Детские истории #дочка

Вчера забрал дочку с садика (там у них какие-то занятия проходят) и спрашиваю:

- Что сегодня изучали?

- Буковки.

- А какие?

- Не знаю, нам не сказали.

Ходили с полуторагодовалой дочкой за хлебом, в ларьке замечаю старинную пластиковую приколюшку "зубы вампира". Покупаю, ребенок получает ее, помытую, и идет гулять на детскую площадку. Навстречу идет тетя, замечает нашу маленькую красавицу, и сюсюкает с ней.

- О, какая лапушка, симпатичная деточка. ..

Деточка улыбается тете зубами вампира.

Тетя садится в сугроб.

Однажды утром выходим с детьми из квартиры, я на работу, дети в школу. Одна дочка собралась и спускается вместе со мной, а вторая закопошилась у порога. Слышу, несётся по лестнице, того гляди дом рухнет или перила отвалятся. Говорю громко в подъезд: "Аккуратнее! Несёшься, как стадо бизонов. Соседи подумают, что землетрясение началось". И тут показывается не моя дочь, а её учительница, которая живёт этажом выше нас. Не знаю, кто смутился больше.

Может, кому-то покажутся занятными наблюдения молодой мамы. Не судите строго! : )

Дочка (3, 5 года) говорит о младшем брате: Он стал такой трогательный... . Всё ему надо потрогать!

Она же: Что это за труба?

Я: Завод

Д. : Туда за водой ходят?

Дочка поёт песню: Тельце красавицы, склонно к измене...

Д. : Мама, мы сейчас с Аней-самогонщицей играли!

Я: ?! ?

Д. : Она так быстро на самокате гоняет!

Д. : Я не люблю сказку Колобок. Она грустная. Дедушка так есть хотел... а Колобок от него удрал...

Л — логика

Приехала к дочке поздравить внуков с окончанием учебного года.

Сижу на лавочке, дверь подъезда открывается — летят ко мне мои соколики, два брата-акробата (близнецы ребята).

Обнимаю, целую, смотрю — у Ромки под глазом свежий фингал. Хороший такой, душевный!

Вздохнув, спрашиваю:

— Саша тебе поставил?

Ромка сразу делает кислое лицо и начинает ябедничать:

— А кто ещё? Конечно Саша... Вчера... А ещё нас сегодня фотографировали, а я с подбитым глазом...

Поворачиваюсь к Саше, спрашиваю:

— Саш, ну что ты творишь?

Саша сразу переходит в защиту:

— Во-первых, он сам выпросил. А во-вторых, откуда я мог вчера знать, что нас сегодня будут фотографировать?! Учительница нас не предупредила.

Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:

- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

- Нет, не знаю...

- Потому что, у неё муж козёл!

На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:

- Ну, а она что хотела?

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.

Я спрашиваю у дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Дочка вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу полиция перекрыла.

P. S. Бурундучок оказался Бондарчуком.

Моя дочка, в силу особенностей своего возраста (5 лет), одержима духом противоборства взрослым. Именно поэтому мы часто спорим по мелочам. Вот и сегодня:

- Дочка, убери свои вещи.

- Нет!

- Хорошо, убери пять вещей, и можешь идти играть.

- Нет, семь!

Тут я делаю скорбное лицо, и, словно смиряясь с неизбежным, грустно говорю:

- Ну, лааадно, семь, так семь.

Дочка с победным кличем уносится к комоду. А я выдыхаю, и думаю:

- Дети, пи[c]ец, тупые!

Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши! "

Мать меня воспитывала по принципу: "Тише едешь — дальше будешь", "Бережёного Бог бережёт" и прочее.

Бассейн? Нет, ведь у коллеги 30 лет назад в реке утонула дочка. Велосипед? Нет, так как мамин брат в детстве упал с велосипеда и травмировал почку. Скейт? Нет, ибо двоюродный брат упал на скейте и выбил зубы. Ролики? Снова мимо, потому

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей? !

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

На выходных сидим с дочкой (ей три годика) и смотрим мультики. Тут приходит к нам наш недавно заведенный кот, который вызывает каждым своим приходом бурю детского восторга. Дочка, конечно, сразу подрывается погладить "кота" (как она его называет) и между делом говорит мне:

- Мама, скора кота вырастет, мы его пожарим и съедим, да?

Я в шоке, начинанаю объяснять ей, что так говорить нельзя. Дочка очень внимательно меня послушала и "извинила кота" (то есть попросила у кота прошения). Вроде все так успокоились (в том числе и несчастный кота) и тут Светик так задумчиво протягивает:

- Мы лучше подождем, пока кота сд@хнет, потом пожарим его и съедим, так вкуснее будет...

Дети-индиго, блин...

Дочка 4 года, в конце декабря говорит с дедом по телефону, рассказывает, что скоро новый год, что деду морозу она такой подарок заказала, маме другой, папе третий, на что дед спрашивает - а ты стих для деда мороза выучила и родителям приготовила подарки? После секундного раздумья ребенок, не растерявшись, отвечает – а зачем? Новый год же у меня, а не у них.

Мне 39. Забираю дочку из садика, идем в сторону дома. Вдруг она спрашивает: «Мамочка, а почему у тебя нет внуков? » Я засмеялась и говорю, мол, подрастешь и сделаешь мне внуков. И тут дитя выдает: «А разве так может быть? Ведь ты уже бабушка, но внуков нет». А мне казалось, что молодо выгляжу