельница страшно удивилась и спросила дочку... кто такая Фубля...малышка...побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное... мерзкое тряпичное существо... серобуромалинового цвета... с циничной физиономией...на вопрос...почему же она так назвала эту куклу...девочка ответила: "Когда папа проходит через веранду и видит ее. .. он всегда произносит: "Фубля"....***))) copyright Морcкая пеночка
copyright Морcкая пеночка
Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по вождению.
Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое Б"№ДЬ"
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это доча означает - плохая женьщина". Ну он конечно сказал это не понимая, что дети все понимают буквально. Ну вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно бабуля занята что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль конечно осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреогировала словами: "Бабушка, ты Б"№ДЬ", ну бабка офигела села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?"
на что милое создание сказала сущую правду "ПАПА". Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.
Ну после этого бабка не разговаривала с папой месяц.
Мать с малой (11-классницей) едут с автомойки.
Мать, поглаживая руль, нежно говорит с машиной:
- Девочка моя, помыли тебя! Ты теперь чистенькая, красивая! Хорошая моя, тебе прям ехать легче стало.
Малая, надувшись, обиженно:
- Как ты с машиной ласково разговариваешь. .. А со мной не так... Вот пусть твоя машина в институт и поступает!
Выхожу из квартиры и вижу: у соседской квартиры стоит чья-то маленькая девочка лет 4-5, нарядная, с бантиками. Видимо, ждет кого-то. Я с улыбкой спрашиваю: "Ой, что это за такая красивая девочка у нас? Как же тебя зовут? " Ответ был просто бомба: "Никитина Лена, 5 лет. Не замужем". Ох, молодежь! )))
Зашел как-то в родную школу, сам студент уже. У распределительного щитка (на нем ещё молния нарисована и написано "не влезай - убьет") толпу ребятишек класса так третьего-четвертого. Толпа стоит и наблюдает, как девочка(!) там копается. Подхожу с намереньем всех разогнать. Собираюсь уже рот открыть, как слышу такой диаллог:
-Там же "Не влезай - убьет написано".
Девочка: -Кто не рискует, тот не пьет шампанского. Я все равно их разогнал.
-Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
Я все равно их разогнал.
В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.
У нас в классе была девочка, по
Как-то поздним вечером я мыл посуду, а мама сидела тут же на кухне за пишущей машинкой и курила «Родопи». Я, подпустив в голос трагизма, рассказал ей, что после очередной перестановки в классе, меня посадили за одну парту с Чумичкой:
- А почему ты её так называешь? – спросила мама.
- Да все её так зовут! – рассмеялся я.
- А ты почему так зовёшь? Вот именно ты? Она же девочка, Дениска! Она же человек! И у неё есть имя.
Мама встала, выключила кран, усадила меня за стол, положила руки на плечи и начала говорить. Мама обладала даром убеждения, да. Она говорила о рыцарстве, о том, что втроём на одного нападают только фашисты, рассказала мне об эмпатии, категорическом императиве Канта и обязательной победе Добра над Злом.
Меня проняло, да так, что буквально на следующий день я храбро выступил на стороне Добра, заступившись за Чумичку перед нашим школьным хулиганом. Хулиган разбил мне нос и стукнул башкой об батарею – в этом случае у Добра шансов вообще не было. Кажется, над ней не стали меньше издеваться, зато я, как и положено рыцарям, обрёл Даму.
Чумичка в меня влюбилась! Это было странное чувство – знать, что тебя любит девочка, но эта самая девочка мне совсем не нравилась и даже раздражала, я был просто Рыцарем Добра, который всегда готов прискакать на помощь и огрести от Дракона очередных люлей. Ведь я был не Ланселот нифига, а что-то типа Белого Рыцаря из «Алисы», который постоянно нелепо падал с коня лицом на пол школьной рекреации.
Вообще, отойдя в сторону от этой истории: в какую вату мы сейчас заворачиваем наших детей. Над нами издевались садиковские нянечки и учителя, меня стукнуло током, когда я залез в яму возле школы и стал сматывать изоленту с перебитого экскаваторным ковшом кабеля на 380 вольт. Моя мама курила на кухне, а папа курил в спальне. Мы махались на переменах, а теперь учительница жалуется на моего обормота, который встал в дверях класса (специально! ) и Создал Давку в Которой Могли Пострадать Другие Дети! Я приходил домой в белой рубашке с кровавыми брызгами из носа и застирывал её в холодной воде с хозяйственным мылом, а мои дети Создают Давку, охренеть не встать!
Короче, прошло много-много лет. Мы встретились с одноклассниками в кафе, из девочек я не узнал почти никого, но Чумичку – узнал. Нет, она не закончила МГУ и не стала успешной бизнес-вумен, но она хотя бы дожила до встречи с одноклассниками, а это удалось не всем. Мы посидели, выпили, потом пришёл диджей и поставил музыку. Я встал и пригласил её на танец.
Удивительно, конечно, но она до сих пор меня раздражала, хотя столько уже лет прошло! Когда музыка кончилась, она сказала мне такое, что я балдею до сих пор:
- Слушай. Я тут за столом всех мальчиков помню. А ты – кто ты такой вообще?
Было это… да, в общем, неважно, когда и где. При посадке на рейс, отправляющийся к теплому морю, солнцу, пальмам.
После таможни, паспортного контроля и что там еще положено проходить, потенциальные курортники попали в небольшой зал отправления – только на наш рейс. Неподалеку от нас разместилась колоритная семейка в составе папы и дочки, с
Через короткое время на свободную скамейку рядом с ними садится девушка, этакая помесь кошечки и Барби, очень хорошенькая. Как бы внезапно она смотрит на папу, как бы неожиданно узнает и, ахнув, говорит: «Привет!». «О, - радостно-изумленным голосом отвечает он. – Надо же, ты тоже летишь с нами?» «Гм-Гм, - думают окружающие. – Почему мы не верим, что для них эта встреча – такая уж неожиданность?» Тут и дочка проявляет интерес к новой попутчице. Ей быстро объясняют, что это тетя Света, что на самом деле она ее знает, что у тети Светы тоже есть маленькая девочка, и что все вообще на свете хорошо. Потрясенная этими доводами, девочка утихает. Немного посидев, тетя Света встает и куда-то уходит. Немедленно между папой и дочкой происходит следующий диалог:
Д. Папа, дай мне, пожалуйста, телефон.
П. Зачем тебе вот прямо сейчас нужен телефон?
Д. Я хочу позвонить маме.
П. Да зачем, ты же с ней час назад виделась, мы еще не прилетели, мы даже не улетели.
Д. Я знаю, но я должна ей сказать, что с тобой поздоровалась тетя Света. Дети укрепляют семью.
Дети укрепляют семью.
