Из серии «устами младенца»
Электричка Москва-Тула. Сидящие у противоположного окна мужики пенсионного возраста коротают время, играя в домино и поглощая уже не первую бутылку пива. Их раздражает периодически бегающая по вагону кричащая маленькая девочка. Вероятно, кто-то из взрослых, с кем она едет, мирно дремлет, а скучающий ребёнок терроризирует своим улюлюканием особо нервных пассажиров. В конце концов мужик, что ближе к проходу, её одёргивает:
- Хватит бегать. Иди к маме. (ехала она, кстати, скорее всего с дедушкой, видел, когда выходили) Поезд резко затормозит, ты упадёшь, и тебя на лбу будет некрасивый синяк.
Серьёзным голосом, как лектор на экзамене:
- Некрасивый синяк, это кто пьёт вон тот противный алкоголь. (указывает ручкой на пивные бутылки) А если я упаду, у меня на лбу будет просто ГЕМАТОМА.
И побежала дальше. Кто-то из картёжников: «Ы? Это чё? » «Да ну эту ненормальную, давай дальше». Больше до конца пути мужики на девчушку не реагировали.
Мы с братом росли в 80-е. Наш папа был военнослужащим. Тогда мы жили в Прибалтике. Рядом с домом была воинская часть, и вся детвора любила бегать туда, то через забор с колючей проволокой перелезем, то дырку выкопаем под забором. Я была девочкой тихой и застенчивой, а вот мой братишка постоянно попадал в какие-нибудь истории. Однажды пришел домой и рассказывает: "А я сегодня был в бесплатном кафе! " Мама спрашивает у него, а где же такое кафе? Брат и говорит: "Захожу я в комнату, вижу, солдатики сидят, кушают. Ну, я подошел, взял себе хлеба, рыбы, налил супа, сел рядом с ними и тоже стал есть! " Так мой пятилетний братишка нахаляву поел в солдатской столовой...
Я ехала в поезде, со мной в купе ехала гламурная кисо (прям всё как надо: губы, ресницы, блонд, леопардовый бархатный костюм) с двумя детьми: девчонкой-подростком и малышкой лет 3х. Взрослая девочка залипала в планшет, мама спокойно пила чай, а детёныш бегала по вагону, правда, тихо и в пределах видимости.
Неожиданно малышка начала неистово реветь, встала напротив мамы и рёв усилился.
Мама спокойно отставила чай, наклонилась к малышке, подняла палец и сказала:
- Нет. Стоп!
Рёв слегка стих, девочка открыла глаза и посмотрела на маму.
- Мы как с тобой договаривались? Ты спокойно и чётко говоришь что ты хочешь. Если ты просто плачешь, я тебя не понимаю. Спокойно, словами, как я тебя учила, давай.
Малышка всхлипнула и сказала, что хочет к бабушке.
- К сожалению, бабушки пока нет, но через 8 часов мы к ней приедем. 8 часов пройдёт, когда сядет солнышко, тогда мы приедем на вокзал и бабушка нас встретит. Это всё?
- Дя. И никаких больше капризов до конца поездки, удивительное семейство.
И никаких больше капризов до конца поездки, удивительное семейство.
Моей дочке Аленке уже почти 4 года. Вечером перед сном муж предлагает рассказать ей очень страшную историю про маленькую девочку. И на ходу что-то насочинял.
На следующий день она его снова просит: - Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!
- Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!
Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров."
На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".
Знакомая рассказала. Передаю от первого лица.
"С нового учебного года перевели 12-летнюю дочку из одной школы в другую. Особых проблем вроде не было после перевода (у нее уже было много друзей в этой школе, в т. ч. в том классе, куда перевели - в одну музыкалку ходят). Но, видимо, положено - через два месяца после перевода,
Там сидит в своем кабинете такая умная тетка в очках, интеллигентно выспрашивает дочку про возможные конфликты в школе, с учителями, с одноклассниками. Все у нас вроде ОК, я расслабилась после трудового дня, подремываю, сидя на стуле и слушая их беседу. И под конец психолог дочку спрашивает: "А у тебя никогда не бывает такого, что вдруг, внезапно, тебе хочется кого-то, например, стукнуть? "
А дочка отвечает: "Если я вам скажу, вы никому не скажете? "
Психолог, меняясь в лице: "Никому, обещаю... "
И у меня тоже вся дремота прошла. Жду "откровений" от дочуры...
Доча нам говорит: "Знаете, есть один человек, я бы просто хотела его убить. И не просто убить, а я бы его самосвалом переехала несколько раз, чтобы только мокрое место от него осталось... "
(Мозги мои щелкают - "так, слава Богу, дочке рано еще учиться водить... ")
Дочь продолжает "И этого человека не одна я хочу убить.
Его еще очень много народа хочет уничтожить.
От него уже, наверное, тысячам человек житья нет, и нашим, и украинцам".
Наши с психологом челюсти ненавязчиво отвисают... Пауза...
Бледная психолог облизывает пересохшие губы и хрипло спрашивает дочку: "А ты вообще о ком говоришь-то? "
"Ну, известно о ком. Об этом уроде из 6-го "Б", Пете Васине [имя изменено]. Он никому проходу не дает, ни мне, ни Маринке, ни Мишке, ни Лесе с Машей, которые из Украины приехали... Его же вообще терпеть никто не может! "
Я выпроводила ничего не понимающую дочку за дверь, а психолог накапала себе и мне корвалола. .. Сказала, что с девочкой все в порядке, можем учиться дальше...
...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил: - Мам, смотри! Пиписька с глазами!
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!
Привет всем.
Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?! Давно я так не смеялся.
Давно я так не смеялся.
Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама).
И тут женщина спрашивает пацана:
- А почему ты не станешь артистом?
На что он отвечает:
- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.
Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает
небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом:
- Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ?
Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с
одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в
юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая
друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж
приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не
травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами
на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться.
Последним был вопрос довольного папы:
- Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово?
- Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ. мы с табуреток просто попадали!!!
мы с табуреток просто попадали!!!
В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется: — Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта? . .
— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта? . .
Ходили недавно с племянником на мультфильм "В поисках Немо". Для тех кто не смотрел небольшое пояснение:в начале мультика мама-рыбка и папа-рыбка ждут прибавления в семействе.Но приплывает хищник и съедает маму и всех малышей, кроме того самого Немо.Так вот, в этот трагический момент рядом с нами сидящая девочка лет 5-6 задает вопрос маме: -Мама, а про рыбку как правильно сказать: УМЕРЛА или СДОХЛА?
-Мама, а про рыбку как правильно сказать: УМЕРЛА или СДОХЛА?
Как-то повадились мы с подружками воровать мелочь всякую в супермаркете (нам лет по 12 было). Девочки набрали лака для ногтей, заколки, резинки, я взяла интересную квадратную пилочку. Потом пошли дальше, взяли конфеток, жвачек, а я смотрю на стенд со всякими закусками/снэками к пиву, и уж больно мне захотелось сушёных анчоусов.
Пришли охранники, отвели нас в кабинет администрации, вызвали полицию, родителей, начались разборки по полной, с допросами и обыском. У каждой по очереди проверяют карманы и сумки, и я понимаю, что все девчонки выкладывают из сумок милую девичью дребедень, а я... я с кучей сушёных анчоусов, [м]лять. Мне и так хотелось под землю провалиться, а от мысли, что у меня найдут сушёную рыбу, пробирал ещё более дикий стыд. Но мне повезло, я достала пилочку и пачку жвачек, а карман с анчоусами незаметно прикрыла рукой. С облегчением выдохнула.
Отец забрал домой, отчитывал меня всю дорогу, я разрыдалась и от стыда, и от страха — ведь дома ждёт мама, которая уже всё знает. Она всегда ругалась намного страшнее отца, поэтому в предчувствии скандала у меня земля уходила из-под ног. Мать встретила нас у подъезда, вся взвинченная и почему-то в слезах, орала на весь двор, что я воровка и проститутка, позор семьи. Соседи, проходившие мимо, оборачивались в ухмылке, некоторые даже останавливались и слушали. Спустя минут 20 мы всё-таки пошли домой, меня отправили в комнату думать о своём поведении. Опозоренная и заплаканная я утешала себя поеданием тех самых анчоусов и переписками с подругами. Нет, есть их стыдно не было, но урока хватило на всю Показать ещё жизнь: никто из нас больше не воровал. Вроде бы.
Молодая женщина с дочерью обедают в пиццерии. Девочке лет одиннадцать, она пьёт лимонад из очень высокого стакана. Сразу через две трубочки.
— А знаешь, мама, — сообщает вдруг ребенок, отрываясь от трубочек, — если вы с папой разведетесь, то за школьные завтраки платить будет не надо.
Женщина давится куском пиццы, машет руками, кашляет. С трудом отдышавшись, предупреждает: — Ты вот что… Ты папе об этом не рассказывай.
— Ты вот что… Ты папе об этом не рассказывай.
В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком
В субботу вышел
устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад
прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки,
размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а
двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и
без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые
качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А
люди похоже тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу.
Короче, отвлекся. Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть
младше, лет наверно 2,5 сыпит на голову моего совочком песок, он
отмахивается, и полуплачем вижжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша
той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты
говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.
