Навеяло историей от 02 июня 2004 про обезьянку, [мав]ра и ребенка в метро.
Сидим с семьёй на пляже на Черном море, живём в Сочи, дело обычное. Сын (9 лет) и дочь (3. 5 года ) плещутся в воде. Из-за косы выходит парочка чернокожих в нарядах своего дикого племени и молча куда-то по своим туземским делам двигаются по пляжу в даль. Дети с интересом за ними наблюдают. А так как мы жители местные, то любим ходить на дикие пляжи где народу поменьше а места побольше и представителей этой расы дети видят в основном из далека. Тут появляется третий персонаж из чернокожей банды в пальмовых юбках, видимо отстал по пути, и что-то кричит в след своим соплеменникам...
Удивлению дочери не было предела, с криком - мам, мам смотри ! Они РАЗГОВАРИВАЮТ! ! - она выскочила из воды... сквозь смех и слезы пришлось объяснить дочке, что это такие же люди как и мы, только цветом кожи отличаются.
Зашла как-то раз в гости к подруге, у нее 3-х летняя дочь. Как обычно бывает, разговаривали на кухне. Подруга в это время чистила рыбу. Подбегает ее дочка и спрашивает, показывая на чешую:
- Мама, что это? - Доченька - это чешуя. - Мама, а что ты чешешь?
- Доченька - это чешуя.
- Мама, а что ты чешешь?
Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве.
Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т. п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суффиксом -щина. Ну я и ответил "Женщина".
Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет) вдруг резонно возражает: - Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!
- Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!
Было дело лет 6-7 назад.. Дочка ходила в детский садик еще, некоторые звуки не выговаривала, ну как все дети не говорила "р", а еще звуки "ч", "ш" и "щ" заменяла на "С".. Ну что ж делать то, не получалось у ребенка, фефект фикции))) Так вот, собственно ситуация. Семья (я, муж и дочь) пообедала в воскресный день, и все мирно смотрят телевизор. Среди тишины, нарушаемой фоном работающего телевизора...
- Мам, у меня пися...
Я (встревоженно):
- Что "пися"?
Она опять (поцокивая языком):
_ Мам, у меня пися....
Я (практически в панике):
- Что "пися"? Что случилось? Болит? Чешется? Щипет?!(простите за интимные подробности)
Дочь: - Мам, у меня пися в зубах заст"яла... Занавес!!!
- Мам, у меня пися в зубах заст"яла...
Занавес!!!
Утро, завтрак как обычно, дочке 3 года, просит чай с сахаром, кладу в ее чашку 1 кусочек сахара. Помешав чай, пробует и изрекает: "Мама, сахара не слышно".
Вечер, перед сном, валяемся всей семьей в кровати, перед телевизором. Доча, поглаживая папу по руке, восторженно заявляет: "Папа, какие длинные у тебя ресницы на руках! "
Дело было в Париже году в 1995-м, где я тогда работал. Моя жена с младшим сыном четырех лет от роду гуляла в Булонском лесу. А надо сказать, что отпрыск мой - достаточно активный и шкодливый молодой человек. Во время прогулки встретили они даму из третьей волны эмиграции с маленькой дочкой. И были они такие рафинированно интеллигентные, что прям жуть.
И вот идут они по аллее, мирно беседуют о высоких материях. И мое чадо, видя такую обстановку, тоже решило поиграть в интеллигентного воспитанного мальчика. Он долго и (что самое странное) молча шел рядом с мамой, слушая беседу. Потом вдруг решил поучаствовать.
Далее следует диалог:
- Мамочка, извини, пожалуйста, а можно я спрошу что-то?
- Да, Никита? (Мама начинает светиться от гордости за благовоспитанность своего сына).
- Мамочка, а как правильно "фак" показывать: так (выставляет указательный палец), или так (выставляет средний)? И смех, и грех...
И смех, и грех...
К маме, у которой трехлетняя дочка, приходят два ее товарища.
Один бородатый, а второй - без бороды. Дочка увидела бородатого итут же выдала:
- Ух ты, какой козел-деризел пришел!
Посмеялись, и тут безбородый спрашивает:
- А я тогда кто?
Девочка критически его осматривает и заявляет: - Ну, а ты - просто козел.
- Ну, а ты - просто козел.
Однажды в присутствии моей шестилетней дочери рассказали анекдот оновом негре, который выбрал себе в автосалоне чёрный "Мерседес", апотом позвонил домой и сказал жене, что купил машину телесного цвета.
Дочка не поняла смысл анекдота и попросила объяснить.
Ей задали наводящий вопрос: "А какого цвета у [мав]ров тело?"
Она, не задумываясь, ответила: "Коричневого".
Так что "чёрный" и "белый" -- всего лишь фигуры речи.
Представьте себе торгующего автомобилями [мав]ра, который предлагает
Caucasian"у белый автомобиль "телесного цвета".
(Кстати говоря, через некоторое время после этого опять-таки вприсутствии моей шестилетней дочери начали рассказывать анекдот оВасилии Ивановиче, к которому с криком "Белые приближаются!" ворвалсяперепуганный Петька. Дочка моментально решила внести ясность: "А они что, [мав]ры были?").
Дочка моментально решила внести ясность: "А они что, [мав]ры были?").
Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает. Бабулька:
- Ну, какая же ты хорошая девочка!
Дочка:
- Конечно, хорошая, я даже еб-тв-мать не говорю! Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.
Дети... Идем мы как-то с дочкой под вечер домой. Ей лет 5 было. Уже не помню, то ли из бассейна, то ли из кружка танцевального... Недалеко от дома замечаем здоровенную фуру, полную арбузов. Торговать начинают. Весы уже поставлены, на ящики, дородная девица обслуживает первых покупателей, небольшого роста явных южных кровей мужичок бегает кругом, помогая определиться с выбором. Народ начинает подтягиваться... А я арбузы люблю. И дочке тоже хочется подарочек сделать... В общем, говорю доце - постой немного в сторонке, а сам начинаю выбирать. А выбираю я своим методом - простукиваю, а потом сжимаю арбуз. Звук при простукивании должен быть глухой, а при сжатии арбуз должен немножко хрустнуть. Мужичок с фуры попытался сунуться с советом, но я заверил его в своей компетентности и он переключился на других. Проверил я первый арбуз - вроде ничего, но надо же иметь выбор. Проверяю второй... Третий... Четвертый, пятый... И тут дочка со своего места громко так, почти на всю улицу спрашивает:
- Папа, а ты так со всеми арбузами из машины будешь обниматься?
Смеялись все - и я, и успевшая собраться очередь, и дородная девица, и мужичок южной внешности. P. S. А арбуз я взят тот, что проверял первым. И не прогадал. )))
Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.
И садятся в маршрутку 2 девушки лет по 18, одна из них с явными признаками беременности.
И сходу начинают шушукаться. А супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала.
А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой прическа не та. И так постепенно дошли до дочки.
А надо сказать, что дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову.
Девушки начали обсуждать дочку, типа рановато ей читать такие книжки и все такое.
И тут ... (барабаны, фанфары и т. д. и т. п).
Не поворачивая головы, дочка говорит:
"А тебе не рановато с таким животом? "
И продолжает читать дальше. Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали. Горжусь.
Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали.
Горжусь.
Во время обеда с женой и дочкой (ей было 2,5 года) назвал её киской,
она в ответ мне и матери:
- Ты киска и ты киска.
Ее это сильно развеселило, поэтому продолжили с собаками, огурцами и т.п. Меня заинтересовало, что если сказать сложное, незнакомое слово, сможет повторить?
После 10 - 15 минут задумчивости, выдаю:
- Ты, Натали - преподаватель.
Похихикивая, показывает на нас пальцами: - Ты блRдователь, и ты блRдователь! :)
- Ты блRдователь, и ты блRдователь!
:)
Рассказала подруга, у нее дочь 3 лет. Рассказ от ее лица.
Сижу в туалете, ни кого не трогаю. Слышу Настя (дочка) в одну сторону прошлепала, через какое то время назад прошла. Заходит в зал, где сидят муж и брат, соответственно папа и дядя, и громко вопрошает: "мужики, вы мою маму не видели?"
Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "[м]лядь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять! " Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему... Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять! "
