Детские истории #девочка

прозвищу Чумичка. Я не помню подробностей, она плохо училась, грязно одевалась, обкусывала ногти и материлась. Положим, все мы ушли от неё недалеко, но именно её наша учительница начальной школы выбрала объектом насмешек, придумала называть Чумичкой, а дети злы и стае нужна «гамма».

Как-то поздним вечером я мыл посуду, а мама сидела тут же на кухне за пишущей машинкой и курила «Родопи». Я, подпустив в голос трагизма, рассказал ей, что после очередной перестановки в классе, меня посадили за одну парту с Чумичкой:

- А почему ты её так называешь? – спросила мама.

- Да все её так зовут! – рассмеялся я.

- А ты почему так зовёшь? Вот именно ты? Она же девочка, Дениска! Она же человек! И у неё есть имя.

Мама встала, выключила кран, усадила меня за стол, положила руки на плечи и начала говорить. Мама обладала даром убеждения, да. Она говорила о рыцарстве, о том, что втроём на одного нападают только фашисты, рассказала мне об эмпатии, категорическом императиве Канта и обязательной победе Добра над Злом.

Меня проняло, да так, что буквально на следующий день я храбро выступил на стороне Добра, заступившись за Чумичку перед нашим школьным хулиганом. Хулиган разбил мне нос и стукнул башкой об батарею – в этом случае у Добра шансов вообще не было. Кажется, над ней не стали меньше издеваться, зато я, как и положено рыцарям, обрёл Даму.

Чумичка в меня влюбилась! Это было странное чувство – знать, что тебя любит девочка, но эта самая девочка мне совсем не нравилась и даже раздражала, я был просто Рыцарем Добра, который всегда готов прискакать на помощь и огрести от Дракона очередных люлей. Ведь я был не Ланселот нифига, а что-то типа Белого Рыцаря из «Алисы», который постоянно нелепо падал с коня лицом на пол школьной рекреации.

Вообще, отойдя в сторону от этой истории: в какую вату мы сейчас заворачиваем наших детей. Над нами издевались садиковские нянечки и учителя, меня стукнуло током, когда я залез в яму возле школы и стал сматывать изоленту с перебитого экскаваторным ковшом кабеля на 380 вольт. Моя мама курила на кухне, а папа курил в спальне. Мы махались на переменах, а теперь учительница жалуется на моего обормота, который встал в дверях класса (специально! ) и Создал Давку в Которой Могли Пострадать Другие Дети! Я приходил домой в белой рубашке с кровавыми брызгами из носа и застирывал её в холодной воде с хозяйственным мылом, а мои дети Создают Давку, охренеть не встать!

Короче, прошло много-много лет. Мы встретились с одноклассниками в кафе, из девочек я не узнал почти никого, но Чумичку – узнал. Нет, она не закончила МГУ и не стала успешной бизнес-вумен, но она хотя бы дожила до встречи с одноклассниками, а это удалось не всем. Мы посидели, выпили, потом пришёл диджей и поставил музыку. Я встал и пригласил её на танец.

Удивительно, конечно, но она до сих пор меня раздражала, хотя столько уже лет прошло! Когда музыка кончилась, она сказала мне такое, что я балдею до сих пор:

- Слушай. Я тут за столом всех мальчиков помню. А ты – кто ты такой вообще?

секунд.

- А почему он падает? - спрашивает карапуз, ни к кому особо не обращаясь. - Когда я летал на самолете, он не падал.

- Это потому, что в твоем самолетике нет командила, - отвечает девочка, продолжая наряжать куклу. - Когда мы с мамой летели, я тозе очень боялась, что самолет упадет. А она мне сказала что не упадет, потому что самолетом управляет дядя-командил.

Пацан просекает фишку, командир быстро готовится из сподручных материалов и клеется на крышу летательного аппарата жвачкой (внутрь посадить командира не получилось)

Результат следующего запуска такой же плачевный, как и предыдущие.

- Все лавно не летает! - злится пацан.

- Значит, это потому, что у тебя нет стюальдессы! - просветлевает девочка.

Похоже, девчушка пользуется у пацана доверием, поэтому стюардесса моментально изготовляется из тех же материалов, что и пилот, и приклеевается вслед за ним.

- Не полетит, - уверенно отвечает девочка. - У тебя стюальдесса не налядная, а самолетики летают только с налядными.

- А вот и полетит! - отвечает недоверчивый пацан, и запускает свою композицию. Разумеется, с тем же результатом: устройство падает через три метра носом в песок.

- Я зе говолила! - радостно комментирует девочка. - С неналядной некласивой стюальдессой самолетик никогда не полетит. Пойдем в магазин, купим класивую, тогда все полетит! . .

И карапузы бегут со всех ног к мамашкам, сидящим рядышком. Пацан бежит быстрее, вопя:

- Мама, мама, нам нузна класивая стюальдесса чтобы мы не лазбились на самолете!

- И налядная! - добавляет девочка.

Потом девочка немножко отстает, принимает независимый вид и вообще демонстрирует что она тут не при чем. Прения с мамашками длятся несколько минут, потом все четверо уходят, видимо, за новой, очень красивой и нарядной "стюальдессой" без которой ну конечно же, самолетик никуда не полетит.

А я стою, смотрю на все это, и млею: вот вроде без году неделя девчушке, а все женские навыки имеет, не иначе на генетическом уровне - как мужика развести на шмотки и прочее. А с другой стороны, ведь права она - лайнер без хорошего пилота никуда не улетит, но ведь и без хорошей стюардессы тоже.

милого,

доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали

шоколадку.

Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за

процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.

Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,

щелчек...

и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.

Крики, вопли, слезы, сопли.

40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до

второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких

проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего

не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее

скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я

попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в

магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало

ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала

надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко

прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой

прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль

раненного носорога...

В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики

с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все

что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь

сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,

приблизительно представить наши лица?

Далее со слов администратора.

"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и

мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,

щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец

настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит

ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше

почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные

волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате

оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою

шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в

магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."

А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем

(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и

отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я

покачала головой: "Договор." Далее:

Продавец: "А что такое?"

Я: "Уши прокололи"

Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не

испугалась?"

Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."

Я сползла под прилавок.

была очень общительная и всем нравилась. Дочь полка, если кратко :)

Странно, но все дружили именно с ней, а не с ее братом... А она почему-то выбрала в главные друзья меня и моего друга Вадика.

У них в гостях мы впервые увидели микроволновку . Круто! Тогда мы только слышали об этом, но не могли даже мечтать... Но, я увлекся...

Так вот, в тот день мы, как всегда, лазили где непопадя, не желая идти домой, потому что "загонят" и не выпустят. Мы сидели на дереве (орехе) и сбивали орехи, а девочка Дочь полка(не помню как ее зовут)их собирала внизу. И вдруг мы услышали ее плач... Это было удивительно, потому что она никогда не плакала (даже когда сильно упала и глубоко поранила ногу).

Я быстро спустился и спросил?что произошло. Она объяснила, что ее ударил мальчик (расцарапал в кровь лицо), который хотел забрать наши орехи. Но она не отдала! "Сука (в смысле мальчик )!" - подумал я, моментально поднимая с земли хрен знает что и запуляя ему в след ...

Через секунду был слышен вой и рев мальчика в 50 метрах. Примерно на столько он успел уйти перед попаданием ему по темечку кости (как оказалось) размером с мой теперешний кулак. Так девочка была отомщена! Бог есть! Кидая кость, я кидал просто в мальчика, и не надеялся попасть на таком расстоянии! Что было дальше с мальчиком, не знаю, мы ушли лечить Дочь полка...

А потом ее родители опять переехали и я ее больше не видел...

И сейчас, спустя столько лет, хочу передать ей привет! Если ты прочтешь эту историю, я хочу чтобы ты знала, Ты - одно из моих счастливых воспоминаний! И, хотя я не помню как тебя зовут, будь счастлива!

г. Мариуполь, ул. 50 лет СССР, д 20. Примерно 20 лет назад