Детские истории #дочка

Детская память, как известно, феноменальна. В этом мне пришлось убедиться не раз. Нижепривожу историю, случившуюся со мной и моей дочерью (ей тогда было 5 лет).

Живем мы в славном городе Хьюстоне на берегу Мексиканского залива. Стараемся изо всех силнаучить дочь говорить по-русски. Как-то раз решил я ее взять в кино на какой-то

Навеяно ДОБРАНОМ :)

В не столь давние времена шла по телеку очередная мыльная опера, не помню как называлась, но были там главные героини - одну звали Рокел, вторую - Рут.

Так вот. Жена на кухне готовит хавчик. Дочка крутится возле нее и мешает. Жена говорит доче: "Иди-ка, лучше посмотри, что там люди в телевизоре делают". Через минуту доча забегает, и так радостно: "Они там СРУТ.. .!!!". :-0 ?!?!?! Только вспомнив имя главной героини, мы поняли, в чем дело :)

Дочка писала в 5 классе диктант по-русскому. Текст был про великих русских писателей, изобретателей и т.п. И вот в одном предложении половина класса несговариваясь оригинально расставила знаки препинания и заглавные буквы:

"Россия знала много гениальных творцов: великий писатель А.С. Пушкин - изобретатель яблочков. ..."

потом на родительском собрании все посмеялись:)

Рассказывал товарищ по работе.

Забирает он дочку свою из садика. Дочке 4 года, и воспитатель жалуется, что плохо различает времена года. Друг давай с ней по дороге беседы вести.

Отступление: живем мы в северных краях. По весне погода такая: недели 2 тепло(примерно 0), потом опять снег и, естественно, мороз, а затем уже весна (ручьи и т.д.).

Так вот, папа спрашивает: "Сначала что?"

Дочка: "Лето."

"Потом?"

"Осень."

"Потом?"

"Зима."

"Потом?"

"Весна."

"Потом?"

"Пап, ты знаешь, мне кажится потом опять зима."

Смеялись долго.

Хороший знакомый везёт утром дочку в детский сад. Всё происходит по весне (когда днём всё тает, а вечером замерзает), короче дороги называются дорогами по привычке. Попадает на совсем разбитый участок дороги и в такт чирканья днищем у него вырывается:"[м]лядь, [м]лядь,[м]лядь в пи#ду." Дочка, которой ранее объяснили никчёмность употребления слова [м]лядь, спрашивает:"Пап, а почему в пи#ду? Мы же в садик ехали."

Работаю с детьми, поэтому часто приходится участвовать в детских постановках, но играю я в основном Снегурочек, Принцесс и тому подобное. И вот как-то раз на новогодних утренниках я была Бабой-ягой. Вроде ничего особенного, думала я до вчерашнего дня. Гуляю с дочкой четырёх лет. Она во дворе начинает "меряться" с какой-то незнакомой девочкой примерно того же возраста: у кого больше резинок, заколок, и так далее. Девочка: "А у меня лак и помада есть". Моя " А у меня помада, духи и крем для рук". Потом подумала, и выдала контр-аргумент: "А у меня мама - Баба-яга". Девочка замолчала, задумалась, и глянула на меня. Я молча потёрла руки и попробовала сделать вид "Ага, попалась". Девочка взвизгнула и убежала. Теперь при виде меня дети во дворе расступаются и замолкают. Зато ребёнок гордый - конечно, не у всех мама Баба-яга.

Едем в поезде с дочкой (4 года). Познакомились с 5-летней девочкой. Дети наблюдают в окно, переговариваются.

Остановка.

Попутчица:

- Ой, смотри, две автомобили стоят!

Моя авторитетно:

- Ты неправильно говоришь. Не две автомобили, а два, - тут я начинаю испытывать гордость за дочь... - а два автомоБЛЯ!

Дочка, пяти лет:

- Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?

Мама:

- Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.

Дочь, возмущенно:

- Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

Приехала к родителям с новорождённой дочкой, дома младший брат 12 лет. Взрослый парень, казалось бы. Меняла дочери подгузник при нём без задней мысли. А потом он подошёл к маме и спросил: "Почему у неё попа вперёд продолжается?" Оказывается, он ещё понятия не имел о том, чем мальчики от девочек отличаются. Я в 12 лет была, получается, более испорченным ребёнком и уже знала всё-всё, а тут такая святая наивность и милота)

Месяц назад по заданию руководства фирмы пришлось мне перебраться из столичного города в городок относительно небольшой,

провинциальный (думаю, что годика на два) для наладки дел в этом отдаленном регионе. Естественно, после обустройства приехала ко мне

и семья - жена и двое детей. Старшая дочь Анна - закончила второй класс

На день рождения друзья (среди всего прочего) подарили мне керамического ослика и небольшую резиновую жабу. Довольно быстро была создана композиция под названием «Я с супругою»: ослик, а у него на шее сидит жаба.

Спустя некоторое время заходим с дочкой в какой-то промтоварный магазин, и вдруг она, прилипнув к одной из витрин, на весь магазин кричит:

— Папа, смотри – мама!

В витрине у ценника сидела огромная жаба… Продавщица из этого отдела посмотрела на мою дочку как-то осуждающе, а хозяин, таскавший в этот отдел коробки с товаром, – одобрительно…

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.

Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.

Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея...

У знакомой маленькая дочка (2, 5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже! ))))))

Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!

Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.

Дочка (6лет 7 месяцев) видит как папа выгружает из машины сумку , набитую бутылками с пивом. При том, что покупка пива бывает несколько раз в год по случаю приезда друзей в гости и эта тема у нас в семье не популярна. Так вот , она говорит: "Пап, ты только не заставляй меня его пить! " Папа, давясь от смеха: " Хорошо не буду. " Дочь с совершенно серьезным видом заключает: "Тем более, что у меня от него изжога... "