Детские истории #дядя

Поехали мы как-то семьёй навестить дедушку , проживающего в Тульской области( я, муж и сынишка 4,5 лет). Проехав примерно половину пути нас останавливает замерзший и охреневающий от безделья гаишник ( в той степи машины , да ещё и с московскими номерами - редкость). Я комментируя обстоятельства, объясняю сынишке, что, мол, вот, дядя миллиционер сейчас будет проверять права у папы и т.д. и т.п. , вследствие чего мой сын смотрит на все круглыми от ужаса глазами. Мент решил оторваться по полной - проверил аптечку, задние стопаки, фары, зачем-то попинал шины и со вздохом глубокого разочарования милостливо разрешил ехать дальше. Муж тронулся с места и в полной тишине сынуля изрекает; " Хорошо что хоть не застрелил..."

* * *

ЛЁХА, БАБУШКА И ПЛОХОЕ ФАШИСТСКОЕ СЛОВО

Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять.

Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд.

"Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка! ".

Взрослые умилялись:

- Какой развитой ребёнок!

Я ехал в автобусе недавно, напротив меня сидел пацан лет 9ти, я был у окна, а он в проходе

И у нас такой разговор:

- хочешь у окна сесть?

- а зачем?

- ну как зачем? Смотреть в окно пока едешь...

(Он на меня смотрит непонимающе)

- для чего?

- ну просто...

- нет дядя спасибо...

Дядя? Я блин дядя? (мне 27) И что значит " зачем? " Я в 9 лет за место у окна был готов убить! )

* * *

Мои самые яркие воспоминания о «загранице» поездка вместе с отцом в Киргизию-Казахстан. Прожив несколько лет в Германии родители скопили денег на полёт и подарки и радовались предстоящей встрече с родными. Но тут вмешалась дочь, то есть я: «Как так?! » «Я тоже хочу! » «Это нечестно! . . ой-ай» - полетели вдвоём с отцом.

Тут

* * *

«Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дик­цией сказать: «Дяде пятьдесят», — написал в своем ЖЖ один 50-летний страдалец.

За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько раз. И у всех малышей получалось одно и то же: «Дяде п…ц». Детей не обманешь!»

* * *

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете,

* * *

1 января наступившего Нового года. Около 11 утра. Идем гуляем с дочкой. Народу, естесственно, никого. Вдруг навстречу попадается мужичок... Бухой - не то слово - качается и пытается двигаться вперед какими-то дерганными зигзагами, периодически теряет направление, но правда, умудряется вернуться на нужный маршрут. С обратной стороны это чудо то ли мокрое, то ли все обоссанное. Видимо бухал без перерыва всю ночь.

Дочка (3, 5 года) конечно:

- Папа, а что это за дядя?

Не знаю почему и отчего, но выдал на автомате:

- Доча! Это Старый Новый год.

Потом подумал - а ведь похоже...

* * *

Захожу в субботу утром к соседу Генке, чтобы забрать его и дочку с собой на озеро – порыбачить, позагорать... Генка ушёл на кухню упаковывать провиант, а его шестилетняя Наташка трётся около меня.

- Дядя Саша, ты ничего не замечаешь?

- Нет... а что?

- У меня новый купальник!

- Как же я его, Наташенька, замечу, если он у тебя под платьем?

- Ну и что? Подними и посмотри!

С этими словами юная топ-модель задрала все свои юбчонки до самой шеи.

В этот момент в комнату заходит Генка:

- Наталья! Это что такое? Рано ещё тебе перед мужиками юбки задирать!

- Хи-хи-хи... Какой это мужик? Хи-хи-хи... Это же дядя Саша!

. . .

По дороге, остановившись у переезда уловил на заднем сиденье шёпот:

- Тогда почему на озере, где много мужиков, можно и задирать, и вообще ходить без платья?

Бедный Генка! Каково ему придётся, когда эта бестия ещё подрастёт!

Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.

Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.

Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.

Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха

- "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ".

Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе

Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х[рен]".

Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".

А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.

Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х[рен]".

Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя.

"Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша.

"Выпорю паршивца! "-подумал папа.

- Лешенька, кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.

- Бабушка - чистосердечно признался Леха.

Так Леха сдал бабушку.

* * *

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?

— Потому что он мужчина.

— А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

* * *

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:

- Ой, бабушка, кто это там?

- Это дядя – он с нами едет

- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.

- Это добрый дядя

- Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!

* * *

Было то уже давненько. Моему сынуле-старшему тогда года 2, 5, не больше. У нас тогда был ремонт, и поехал он с папочкой в Стройцентр. Далее со слов мужа: Приехали мы, зашли в торговый зал. Я - сразу к продавцу, а шнурок - к стеллажам с инструментом. Пока мы с продавцом общались, детка их обошёл, громко называя всё, что видел: молоток, топол, шулуповёлт, лубанок, ключи, отвелтки и тп. Продавца это удивило, но не насторожило.

А зря...

Детке надоело ждать, и он подходит и спрашивает, скоро ли поедем домой, встревает продавец и (отсчитывая саморезы - важно! ) говорит: - Сейчас, дядя папе ГВОЗДИКИ отсчитает, и поедете!

На что детка, с ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ от удивления глазами вопрошает: - Папа, а дядя разве не знает, что это САМОЛЕЗЫ?

Сказать, что "дядя" был в шоке - это ничего не cказать!

* * *

Эту историю я узнала совсем недавно. На момент происшествия мне было три года.

Жили мы раньше в деревне. Ну и в моей комнате весели рога оленя. Большие такие, кривые! И вот сижу я значит в люле, книгу рву. Заходит дядя мой и спрашивает: "Алена, а чьи это рога?" Я на него смотрю и серьезно так отвечаю: "ПАПИНЫ!!!!!!!!"

* * *

Знакомая расказала.

Дочь Катя, 8 лет, пристает к Олегу (дяде)

К: "Давай поиграем, кем ты хочешь чтобы я была? давай кошкой или собачкой!!!???"

О: ".... ......мммммм о! лошадью!"

К: "Ага щас! только за копытами сбегаю!!"

* * *

Иду сегодня по улице. Вдруг слева от меня выбегает маленькое дите неопределенного пола и начинает бежать-ковылять впереди меня. Я спокойно иду. Оно бежит, задыхается, старается, чтобы я его не обогнал. Я иду. Оно бежит. Секунд через тридцать оно устает, неожиданно тормозит и говорит в сторону моей быстро удаляющейся спины: "Дядя!" Я останавливаюсь и оборачиваюсь, пытаясь при этом изобразить на лице улыбку, в которой смешиваются вся доброжелательность стоматолога-зубоера, профессионализм освенцимского охранника и страстность начинающего маньяка-насильника. Дите вглядывается в меня, одобрительно кивает, ухватывает меня за руку и деловито поворачивается назад: "Мама!". Подходит некая молодая женщина, весьма миловидная, кстати, и начинает меня подозрительно осматривать. Дите смотрит на нас обоих, выдерживает еще небольшую паузу и торжественно заявляет : "Мама, дядя, я описался!"

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026