Дочке пять лет. Прихожу я с работы и разворачиваю перед ребенком карту, которую рисовал пол рабочего дня. На ней кусты, деревья, озеро, значок со сторонами света и т.д. Ну одним словом пиратская карта. А в центре – сверкающий сундук. Ребенок заинтригован. А я подливаю масла в огонь: мне эту пиратскую карту голубь принес. Типа сижу на работе и тут смотрю,
Ну, жена остается с ребенком и картой, а я иду заранее купленный клад закапывать в лесопосадке, подробно объяснив перед этим супруге где меня искать. Не успел я зарыть коробку из под фена, в которую напихал всяких детских драгоценностей (в том числе небольшую сумму на конфеты) как нарисовались мои красавицы с лопатками в руках. Начинаем по карте искать место: два шага от березы влево, два вперед, пол шага вправо… Копаем (для затравочки в другом месте). Клада нет. Отмеряем шаги опять – мимо. И тут, когда ребенок уже чуть не плачет (карта фальшивая???), натыкаемся на коробку из-под фена. Вау. Открываем. А там охранник - пластмассовый скелет (куплен за полтора доллара на базаре) под которым музыкальная шкатулка (два доллара) бижутерия для девочек (доллара на три), всякие шарики, попрыгунчики, машинки, кукла, мохнатый паучок (долларов на десять). Ребенок в восторге. Все счастливы.
На следующий день приходит за дочкой жена в сад, а девочка в углу и плачет. Жена интересуется: что за дела? Воспиталка ей поучительно: ложь лучше давить в зачатке. А ваша девочка весь день заливает, что нашла пиратский клад, который охранял скелет.)))
- Говорю: "Вован, пойдем, тетя тебя за мальчика не принимает".
Тетка: "Ну как мальчик, ну я же вижу, что девочка. Пусть она с нашими мальчиками поиграет. " Выпадаю окончательно в осадок, шлю тетку в Китай на гору Кху Ям и удаляюсь. До сих пор не понимаю, что это было
- Я вчера сама такой тёткой была. Зашла с дочкой знакомиться с новыми соседями. Сосед ребёнка своего подзывает, лет 6, и говорит: «Шурка, пойди развлеки девочку, игрушки ей дай, карандаши там». Шурка = джинсы, футболка, острый подбородок, большие глазищи, розовая резинка на кудряшках. Ну я тоже говорю своей, мол, иди с девочкой, без спросу не бери ничего. Через полчаса такой беседы Шура, наконец, вежливо так поправляет, наконец: «Я не девочка! » Я, ехидно так: «Что, мальчик, скажешь? » Оказалось, мальчик, а резинка в волосах от сестры досталась. Стыдно было - аж жуть...
Дочка 5 лет,просит остричь ей волосы до плеч и перекрасить их в жутко розовый цвет,что бы было как у героини ее любимого мультика.
Остичь я ее остригла,самой надоело косы плести ей каждое утро,а вот красить отказываюсь..стараюсь ее убедить что рано ей еще:
-Посмотри,твоей сестре 11 лет,она уже подросток,но все же не красит волосы,потому что рано еще!..а ты тем более , еще ребенок! -Мама, она МАЛЕНЬКИЙ подросток, а я уже БОЛЬШОЙ ребенок!!!
-Мама, она МАЛЕНЬКИЙ подросток, а я уже БОЛЬШОЙ ребенок!!!
Дочка у меня ...
В школе учится ...
Природоведение изучает ...
Идём с ней вчера по улице, а из неё такой звук вырвался ... ну .. . вы поняли :) реакция малька - - Так вот ты какой, ПРИРОДНЫЙ ГАЗ !
- Так вот ты какой, ПРИРОДНЫЙ ГАЗ !
Моей Дочке - почти три года, но перлы из нее так и сыпятся. вот один из них.
С мужем мы уже не живем давно, и детку это вроде как особо не напрягало.
Тут я купила ей очередную коробку пластилина, усадила лепить, а сама занимаюсь по хозяйству.
надо сказать, что большинству малышей свойственно все достижения сразу и по нескольку раз демонстрировать в ожидании похвалы. Происходит такой диалог:
дочка: "Мам, я леп"ю!"
я : "Молодец! а что же ты лепишь?"
Д.: "Музика тебе!"
я: "И что же мне с ним делать?" Д.: "Мне зе нузен папа, навейно! Да?!"
Д.: "Мне зе нузен папа, навейно! Да?!"
Когда моя дочка была маленькой, она обожала ходить в Биологический музей, в комнату открытий, а также много читала (это важно). И работала там одна вреднющая тётка, которая вечно ко всему придиралась. И, когда дочка огласила всё криком "Мама, подними меня, хочу на бабочек посмотреть! " (там были засушенные бабочки), эта тётка буквально прилетает из другого конца зала, упирает руки в боки, нагибается над дочкой и вреднющим голосом говорит: "Вообще-то это не бабочки, а мотыльки! " Дочка в ответ тоже упирает руки в боки и ровно таким же голосом восклицает: "Вообще-то это не мотыльки, а (латинское название бабочек)! " Сконфуженная тётка ровно так же быстро убежала, как и прибежала) Вот такие они - дети наши)
Средней дочке было годика три, когда она начала называть меня плохой женщиной. Правда только тогда, когда она плохо себя вела, и я пыталась призвать ее к порядку. Муж рассказал об этом своей маме. А надо сказать, что моя свекровь собственно ничем не отличается от других свекровей, считающих, что я недостойна ее сына, и при любой возможности пытается оскорбить меня. Мол, у меня слишком длинный рост (наверное, это правда при ее росте 140), и дети мои (ее родные внучки) хуже, чем ее дети, и готовлю я не так, в-общем повод докопаться всегда найдет. А тут моя же дочь называет меня плохой женщиной. Так это ей вообще как бальзам на душу.
И при первом же визите свекровь, дабы собственными ушами услышать, как меня обзывают, спрашивает внучку:
- У тебя в доме есть плохая женщина?
- Дааа. - Кто? - Тыыыы. Не помню, когда я еще так смеялась
- Кто?
- Тыыыы.
Не помню, когда я еще так смеялась
Начали водить дочку в Детский сад.
Жена делится впечатлениями:
- Теперь каждое утро я вижу 20 самых несчастных людей в мире...
Еду, значит, я как-то раз на маршрутке (междугородней - в ней только одна входная дверь и можно стоять), и подсаживается на промежуточной какой-то остановке женщина лет 30 с маленькой (лет 5ти) девочкой и сумками.
А я сидел на переднем сиденье сразу за водителем. Женщина, которая сидела радом со мной, взяла девочку на руки. Едем, значит, едем и вдруг раздается детский голосок: "Мама, смотри, у тебя ширинка расстегнулась".
Все пассажиры так заинтриговано принялись изучать бедную женщину, где ж там у нее ширинка расстегнута. Она еще вся так покраснела.
А на ней всего лишь, были брюки типа гамаш на которых этот самый гульфик, то биш ширинка, не предусмотрен вовсе.
Я смотрю за направлением руки девочки... она показывает на сумку у
которой расстегнулась молния!!!
Мама ей: "Доченька, это ж не ширинка, это - молния". Дочка - "Какая разница, мама, это тоже ширинка!"
Дочка - "Какая разница, мама, это тоже ширинка!"
Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!
Дочка (5 лет), проходя со мной мимо афиши, читает: "Аквариум... Бутусов. А они большие? Папа! Давай нам тоже купим в аквариум маленьких бутусиков! "
Только что двухлетняя дочка выдала перл:
- Почитай гомиков!
(имелась в виду сказка "Белоснежка и семь гномов")
И тут до меня наконец-то дошло почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками! . .
Моей дочке Аленке уже почти 4 года. Вечером перед сном муж предлагает рассказать ей очень страшную историю про маленькую девочку. И на ходу что-то насочинял.
На следующий день она его снова просит: - Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!
- Папа, расскажи мне еще маленькую историю про очень страшную девочку!
Утро, завтрак как обычно, дочке 3 года, просит чай с сахаром, кладу в ее чашку 1 кусочек сахара. Помешав чай, пробует и изрекает: "Мама, сахара не слышно".
Вечер, перед сном, валяемся всей семьей в кровати, перед телевизором. Доча, поглаживая папу по руке, восторженно заявляет: "Папа, какие длинные у тебя ресницы на руках! "
Историю эту рассказала мне моя знакомая. Две её подруги сидели на кухне, курили и болтали за жизнь. Рядом вертелась 5-летняя дочка одной из них. Одна из женщин куря, выпускала дым через ноздри. Любознательный ребёнок долго наблюдал за этим, а потом, глядя на эту курильщицу, девочка спросила: "а через пи$@ку можешь?"
