Племянница моей дочке:
— Катя, почему ты сейчас со мной не дружишь?
Катя, мрачно и медленно:
— Я дружу только с тем, кто меня родил.
... подслушано в Испании... (перевод вольный)
Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
"Что случилось? " спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры...
И она отвечает, горько всхлипывая: "Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь? "
с форума Princessa mama: дочка (4 года) играет со мной в доктора: «Женсчина, я вам выпишу лекарство, чтобы вы больше не болели, будете пить по одной ложке. Записывайте. А-це-тон".
Друг о своей дочке:
Сидеть не хочет, хочет ходить
Оборудована контактным датчиком — доползает до шкафа или дивана, стукается головой и начинает вставать
Читаем вместе с дочкой книжку на сон грядуший. История по девочку и "веселый лифт в горошек" - девочка утащила мамину красную помаду и разукрасила лифт красними горошинами, и теперь там очень весело. Первая реакция у нас обеих вслух: "Нельзя же так! ". Я при этом думаю о цене помады и стенок лифта. А дочь тут же поясняет: "Такое надо краской и кисточкой делать, а еще лучше лаком для ногтей". Господи, кого ращу уже 6 лет, опытную хулиганку...
К маме, у которой трехлетняя дочка, приходят два ее товарища.
Один бородатый, а второй - без бороды. Дочка увидела бородатого итут же выдала:
- Ух ты, какой козел-деризел пришел!
Посмеялись, и тут безбородый спрашивает:
- А я тогда кто?
Девочка критически его осматривает и заявляет: - Ну, а ты - просто козел.
- Ну, а ты - просто козел.
Сегодня наблюдал в автобусе милую и необычную картину. Сидел у окна, спиной к водителю. Рядом села симпатичная молодая мама с дочкой годиков 3 на коленях. Дочка любознательная, постоянно что-то у мамы спрашивает, вертится. Остановились на светофоре. Дочка такая: "А почему не едем? ", мама отвечает, что светофор красненький, сейчас зелененький загорится и поедем. Поехали, дочка радостная, мотает ногами. Через несколько сотен метров крутой поворот, все пассажиры заваливаются на один бок, кто-то недовольно ворчит, и лишь дочка громким голосом на весь автобус гласит: "НИ Х[рена] СЕБЕ ЗЕЛЕНЕНЬКИЙ! ". Всю оставшуюся поездку все ехали с легкими улыбками, косясь на порядком покрасневшую мамашу.
Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно:
- Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да?
Мама, грустно:
- Ну, милая, до лета ещё дожить надо...
Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе: - Мама, а может доживём?!
- Мама, а может доживём?!
Дочке - 2 года. Муж пришел домой с работы, переодевается в ванной.
В это время дочка залетает в ванную и видит папу голым. У нее округляются глаза и она произносит: "Ух ты". Затем подбегает к папе, дергает его за член и убегает. Мы долго смеялись.
Известно, что маленькие дети очень любят смотреть рекламу по телевизору - картинки яркие,красочные, музыка веселая, повторяется по нескольку раз. Двух-с-половиной-летняя дочка моейприятельницы не была исключением и кучу роликов помнила просто наизусть. Так вот, едут как-топодруга с дочкой в автобусе, изрядно набитом. Приближается остановка, подруга встает с места,берет дочку на руки и начинает проталкиваться к выходу. Между тем, чадо, созерцая толпу сверху,вдруг громко заявляет:
-Как много народу! И хоть бы кто-нибудь подвинулся! И конечно мои критические дни! !! И далее, строго по тексту. А что вы думаете, народ подвинулся!
И далее, строго по тексту.
А что вы думаете, народ подвинулся!
Эту историю я давно прочитал в журнале "Семья и школа":
Вспомнилась она к теме подражания детьми родителей.
Диалог происходит между папой и его маленькой дочкой:
-Пап, пошепчи мне в ушко, как ты шепчешь маме.
(папа усердно сюсюкает в дочкино ухо)
-Не сегодня! я устала как собака!
Как мы можем надеяться понять наших детей, если им даже в третьем классе уже задают такие задачи, которые и не всякий взрослый решит?
Сегодня моя 9-летняя дочка Настенька пришла ко мне как раз с такой задачей:
Четыре подруги пришли на каток, каждая со своим братом. Они разбились на пары и начали кататься. Оказалось, что в каждой паре "кавалер" выше "дамы" и никто не катается со своей сестрой. Самый высокий из компании Юра Воробьев, следующий по росту Андрей Егоров, потом Люся Егорова, Сережа Петров, Оля Петрова, Дима Крымов, Инна Крымова и Аня Воробьева. Кто с кем катался?
У знакомой есть дочка. Ходит девочка в детский садик и недавно закупалась обновками с папой и мамой на рынке. Вчера ее (нечаянно?) толкнули и она ударилась головой о кровать. Все перепугались, кровь все таки пошла, возили в травмпункт и все такое, забинтовали голову.
Вечером, когда мама пришла домой, она стала ей хвалиться:
- (с гордостью) Мама! У меня сегодня в садике было новое платье, новые туфли, новые колготки и... новая дырка в голове!
Гуляю с дочкой, она говорит: - Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха! Я отвечаю: - А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочка говорит: -Мамулечка 28 лет - это уже не ха-ха-ха, а - ой-ой-ой! ! ))
Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.
