Детские истории #девочка

Мне было лет 12, приехала в лагерь. Одна девочка из новых знакомых сказала, мол, надо же, у тебя много веснушек, а я ответила, что у меня папа рыжий. Девочка оказалась болтушкой, через неделю весь лагерь знал, что мой папа — "тот самый Рыжий из «Иванушек»", и он нехороший человек, во всех интервью говорит только про сыновей, а о дочери и не упоминает! То, что у меня совсем другая фамилия и отчество Владимировна никого почему-то не смущало. И только когда на родительский день ко мне приехал папа, все внезапно догадались, что бывают и другие рыжие мужчины.

* * *

Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города.

Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются:

- Давай здесь. Здесь кусты - никто не увидит...

- Ну давай.

Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует:

- Хорошо быть кискою, хорошо - собакою!

Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю!!!

Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК - упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...



Я довольно упитанная девушка. Еду в метро, напротив садится девочка лет 13 с мамой. У девочки тоже проблемы с лишним весом. Тут она смотрит на меня и выдает маме: "А кто жирнее: я или она? " Я уже приготовилась возмущаться, и тут мама ей отвечает: "Конечно, ты, хрюшечка моя! " Дочь в ответ удовлетворенно хрюкает и утыкается в телефон. У меня один вопрос: что это было вообще?!

* * *

Читаем вместе с дочкой книжку на сон грядуший. История по девочку и "веселый лифт в горошек" - девочка утащила мамину красную помаду и разукрасила лифт красними горошинами, и теперь там очень весело. Первая реакция у нас обеих вслух: "Нельзя же так! ". Я при этом думаю о цене помады и стенок лифта. А дочь тут же поясняет: "Такое надо краской и кисточкой делать, а еще лучше лаком для ногтей". Господи, кого ращу уже 6 лет, опытную хулиганку...

* * *

– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.

Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.

– А куда волки ходят по билету? – спросил я.

– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!

– Мне не

* * *

8 лет мне было. Папа принес щенка, сказал что зовут его Лялька.

Влюбилась я в эту собачку сразу и по уши. Вот только имя не очень.

Хотелось чего-то звонкого, выразительного, героического. Рекс или Мухтар. Но щенок был девочкой, и я долго находилась в мучительном поиске подходящей клички. НО! Однажды папа пришел домой с другом пить водку и говорить по мужски. И вот счастье, я услышала то, что так долго искала. Родители легли уже, и из своей комнаты отец спрашивает, придумала ли я наконец щенку имя.

Я торжественно вхожу к ним и провозглашаю, иначе эту интонацию не назвать:

- ДА! ЕЕ ЗОВУТ КУРВА!

Папа чуть с кровати не упал.

Прошло время, Лялька осталась Лялькой. Один папа упорно звал ее героической кличкой.

* * *

Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу - поздравишь кого-нибудь.

Вечером спрашиваем:

- И как?

- Это было круто!

- И кого ты поздравил?

- Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!

* * *

Сквер. Дети играют в войнушку. Один из пацанов взяв на себя обязанности командира раздает указания.

- Так, ты у нас пулеметчик - прячься за лавкой. Ты снайпер, иди в кусты. Вы будете в засаде, ну а мы пойдем напрямую, - в этот момент к играющим присоединяется девочка.

- О, а я буду всех лечить! - На что командир устало заявляет.

- Оля, лечи, но нормально, а не как в прошлый раз, когда половина операций прошла неудачно и больной благополучно скончался. У нас тут игра, а не твой дурацкий реализм!



Непослушную шестилетнюю девочку мама ругает и пугает, что позвонит к Бабе Яге. Малышка спрашивает про ее номер телефона. Мама ответила, что подзабыла, но потом вспомнит.

— Ну, так если ты не помнишь, то как-же ты ей позвонишь?!

* * *

Утром стоим с дочей (4,5 года) на площадке, ждем лифт (16-й этаж). Выходит сосед, стоит с нами. Тоже ждёт. Тут моя кроха кааак пукнет. Громко так... И пахуче...

- Ой, я задумалась!

Приезжает лифт, заходим, и тут сосед выдаёт:

- Девочка, ты только в лифте не думай!

* * *

Девочка (3 года) заметила таракана. Спокойненько взяла тапочек и пошла к нему. Он заполз в недоступное место. Девочка: "Ко мне! Ко мне! " - никакой реакции. Решила сменить тактику: "Иди ко мне! Не бойся! "

* * *

Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем же глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и не понять, что я его дочь - крайне сложно.

А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком.

Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.

* * *

... И еще про пох[рен] и вовочек...

Лет *надцать тому преподавал Я в школе...

И ангелок лет 8 при мне (учителе) орет на девочку:"С;%а, [м]ля?ь, п&^$а!"

Я в шоке, хочется стукнуть юнное чудовище...Но, вспоминается Сухомлинский, Макаренко и директриса (тетка лет 45, рост 2метра, плечи - косая сажень; Кличко-старший - ее полная копия, если б не усы).

И начинаю мягенько так, чтоб не испугать:" Вовочкин, так низзя на Машу кричать , ща окно откроем, проветрим после твоих слов комнату"

А этот пионэр на меня смотрит и удивленно говорит : "Так Я ж не Вам говорю!"

ЗЫ: Я от смеха чуть не задохнулся

* * *

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго

- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!

Внучка (успокаиваясь)

- А сережки мне отдашь?

* * *

Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая. Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как- то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом:

- Папа, ты что, ох?ел?!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025