Детские истории #девочка

«Мне отмщение, и Аз воздам»

Соня любила чистоту, Соня не любила убираться. В ее детстве день, когда мама убиралась, был Днём Большого Скандала. Почему это так, до Сони дошло, когда она сама стала мамой. Точнее, Имамом. «И, мам, -- а когда обед? » «И, мам, ты не помнишь, где мои ракетки? » «И, мам, кстати, к завтрашнему в школу нужно

* * *

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.

Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...."

- "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?"

Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"



15 июля 1902 года шестнадцатилетняя Мэри стояла на платформе в Нью-Йорке, её сердце билось так громко, словно хотело опередить приближающийся свист локомотива. Перед ней был «Поезд сирот» — длинный состав, направлявшийся на запад, к бескрайним просторам середины Америки. Вокруг неё стояли десятки таких же подростков и детей, каждый со

* * *

Дочке пять лет. Прихожу я с работы и разворачиваю перед ребенком карту, которую рисовал пол рабочего дня. На ней кусты, деревья, озеро, значок со сторонами света и т.д. Ну одним словом пиратская карта. А в центре – сверкающий сундук. Ребенок заинтригован. А я подливаю масла в огонь: мне эту пиратскую карту голубь принес. Типа сижу на работе и тут смотрю,

* * *

Мишель.

В каждой семье своя иерархия. Кто-то главный, кто-то ответственный, кто-то вечно опаздывает. Но у нас всё проще: у всех свои роли, и только одна — Мишель — выбивается из общей системы координат. Наша непоседа, вихрь в теле ребёнка, с энергетикой атомного реактора. Мишель заполняет собой эфир. Всегда.

Вечером, как

* * *

Вчера на праздник 9 мая мы с мужем поехали на поклонную гору, погулять. У меня муж офицер (возраст 30 лет) прошел 2 чеченские компании, ну и медалей у него вагон и маленькая тележка. Так вот одел он эти медали и мы с гордостью идем, гуляем значит. Тут подходит девочка, годика так 3-4 с цветочком в руках, тянет его моему мужу и выдает: "СПАСИБО ДЕДА ЗА ПОБЕДУ!!!" Финиш! Все вокруг умерли!

* * *

9 часов вечера, уже темно. Дочка, 12 летняя дурында, идёт гулять с псом-хаски. Площадка, хоть и темная, рядом с подъездом, территория закрытая, так что опасаться вроде бы нечего... Вдруг звонок от нее, отвечаю - в трубке слезы и истерика! Пытаюсь выяснить что случилось, через пару минут она мне смогла объяснить, что ей в кроссовок ЗАПОЛЗЛА ГУСЕНИЦА! Откуда в ноябре гусеница и как она смогла ее в этой темноте разглядеть спрашивать уже смысла нет. В спешке одеваюсь, сверху пальто, снизу шорты, которые ношу дома, на ногах - кроссовки. Спускаюсь, в темноте по звуку нахожу ее в одном кроссовке, рыдающую. Нахожу второй кроссовок в траве, благо он белый, но одевать его она отказывается, потому что в нем может затаиться коварное насекомое. В итоге, она, не переставая рыдать, бежит домой с собакой в одном кроссовке, я за ними. Надо было видеть глаза соседа, вышедшего погулять с собакой: из за угла выбегает плачущая девочка в одной кроссовке, а за ней бежит небритый маньячина в пальто и шортах, держа руке ее второй кроссовок! Занавес...

* * *

Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовём его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой.

На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно (настроение) стало падать. На вопрос папочки: Что случилось?, Ирочка ответила так: Завтра я пойду в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить.

Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам!

Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х...й!

На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала???, девочка, потупив глазки, сказала: От мамы...



Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.

Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится

мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:

- Ах, какой ангел!Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:

- Мам, а что такое «ангел»?

Мама объясняет: - Ну, это такое: с крылышками, летает…

Девочка, настороженно:- Кусается?

* * *

В силу академических причин нахожусь сейчас в Великобритании. Нормальная страна, со своими заворотами и маразмами. Произошло два дня нзад. Тут у них шел снег, а потом слегка приморозило, так что часов на 12 был гололед, ну и обычно что бывает в России зимой. Они тут объявили национальный траур и всякое такое. В национальных

* * *

После дождя во дворе образовалась огромная лужа. Два маленьких мальчика лет пяти были в восторге и играли в ней машинками. За ними присматривала девочка лет 11. Проходя мимо, я услышал, как мальчик кричал: "[м]ляя, как за[ши]бись играть в луже! " В ответ на это девочка закричала: "Вы там не ох[рен]ели в луже ползать?! " Я был в шоке!

* * *

Нафига в школе так долго учатся?

Я доблестно оканчиваю 11-ый класс, надо поступать в институт на машиностроение, а там один из экзаменов физика, которую я не хрена не знаю! . На школьных экзаменах за моё невнятное мычание мне была поставлена тройка.

Отец договорился со знакомым чтобы тот быстренько меня поднатаскал.

Сидим с ним, занимаемся, он спрашивает:

- Что будет с потенциалом, если раздвинуть пластины у конденсатора (мож кто помнит такой опыт), я говорю х.. з..

Тогда он говорит:

- Bсё понятно, мы пойдём другим путём...

- Что будет с твоей потенцией, если перед тобой раздвинет ноги симпатичная девочка?

Я всё схватываю на лету!!!

В итоге весь школьный курс физики на подобных примерах я выучил за 2 недели и на экзамене без подготовки сразу сдал на 5! !! Так что всё от препода зависит!!!

* * *

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака! »

Девочка немедленно заткнулась : )

Рассказала Нина

* * *

Зашел как-то в родную школу, сам студент уже. У распределительного щитка (на нем ещё молния нарисована и написано "не влезай - убьет") толпу ребятишек класса так третьего-четвертого. Толпа стоит и наблюдает, как девочка(!) там копается. Подхожу с намереньем всех разогнать. Собираюсь уже рот открыть, как слышу такой диаллог:

-Там же "Не влезай - убьет написано".

Девочка:

-Кто не рискует, тот не пьет шампанского.

Я все равно их разогнал.

* * *

Когда-то до шести лет дети могли ездить без билета. Мама и говорит дочке, скажешь что тебе пять лет. Проводница спрашивает девочку, сколько тебе лет.

Ребенок отвечает: дома было шесть, а в поезде - пять.

Мораль: не учите детей врать.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026