Детские истории #девочка

Моя близкая подруга работает в коммерческой школе, при которой есть коммерческий же детский сад. В этом самом детском саду и произошло следующее...

Пятилетняя девочка Оля, с большими белыми бантами на голове, произносит считалочку, считая своих друзей: "Раз козел! Два козел! Три козел ..."

Воспитательница: "Олечка! Это нехорошо! Так говорят только очень плохие дяди! Не говори это слово!"

Олечка понимающе кивает головой, говорит: "Хорошо,Марь Васильна! " - и начинает считать заново: "Раз [ман]дюк, два [ман]дюк, три [ман]дюк ..."

* * *

Приняли эту девочку в первый класс. Написала она очередное домашнее задание. Учительница нашла там какие-то ошибки в орфографии, перечеркнула красным не те буквы, сверху написала правильные. Дала девочке и велела переписать. Та переписала -- написала свой старый текст, красным перечеркнула неправильные буквы и поверх написала правильные, то есть, сделала точную копию того, что ей было велено переписать. А что, абсолютно логично...



Дело было несколько лет назад.

В нашем центральном селе есть секция конного спорта, причём, бесплатная, и куда с огромным удовольствием бегают дети. Дочь моей приятельницы не была исключением, когда подсела на конный спорт, для неё самым страшным, что могло в жизни случиться, стал пропуск тренировки. В общем, всё было чудесно до одного момента - девочка получила очень нехорошую травму на занятиях - лошадка не взяла барьер, упали они вместе, но у девчонки оказался сложный перелом таза и бедра, потому что лошадь упала сверху. В общем, больница, операция, всё сложно, когда девчонка пришла в себя после наркоза, её первая фраза была: "А что с Нирваной? ". Ей было по фигу, что она полгода будет лежать в гипсе, гипсовые "рейтузы" от пояса до колена тоже не вызвали беспокойства, её волновала судьба Нирваны. И надо было видеть счастье 14-летней девчонки, когда уже её выписали из больницы, и привезли домой, и вся конноспортивная секция прискакала своим ходом её поддержать, а Нирвана стала на дыбы под окнами. У них первый этаж, лежачей загипсованной девчонке было видно свою лошадку совсем чуть-чуть, но всё равно, очень впечатлило не только девчонку, но и весь наш кишлак - куча лошадок гарцует под окнами хрущобы, чтобы порадовать девочку-подростка!

Та подросток уже сама замужняя дама и мать, Нирвана на радуге, но все, кто был свидетелями этого, до сих пор слезу пускают, вспоминая...

* * *

Рубрика- бытовые зарисовки. Или, как в доме появляются собаки.

Есть у меня давний добрый приятель- Эдик. Эдуард Михайлович. Не последний в городе архитектор-дизайнер интерьеров. Мы сидели у него дома, на кухне, и болтали под коньячок о разных разностях.

А на полу, у нас в ногах, валялся здоровенный стаффорд по кличке Ной.

* * *

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.

Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»

* * *

Едет в троллейбусе маленькая девочка, лет пяти-шести. А рядом едет парень и везет в ведерке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила ее посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела ее в руках и громким голосом спрашивает:

- А крышка как снимается? Я ее погладить хочу!

* * *

ПОКА ДЕТИ ЧЕСТНЫ

Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.

А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.

Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка

* * *

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет.

К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:

- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!

Внучка, успокаиваясь:

- Деда, а серёжки мне отдашь?



Навеяло историей про девочку, которая точно знает что такое "БАНК"... Большой компанией отдыхаем за городом. Процесс уже пошел - кто-то пьет водку, кто-то играет со старшим поколением детей в волейбол, кто-то пошел со средним поколением детей на речку, собак купать... Я, как хозяйка, потихоньку пробираюсь в комнату, где младшее поколение детей смотрит мультики... Сажусь в уголочек, наливаю себе сока (!) и слышу фразу: "Ситуация на валютных биржах не позволяет прогнозировать какой-либо значительный рост курса доллара в ближайшие несколько недель". Блин, думаю, у детей мульты закончились, новости смотрят - сейчас начнуть приставать, новый диск просить... Подрываюсь, хватаю пачку сока и коробку печенья, несусь к детям и слышу продолжение фразы: "К тому же противоречия, разрывающие американскую политическую и экономическую элиту..." И... Падаю вместе с соком и печеньем! Фразу произносит прелестное 7-ми летнее создание с бантами в белокурых локонах, а внимают ей 2 сверстника, предварительно убавив звук у мульта про Тома и Джери... Мы непобедимы, пока блондинки младшего школьного возраста разбираются в тенденциях валютного рынка!

* * *

Вертолет

Квартира над моей съемная, там временно живут разные люди. В основном с юга нашей страны.

Иногда тихие, спокойные, иногда дебоширы.

Их объединяет одно – это всегда семьи с детьми .

Звукоизоляция в панельных домах слабая, иногда когда кто-то громко чихнет за стенкой, говорю громкое БУДЬ Здоров! И мне откликаются

* * *

Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.

Через некоторое время слышу детский голосок возле себя:

- Мама, это что, бездомный?

В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы.

Девочка снова говорит маме:

- Давай мы дяде песенку споём?

- Не надо, - говорит мама, - наверное дядя и так много страдал.

* * *

В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.

У нас в классе была девочка, по

* * *

Значит дело было зимой, иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь иой лежал через дворы старых "хрущевок". Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну по ходу дела это была мать и двое её отпрысков. И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает "жигуль", резко поворачивает и шлефуя колесами лед на дороге, улетает в вонючую даль. Далее следует коментарий мамаши:

- Пижонит! лихач!

Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашиват:

- Чего, чего?

И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая все по полочкам:

- Понты калотит. .. муд@вон.

- Ааа! - понятливо кивнула головой девочка.

* * *

МОНДЕГРИНЫ

Когда я была маленькой, то долго не могла понять, что за ДОБРАНА жевали герои сказок.

«И стали они жить-поживать да Добрана жевать»

Потом этот же вопрос мне задала дочь, потом сын, и вот недавно внук опять задал этот же вопрос. Три поколения выясняют кто такой или что такое ДОБРАН, и почему его жуют….

Такое

* * *

Намедни мама рассказывала.

Году, этак, в 1985 (мне 5 лет) заходит мама со мной в овощной магазин. Совок, огромные очереди... Стоим битый час. И вот, уже около прилавка, я замечаю что в магазин завезли апельсины, и вот, решила отличиться.

Надо сказать, за неделю до этого, в детсаду, как водится меня научили ругаться матом, и мама изо всех сил пыталась это дело исправить.

Итак, я решаю показать что я хорошая девочка (мол, даже матом не ругаюсь) громко, чётко, на весь магазин (совок, очереди) я произношу

"Мама! ведь я не называю тебя!! Б.......СКАЯ МОРДА!!!!!!!"

Минута молчания. Все (включая маму) в коме. А я поворачиваюсь к продавщице и тыча в неё пальцем вопрошаю - "тётя, а почему ты такая толстая??"

Финиш. Мама, вместо того чтоб прикупить мне апельсинов выскакивает из магазина, волоча меня за руку, а за спиной полегла от хохота очередь.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026