Детские истории #дочка

Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку.

Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка.

На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав: "А давай дядю Влада позовем!"

(Дядя Влад - папин друг:)))

Дочка дает коту рыбу, он начинает на нее рычать. Реплика: "Ах, ты козел, я тебя столько лет уважала, а ты..."

У моего мужа есть племянница Лена, у нее есть собака Майка. И вот, в разговоре с дочкой, я упоминаю эту Лену. Дочка не может понять про какую Лену я веду разговор. Я ей объясняю... Дочка: "А, Майкина сестра которая!"

Дочке 3 года. Приходит от бабушки, надувшись: "Я к этой бабушке больше никогда не пойду! Она мне хрен давает и давает. А я ем и ем".

* * *

Рассказал знакомый из жизни друга.

Идут по городу папа, мама и 4-х летняя дочка мимо припаркованых машин.

Папа: Хочу Passat!

Мама: Я тоже.

Дочка: А я уже сходила.



У знакомых растет дочка, ужасно непоседливая и безбашенная. Пришли к ним в гости, он бегает по дому с водяным пистолетом и всех подряд обливает. Пытаясь успокоить, говорим:

-Перестань, а то сейчас милицию позовем.

Подумав, брызгает очередную порцию воду и заявляет:

-А я пожарникам позвоню !

* * *

"Винда не просекает устройств выпуска 2008г!"

Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового

кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на

руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного

высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может,

* * *

Едем в гости, загород, ждем на платформе электричку, пятилетняя дочка крутится на платформе, подходит к краю, заглядывает. Прошу ее отойти от края, еще пока послушный ребенок тут же исполняет. А через минуту на большой скорости, с адским грохотом, с ревущим сигналом проносится поезд. «Вот – философствует впечатленный ребенок – если бы я туда упала, то ты меня вытащить бы успел, а сам уже выскочить бы не смог». Потрясающий симбиоз безграничной веры ребенка в отца и невозможности поверить в свою смерть.

* * *

В семидесятых наша дочка ходила в детсад, где была воспитательница Людмила Георгиевна. Педагог от бога и для детишек авторитет непрерикаемый. Но её имярек детишкам(особенно 3х летним) было не выговорить, и она говорила: "зовите меня просто тётя Люда". Но в группе была девочка очень интеллигентных родителей, которой было втемяшино в голову, что воспитательницу надо звать только по имени-отчеству. Но в 3 года дикция ещё проблемна, и девочка называла воспитательницу ЕБИНА ГОРЕВНА. Аут.

* * *

Крэзи-парк.

Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:

– Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!

Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала

* * *

Мою дочку зовут Анна-Мария. Живем с тещей - помешаной на цветах, в прошлом сельской жительницей украинской глубинки ("слова пуп, мул, стул пишутся через О"). Самое страшное для неё - это когда кто-то трогает ее цветы, которые ужастно всем мешают. Читаю дочке сказку про снежную королеву, вступление о тролях которые поссорились и уронили волшебное зеркало.

-Троли - это гномы?

-Нет. Гномы - это хорошие маленькие человечки, а троли - это плохие маленькие человечки.

-А почему они плохие?

-Потому что они ЗЛЫЕ, они всегда КРИЧАТ, они РУГАЮТСЯ, и из-за этого уронили зеркало.

На следуюший день дочка с книжкой на коленях у "бабушки" расказывает ей сказку:

-Это троли! Они самые плохие человечки на свете. Они всегда кричат - НЕ КИВАЙ КВИТКУ, Я КОМУ КАЗАЛА!!!(укр."Не трогай цветы, я кому сказала!")



Известно, что маленькие дети очень любят смотреть рекламу по телевизору - картинки яркие,красочные, музыка веселая, повторяется по нескольку раз. Двух-с-половиной-летняя дочка моейприятельницы не была исключением и кучу роликов помнила просто наизусть. Так вот, едут как-топодруга с дочкой в автобусе, изрядно набитом. Приближается остановка, подруга встает с места,берет дочку на руки и начинает проталкиваться к выходу. Между тем, чадо, созерцая толпу сверху,вдруг громко заявляет:

-Как много народу! И хоть бы кто-нибудь подвинулся! И конечно мои критические дни! !!

И далее, строго по тексту.

А что вы думаете, народ подвинулся!

* * *

Рассказывал товарищ по работе.

Забирает он дочку свою из садика. Дочке 4 года, и воспитатель жалуется, что плохо различает времена года. Друг давай с ней по дороге беседы вести.

Отступление: живем мы в северных краях. По весне погода такая: недели 2 тепло(примерно 0), потом опять снег и, естественно, мороз, а затем уже весна (ручьи и т.д.).

Так вот, папа спрашивает: "Сначала что?"

Дочка: "Лето."

"Потом?"

"Осень."

"Потом?"

"Зима."

"Потом?"

"Весна."

"Потом?"

"Пап, ты знаешь, мне кажится потом опять зима."

Смеялись долго.

* * *

Это произошло году в 75м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь папу или маму"

И вдруг ребятёнок выдаёт:

- Маму люблю, а папу нет!

Естественно Лёша возмутился:

- Это как так

На что ребятёнок громко заявляет:

- А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет.

Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут

* * *

Дочка (5 лет), проходя со мной мимо афиши, читает: "Аквариум... Бутусов. А они большие? Папа! Давай нам тоже купим в аквариум маленьких бутусиков! "

* * *

Однажды утром выходим с детьми из квартиры, я на работу, дети в школу. Одна дочка собралась и спускается вместе со мной, а вторая закопошилась у порога. Слышу, несётся по лестнице, того гляди дом рухнет или перила отвалятся. Говорю громко в подъезд: "Аккуратнее! Несёшься, как стадо бизонов. Соседи подумают, что землетрясение началось". И тут показывается не моя дочь, а её учительница, которая живёт этажом выше нас. Не знаю, кто смутился больше.

* * *

Перед новым годом вместе с дочкой 3,5 лет пишем письмо деду Морозу с заказом на подарок - "тапочки-собачки" (тапочки вместо износившихся уже куплены).

-Анютка! А давай попросим "тапочки-собачки"? Старые то у тебя уже порвались.

-Да! Или напиши ему, пусть подарит маме иголку и нитку. Пусть она их зашьёт. А мне кукольный столик со стульчиками!

* * *

Дочка (9 лет) с мужем после прогулки принесли домой картину. Решили повесить в детской.

Я, на автомате, взяла гвоздь, молоток, вбила гвоздь в стену, где сказали и ушла дальше заниматься домашними делами.

Муж воспринял как должное, а вот ребенок…

Для нее стало открытием и процесс, и инструменты. Она срочно потребовала вбить самой гвоздь в стену.

Ей выдали молоток, гвоздь и определились где бить.

Процесс был стандартный: пару раз по пальцам, пару раз мимо, пару гвоздей погнуты винтом.

Но, в конце концов, три гвоздя вбито и ребенок потребовал еще. Больше бить было негде. Выделили ей остаток плинтуса от ремонта и балкон для «постучать». Когда весь плинтус был утыкан гвоздями и ребенок освоил процесс, ей пришло в голову, что она еще ни разу в жизни НЕ ПИЛИЛА!

Папа ей выдал пилу, с указанием тот же плинтус распилить между гвоздями. Еще 40 минут она пилила.

Наверное у нее в голове сложилась картинка их русских сказок, потому что под занавес она задала нам с папой вопрос: «А ТОПОР У НАС ЕСТЬ? »

Но тут уж я возмутилась, нам руки-ноги целые нужны… для школы.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025