Детские истории #дочка

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."

Папа - по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

Когда моей дочери было три года, мы приехали к бабушке в большой город из военного городка в Германии. Стоим на автобусной остановке и вдруг видим, едет телега с лошадью, на телеге сидит мужик, а к оглобле привязан жеребёнок, чтобы не убежал на проезжую часть. Моя дочь кричит с восторгом: мама, смотри, большая лошадка и маленькая лошадка едут! Я ей объясняю, это большая лошадка-мама, а это маленькая-её дочка или сыночек. Мой ребёнок меня перебивает, рассуждая вслух: А кто этот грустный дядя? А, я знаю, -это их папа!(все, кто на остановке слышал эти рассуждения, очень смеялись)

С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.

- Яночка, что случилось?

- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!

- Почему?

- Пальцев не хватает!

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.

Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:

- Вот видишь, дядя лежит?

- Вижу. (большие глаза)

- А знаешь, почему он тут лежит?

- Н-е-е-е-т...

- Потому, что дядя не хотел работать! !! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

Дочка знакомых Маша вернулась из садика вся сияющая. По секрету сообщила старшему брату:

- А я сегодня впервые в жизни парня поцеловала!

Брат в ступоре.

- Тебе 4 года, куда тебе еще целоваться. Кто он?!

- Соломон, из старшей группы. Ему уже 6!

- Ты что, в Израиль намылилась?

- Нет, просто он мне нравится.

- Так я ему по шеям накостыляю!

- Ну и костыляй. Но учти - он ответит. А я за него все равно замуж выйду!

Брат долго думал. Чёрт его знает, детская дурь скорее всего. Сама на следующий день забудет. Или может это настоящая любовь, начало долгой дружбы. А он тут полезет с кулаками. Долго мучился, в конце концов рассказал родителям.

Мать в шоке:

- Надо отлупить и пристыдить обоих, каждому отцу по своему чаду.

Отец:

- А за что? Это даже педофилией не назовешь, оба дети. Козла же нельзя назвать зоофилом. Хотя он им по сути и является. А девочек бить нельзя даже за дело. Что тут такого? Подумаешь, поцеловалась! Императоры российские целые полки на Пасху перецеловывали. Все подряд христосовались, и никто их не подозревал в разврате.

- Так значит ты научил нашу дочь такими разговорами!

Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний. Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: «Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается! » Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор

ИСТОРИЯ МОЯ, авторская, не скомунизжинная.

Вчера дочка гуляет по улице с мамой в валенках и на валенках колоши.

Скользко на улице.

Чтобы не падала, мама ей калоши сняла.

Дочка посмотрела на валенки, подумала, вздохнула и выдает:

- Ну ладно, буду гулять в носках.

Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3, 5 года (Д) маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери - тигренок.

М -Малыш, пошли на охоту!

Д - Давай, папа.

М - Кого ты видишь?

Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.

М - Вот кто и будет нашей добычей!

Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.

Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав смех, я спрашиваю:

- Тигренок, а разве можно есть друзей?

На что сразу получаю ответ:

- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

Вот этот скорость принятия решения!!!

Дочка жалуется:

- Мама, меня кактус уколол!

- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?

- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi... Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:

- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?

На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:

- Да так... Толкаем потихоньку...

Дочка(5 лет) вечером удивила напряженным требованием: «Мама, на завтра надо принести радость в садик! ». Оказалось надо нарисовать «радость» и наклеить картинки на ту же тему, а также приложить соответствующую фотографию. Для создания этих шедевров предложила дочке вместе побегать, подурачиться. После чего с веселым настроением взявшись за дело, за 20 минут она сделала рисунки-наклейки. Это предистория.

На следующее утро заходим в раздевалку детского сада и слышим из группы злющий вопль воспитательницы «Я сказала принести радость!!! Почему только 5 человек принесли? !!! »

На следующий день дочке задали принести «страх»…

Давно как-то было. Пришли к нам гости - давнишние друзья семьи: мамина подруга и её дочка. Последний раз виделись совсем детьми, а тут мне уже было за 20, дочке лет 16.

А я дома в одних шортах ходил, с голым торсом (я тогда еще спортом занимался, так что был в форме).

Ну сидели все за столом, Настя (так звали эту дочку) явно смущается, напряглась вся. А тут родители вышли покурить, остались мы вдвоем. Ну я чтоб разрядить обстановку решил начать разговор:

- А ты где учишься?

И тут она с пересохшим от волнения горлом хриплым голосом уверенно выдаёт:

- Настя!

Я:

- Понятно...

Разговор не заладился...

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака! »

Девочка немедленно заткнулась : )

Рассказала Нина

На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские

площадки, аттракционы всякие.

Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:

"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний

ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?

Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики

продают.

Вот.

Моей дочке 5 лет. Однажды она говорит: - Мама, давай купим Барсику (коту) вискас и он будет нам доверять. Да, думаю наверное совсем у кота из доверия вышли