Детские истории #дочка

Отдыхали летом семьей в деревне. Как-то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь (5 лет), увидев это, закричала на козу: "Не трогай маминого, иди к своему козлу! " Муж немножко обиделся на дочку.

В соседнем дворе находится ведомственный детсад ФСБ России. Путем долгих бюрократических процедур удалось устроить туда мою пятилетнюю дочь. Всем и все хорошо. Самое главное близко от нашего дома. Очень хорошие условия и персонал. Как-то дочка пришла домой в плохом настроении. Раньше такого никогда не было. Пожаловалась маме, что сегодня воспитательница вместе с какой-то тетей составляли список неблагополучных семей у детей. Туда записали всех из ихней группы, кроме нее. Так обидно.

О том как все начиналось, или назад в 80-е

Из рассказов старшего партнера.

(Все имена в истории изменены).

Валерий Петрович, глава одной из крупнейших отраслевых компаний страны, отмечал свой 50-летний юбилей. Гостей было немного, и нужно отдать честь имениннику, он не "ссучился" и пригласил не только своих высокопоставленных друзей

Sweety: у нас начальник третий день приходит с мелкими детишками на работу два дня подряд мы слушали фиксиков и лунтика

Sweety: сегодня пришла только дочка, и уже минут 15 вслух читает книжку про структурирование баз данных, потому что детскую забыла а начальник ей периодически объясняет что такое маскьюэль и кластеры

Дочка, 3 годика, приходит в первый день из садика и говорит: "А вот мальчики достают пупок и из пупка писают. А у меня не достаётся"...

Дочка вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу полиция перекрыла.

P. S. Бурундучок оказался Бондарчуком.

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "[м]лядь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять! " Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему... Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять! "

Одним весенним днем 2016 года я отправился с двоюродной племянницей (5 лет) на детскую площадку. Племянница очень сильно на меня похожа и часто ее принимают за мою дочку, особенно учитывая, что я выгляжу немного старше своих лет.

Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать.

Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться.

Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".

Лицо этой мадам надо было видеть, злоба в перемешку с ненавистью. Ну а я что? Продолжил раскачивать малышку дальше.

Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать. Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...

Дочка 5 лет. Играем а Интернете в онлайн игру "Найди гномика". Игра для самых маленьких: на экране лес, речка, кусты из-за них видны части одежды семи гномиков. Надо их найти.

В комнату заходит мама и спрашивает дочку:

- Маша, чем занимаешься?

Та отвечает:

- А мы с папой в Интернете ГОМИКОВ ищем!!!

Жена покраснела и грозно обратилась ко мне:

- Кого, кого вы в Интернете ищете?!

- Гномиков, гномиков! -закричала дочка.

- : Сидел с 10ти месячной дочкой за компом.

- : Доча показала несколько комбинаций горячих клавиш, о которых я и не подозревал

Дочке было 9 лет. Мы взяли одну хорошую детскую книжку с собой на море и на пляже читали ее друг другу вслух.

Какой-то корпулентный дядечка лет 60, сидевший на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: «Девочка, ты не могла бы не читать минут пять, я только пойду окунусь быстренько и тут же вернусь обратно! Просто очень интересно, что там будет дальше».

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:

- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?

Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать

разговор с дочкой 7лет. она все время просит родить ей братика или сестренку. и тут вдруг интересуется, как собственно получаются дети? пытаюсь быть краткой и говорю, что когда муж с женой любят друг друга и хотят "завести" ребеночка, то он и рождается... на что дочь жалобно так спрашивает: "мама, а ты не могла бы еще раз полюбить папу?"

Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек? » На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:

— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…

В садик приняли без вопросов!