Детские истории #девочка

История о том, как я стал дедушкой в 31 год.

В свои годы я почти седой...

Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.

Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.

Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:

- А этот дядя впереди нас - он дедушка?

- Чего ты так решила? (спрашивает мама)

- Потому что седой, а все дедушки седые!

- Ну, что же ты, дядя не сильно седой.

- Значит он почти дедушка!

- Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.

После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу:

- Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты потому что красишься!

"ЖЕНА НА МИНУТКУ"

Звонок в новую службу "Жена на минутку":

- Вчера была Клава, можно чтоб она сегодня пришла?

- Да, пожалуйста, но у нас все девочки хорошие. .

- Пусть уж Клава, у меня так всё хорошо валялось - всё на виду, она прибралась, ничего найти не могу, только тапочки нашел, а носки, галстук - не знаю, не вижу... а пол такой чистый - ходить боюсь.

-

Работали на даче, а младшая сестра крутилась под ногами. Чтобы она не мешала, дед нашёл ей задание: дал маленькое ведёрко и велел ходить по участку, собирать камушки (земля такая, что местами много мелких) и высыпать в угол. Это дело ей понравилось, занялась она камушками и перестала мешаться. Отлично поработали, ребёнок занят, деловито бегает туда-сюда с важным видом. Ближе к вечеру заглянули в угол и обалдели. КУРГАН! Курган высотой метра полтора, не меньше! Девочка, четыре года, литровое ведёрко...

О, великий и могучий...

Живу в Штатах. Смотрела за мелкими соседскими девченками вчера. Самостоятельные девочки, главное - следить, чтобы они друг друга не поубивали нечайно. Они, значит, своими делами занимаются, я - своими. Включила русское радио какое-то (online). Дети по-русски не шарят, даже внимания особого не обрашают...

Сегодня звонит их мамаша и интересуется, чему я её ненаглядных деток обучаю. У меня сразу мысли в голове: "Вдруг какои-то мат американский проскочил"... Потом выясняется: дети за ужином исполнили весь припев "Я буду вместо, вместо, вместо неё, твоя невеста, честная, честная, ё..." Мамаша со слезами в голосе выпытывала, как мне удалось за один вечер научить (девченки в школе немецкий изучают, уже 3 месяца училка их не может им вдолбить какую-то песенку и мамаша начала-было подозревать, что способностеи к языку у детеи нету ). А вы говорите, попса, попса...

После дождя во дворе образовалась огромная лужа. Два маленьких мальчика лет пяти были в восторге и играли в ней машинками. За ними присматривала девочка лет 11. Проходя мимо, я услышал, как мальчик кричал: "[м]ляя, как за[ши]бись играть в луже! " В ответ на это девочка закричала: "Вы там не ох[рен]ели в луже ползать?! " Я был в шоке!

...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:

- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

Устами младенца...

Произошло вчера.

Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв).В очень хорошем настроении, поехали за женой главного бухгалтера к ее подруге.

Подруга разведена, двое детей - мальчик Вова четырех и девочка семи лет.

Попив там еще немного пивка, повеселившись с детьми (что еще нужно холостому человеку , занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает

В: Дядя Женя, а у вас девушка есть?

Я: Нет Вова, некогда...

В: Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять. ..

Плакали все минут десять, позабыв про такси.

Стоим с дочкой в магазине. Ей тогда 3 года было. На ней белая шубка, пушистая шапка, унты с бисером. Глаза большие-большие, щечки от мороза горят. Оборачиваюсь на хныканье мальчика лет пяти: «Мам, я такую девочку хочу! Такую красивую надо! Я без нее жить не смогу! » Посмеялись с его мамой, детишки познакомились, выросли. В этом году женятся

переписка в Одноклассниках

ХХХ: Мой 12-летний внук усомнился в том, что есть современные семьи, в которых семеро детей. Пришлось показать фотографии вашей семьи. Этот снимок он прокомментировал так: "Наверное, у их мамы абонемент в роддом... ".

УУУ: литературный дар у внука явно от бабушки!

УУУ: впрочем, это не самый любопытный комментарий на нашу семью... . самый эмоциональный состоял из фразы "охренеть - шестеро детей! " (тогда еще) - повторяемой в течение 4, 5 минут (я засекала). Причем это была ДЕВОЧКА лет восьми в МУЗЫКАЛЬНОЙ ШКОЛЕ, где пятеро моих учатся... скрипачка, прости Господи...

Когда училась в школе, то ненавидела форму. Работаю в школе сейчас, форма по-прежнему бесит; детей за то, что приходят не в форме, но в приличном виде, не ругаю. Но я поняла, зачем она нужна. Когда разрешила прийти в свободной форме, я была в ужасе: многие мальчики пришли в спортивных штанах с пятнами и дырками и в таких же футболках, один умник пришёл в шортах (на улице зима), девочка пришла в пижаме, другая — в кигуруми, что тоже является пижамой по сути. В общем, пусть лучше ходят в форме.

История с пляжа. Как всегда, приехали отдыхать в Анапу, уж больно нравится нам с мужем городишко. Валяемся на пляже, жаримся на солнышке, периодически плещемся в воде, дабы избежать перегрева. Кто был в Анапе, знает, что народу на пляже - немеряно, народ всякий-разный. Но такого, как в этом году, мы не видели никогда!

Так вот, лежим

Бродила давеча по парку, погода замачательная, солнышко светит, птички поют, мамы детишек прогуливают...

Идиллическая картинка: мама с коляской, папа и девочка лет 6. Папа пытается сфотографировать девочку на фоне разноцветной клумбы, мама улыбается, девочка старательно позирует, папа подносит фотоаапарат к глазам...

Затем опускает фотик и, обращаясь к дочке, с высшей степенью раздражения в голосе произносит:

- НУ ТЫ МОЖЕШЬ ЛИЦО-ТО ВЕСЕЛОЕ СДЕЛАТЬ, @Б ТВОЮ МАТЬ?!

История эта произошла в одно из обычных продуктовых мини магазинов.

Очередь. Народ терпеливо стоит в очереде, надо сказать много народу набралось. Мужик с маленькой своей трёх летней дочкой начинает называть товар для себя. Дочь увидев над кассой разноцветный красивый рекламный плакат М&S конфет начинает потихоньку канючить: Пап-Пап Пап-хочу-ЭТО, Пап-Пап-Пап-хочу-ЭТО,Пап-Пап-Пап-хочу-ЭТО. И так всё с более требовотельной интонацией не делая паузу всё время пока мужик выберал товар, делал он это долго минут 10-15, народ уже наверное жаждал как и я чтоб девочка хоть на минуту замолчала, мужику наверное этот монотонный дочкин призыв к покупкам тоже по мозгам стал бить тут он не выдерживает и говороит продавщиче: И ДАЙТЕ ЕЙ ЭТО указав на плакат (подразумевая продукцию нарисованную на нём). Девочка не умолкала надо заметить не на секунду. Продавщица подала девочку пачку этих конфет НА МОЛ ТОЛЬКО ЗАТКНИСЬ! Девочка взяв красочную упаковку улыбнувшись наивной милой детской улыбкой сделав 5 секундную пазу вапалила ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО? ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО?ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО? ... Толпа была в отападе

Сын, задумавшись, стоял на дороге (придворовая территория), и какая-то машина довольно близко к нему подъехала. Я его за рукав оттащила, поругала.

На следующий день в детском саду девочка в группе говорит сыну с гордостью:

- А это мы тебя вчера чуть не задавили.

Привела дочку (голубоглазая умная приличная девочка) на празднование Дня Рождения одноклассницы (1 класс, всех родителей других детей не знаю еще).

Одна из мам интересуется, чья я мама. Отвечаю: *Кати* и тут такой искренний интерес *ааа, это та Катя, которая в классе детям какой-то смешной стишок про жопу рассказала? Его уже класс наизусть знает* О_О.

Поняла, что репутация приличной семьи потеряна : ))) Старший брат просветил сестру : ))