Детские истории #девочка

Приехала в гости девочка, на пару лет старше моей сёстры. Обе учатся в довольно элитных школах, гостья свою уже закончила. Придается воспоминаниям:

- А один раз у нас девченки на спор напились и одну скорая увезла, а вторая пыталась из окна прыгнуть! И одна девочка с директором подралась, потом телевидиние приезжало... А ещё, было дело, вор забежал в учительскую и в училка стульями кидался, а она в окно выскочила...

Сестра сидит, ёрзает.

- А у нас, а у нас. .. Голубь в класс залетел!

Теперь я знаю, куда дочку отдам учиться!

Как сейчас помню, было мне лет этак 5-6.

Наша воспитательница в детском саду, желая взрастить в нас дух будущих "строителей коммунизма", рассказывала нам истории о маленьком Ленине, о первых днях Октября, и о прочей гадости.

Как-то раз вздумалось ей прочитать "Сказку о Мальчише-Кибальчише", и потом расспросить детей, кто им больше всех понравился (ожидая при этом политически корректный ответ- "Мальчиш-Кибальчиш"). А я, надо сказать, историю слушал невнимательно. В ходе рассказа я несколько раз уловил имя Мальчиш-Плохиш. Имя мне понравилось- оригинально звучит. И когда Ольга Борисовна спросила меня, кто мне больше всех понравился, я ответил "Мальчиш-Плохиш". Она была в шоке...

Но окончательно бедную воспитательницу добил ответ одной девочки из нашей группы, которой понравились. .. буржуины!

P.S. Неприятностей ни у кого не было, годы были перестроечные.

Когда я была маленькой девочкой лет 8ми, у меня был микроскоп, к которому прилагались яйца каких то ли насекомых, то ли ещё какой дряни, чтобы её из этих яиц вылуплять и в микроскоп потом за ними наблюдать в микроскоп. Я в то время общалась с моими соседями, младший был мне ровесник, а старшему было лет 14 (а может и больше, сейчас не вспомню). Так вот старший решил эту дрянь вырастить (а растить её надо было в каком-то спец растворе). И когда он зашел к нам в гости через пару дней я набросилась на него с криками: "Ну что, Сань, у тебя яйца ВЫРОСЛИ!" у человека был реальный шок!

Ехала в автобусе. Напртив меня молодая мама с двумя детьми. Мальчику приблизительно 4-5 лет, девочке годика два. Автобус останавливается возле очередной остановки, мама показыывает мальчику на букву "А" и спрашивает: Какая это буква? Мальчик верно отвечает и сразу же спрашивает: А почему она здесь написана? Мама в ответ: потому что АСТАНОВКА! Каюсь, промолчала, да и не будешь авторитет матери при ребенке ронять.

Моей дочери уже 4 года. Вот как то она вместо игрушек залезла в гардероб, надела платье, накрутила на голове хвостиков, подходит ко мне и говорит: "Папа, а я красивая женщина?" Папа чуть с дивана не сверзнулся, - говорю : "а может все таки девочка?" - "Нет, женщина!"

Вот так то....

Через пару дней выношу ее из ванны, ставлю на кровать, начинаю вытирать полотенцем, а она руками обнимает меня за шею и говорит: "А женщины вот так делают. .."

Жена сказала пора вводить цензуру на просмотр телевизора.

Устами младенца...

Произошло вчера.

Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв).В очень хорошем настроении, поехали за женой главного бухгалтера к ее подруге.

Подруга разведена, двое детей - мальчик Вова четырех и девочка семи лет.

Попив там еще немного пивка, повеселившись с детьми (что еще нужно холостому человеку , занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает

В: Дядя Женя, а у вас девушка есть?

Я: Нет Вова, некогда...

В: Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять. ..

Плакали все минут десять, позабыв про такси.

Тут прикол случился.

Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к [черт]ям, типа Жулебино. Заказ - детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит - это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом.

Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Дагестанец.

Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает эту куклу.

И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь - на полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти...

Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в нокаут.

Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял.

Поржали... .

P. S. Девочка соседа возненавидела...

День рождения у моей знакомой. Много гостей. Супружеские пары.

На каком то этапе гости распределились по половому признаку.

"Мальчики" в одной комнате, "девочки" в другой, смежной с первой.

Между ними мечется 6-летний сын хозяев. То ли он услышал что то для него неяное, то ли так вспомнил, но вдруг на обе компании вопрос:

- А что такое ceкс ?

Все замерли. И через пару секунд спокойный голос:

- Это лучше чем Новый Год.

Ребенок удовлетворенный побежал дальше...

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Учительница рисования рассмотрела в картине, состоявшей из палочек, человечков,протягивающих зелёные доллары в центр, что- свое.

В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест, стояла маленькая "художница". Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

- Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

Директор школы принес извинения Г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности...

Собеседование 7-летней Саши ( очень девочке хотелось поступить в 1 класс ) . Экзаменатор просит:

-- Посчитай, пожалуйста до 10 .

На что совершенно спокойно отвечает девочка:

-- На каком языке?

Знаю -- есть кем гордиться среди нового поколения :-))

Как-то получилось, что к своим летам ( см. словосочетание МНОГАЯ ЛЕТА) я имею контакт сразу с тремя Натальями.

Поскольку нас во всех случаях разделяют почти две тысячи километров, контакты эти осуществляются при помощи мессенджеров. И связи - увы, телефонной.

Первая Наталья — бывшая соседка.

Вторая - коллега по бывшей работе. А

Приходит мой 8-летний сын из школы и рассказывает. .

- Мама, а сегодня Маша (надо заметить, одноклассница: девица-красавица, коса до пояса) предлагала мне посмотреть, как она на физкультуру переодевается...

Дальше диалог матери и сына:

- Ну, а ты? Посмотрел?

- Посмотрел...

- Сама предложила или ты попросил?

- Сама... взяла за руку и пригласила...

"Какая оригинальная девочка" - думаю про себя.

Сын продолжает:

- А потом я ей дал 10 рублей...

Я в шоке!!! То ли смеяться, то ли плакать... Спрашиваю:

- Это Машенька придумала про 10 рублей иль ты сам догадался?

- Нет, это не Машка, я сам ей денег дал... Ведь за все в этой жизни надо платить...

Вот так мой сын первый раз в жизни, можно сказать, посетил стриптиз, инициированный очаровательной одноклассницей.

Поведение девочки оставляю без комментариев. А вот про сына могу сказать так: позиция неплохая для мужчины - стремиться как-то материально женщине помогать, но главное - уважительно к ней относиться...

Всем удачи!

lizi: заходит ко мне на работу девочка, класс 7, может младше, сложно сказать.

Распечатать фотографии, с черепашкой. Я уже привыкла, что печатают в основном для школы подобные вещи, ну и уточнила этот момент.

- это Вас всё со школы гоняют печатать?

- даа, доклад заставили писать, о домашнем животном, а у меня никого не было. Я спросила, можно ли написать просто о ком-то из зоомагазина. Они сказали нет, нельзя жить без домашнего животного. Пришлось заводить.

Привет школе. Забавные вы там. Хорошо не просите доклады у детей о братьях и сестрах, родители удивились бы. ))

Сидим мы значит с женой и читаем свежие истории, дошли мы до до девочки в ванной и мамы с писей и тут вспомнили, что нашу Лизу

совсем не слышно. А надо сказать, что когда она затихает, то делает какую-нибудь шкоду.И вот жена кричит в соседнию комнату "Лиза, ты что делаешь?!" Ответ был чётким лакконичным- "Что хочу, то и делаю!"" Нашей Лизе 4 года.

Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа,

мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них

освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное

на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала

правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на

сидение, девочка громко закричала:

- Мама, мама ! Папа сел на х[рен] !!!