Детские истории #дочка

Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.

- А тут, - говорит Ч. , - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку! "

* * *

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:

- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.



Мне 39. Забираю дочку из садика, идем в сторону дома. Вдруг она спрашивает: «Мамочка, а почему у тебя нет внуков? » Я засмеялась и говорю, мол, подрастешь и сделаешь мне внуков. И тут дитя выдает: «А разве так может быть? Ведь ты уже бабушка, но внуков нет». А мне казалось, что молодо выгляжу

* * *

Еду на машине, на заднем сиденье сидит дочка (5лет). Попадаю в ПРОБКУ. Машины стоят, гудят, все дергаются, пытаются проехать, короче, @опа. Тут звонит мобильник (жена звонит). Я даю телефон дочке, чтобы, пока я сдесь пытаюсь ехать, поговорила с мамой и слышу такую фразу- "Мам, мы сдесь с папой в такую КРЫШКУ попали..."

Я не мог ехать ещё минут 10...

* * *

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.

Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает. Бабулька:

- Ну, какая же ты хорошая девочка!

Дочка:

- Конечно, хорошая, я даже еб-тв-мать не говорю!

Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.

* * *

Когда Рита (дочка) пошла, скрутили со всех доступных ей полок ручки. Сегодня переписка в скайпе:

Жена: представляешь, Рита научилась открывать ящики стола с помощью... наушников! Втыкает штекер в дырочки из-под ручек и открывает! Гениально! !

Я: хаахахаха! ! =)

Я: Заклеивай дырки скотчем!

Жена: это типа кто кого перехитрит?

Я: Это пошаговая стратегия! =)

* * *

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.

Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:

- Вот видишь, дядя лежит?

- Вижу. (большие глаза)

- А знаешь, почему он тут лежит?

- Н-е-е-е-т...

- Потому, что дядя не хотел работать! !! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

* * *

Навеяно новогодними праздниками.

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ



Сегодня сходила в школу на родительское собрание.

Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь"

* * *

муж про дочку 9 мес: мне все это напоминает сказки про драконов. Они спят, и всем хорошо. Но потом какой-нибудь придурок наступит на грабли, и дракон просыпается. Приходится всей деревней убаюкивать его с помощью волшебной дудки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг уже царит полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусы, игрушки валяются по всей квартире...

* * *

Было это… да, в общем, неважно, когда и где. При посадке на рейс, отправляющийся к теплому морю, солнцу, пальмам.

После таможни, паспортного контроля и что там еще положено проходить, потенциальные курортники попали в небольшой зал отправления – только на наш рейс. Неподалеку от нас разместилась колоритная семейка в составе папы и дочки, с

* * *
* * *

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:

– Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

* * *

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:

- Папа, поешь!

Он берет у нее грушу, начинает есть.

Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:

- Папа, поешь!

Он в непонятках, начинает есть активнее.

Дочь уже почти в слезах:

- Папа! Поешь!

Он ей:

- Дочь, да в чем дело, я ем! ?

- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

* * *

По приезду в Канаду первое время с деньгами было негусто, и хотя в питании себе не отказывали, из мяса чаще была курочка, вернее куриные ляжки (99 центов за фунт или $2, 18 за килограмм).

Однажды за ужином дочка (10 лет) заявляет:

- Кажется, я еврейка!

- Как это? Почему ты так думаешь?

У меня в роду евреев вроде бы не наблюдается, жена вообще русская.

- Очень я курочку люблю!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025