Детские истории #дочка

Дочка возвращается из школы и возбужденно рассказывает:

- Мам, у нас физичка такая тупая! Представляешь, она сегодня на контрольной дала задачи которые мы УЖЕ решали на прошлом уроке! Все же в тетрадке написано! Бери и списывай!

- И что? - хитро улыбаюсь я.

- Я догадалась и ещё двое. ..

- Ну и кто после этого тупой?

- Блииин... - до неё дошло.

Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.

- Паап, я хоту к маме на рутьки!

- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к ней на ручки.

Помолчала.

- Пап, я хотю соску!

- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.

Подумала.

- Хотю молотька!

- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.

Опять подумала.

- Хотю иглушки иглать!

- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не водятся.

Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом:

- Гулять надо дома!

У женщин это с рождения?

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.

Ксюша: - Папа скоро зима?

Папа: - Да, дочка.

Ксюша: - Валенки оденем?

Папа: - Да, дочка, оденем.

Ксюша: - И шубу?

Папа: - Да, дочка, и шубу.

И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза, : -

Папа, а у меня ведь нет шубы. ....

Я в шоке, ребенку нет трех лет, что будет дальше?

История эта произошла в одно из обычных продуктовых мини магазинов.

Очередь. Народ терпеливо стоит в очереде, надо сказать много народу набралось. Мужик с маленькой своей трёх летней дочкой начинает называть товар для себя. Дочь увидев над кассой разноцветный красивый рекламный плакат М&S конфет начинает потихоньку канючить: Пап-Пап Пап-хочу-ЭТО, Пап-Пап-Пап-хочу-ЭТО,Пап-Пап-Пап-хочу-ЭТО. И так всё с более требовотельной интонацией не делая паузу всё время пока мужик выберал товар, делал он это долго минут 10-15, народ уже наверное жаждал как и я чтоб девочка хоть на минуту замолчала, мужику наверное этот монотонный дочкин призыв к покупкам тоже по мозгам стал бить тут он не выдерживает и говороит продавщиче: И ДАЙТЕ ЕЙ ЭТО указав на плакат (подразумевая продукцию нарисованную на нём). Девочка не умолкала надо заметить не на секунду. Продавщица подала девочку пачку этих конфет НА МОЛ ТОЛЬКО ЗАТКНИСЬ! Девочка взяв красочную упаковку улыбнувшись наивной милой детской улыбкой сделав 5 секундную пазу вапалила ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО? ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО?ПАПА-ПАП-ПАП-А-ЧТО-ЭТО? ... Толпа была в отападе

Только-только с поезда сойдя, пишу... Возвращался я из Кёльна в Мюнхен, домой на покой. Сидел, в окошко глазел да пивко тепловатое потягивал. На полпути подсела в наш вагон такая колоритная русскоговорящая семья. Ну хрен там, никакие не "новые русские" (этим-то чего в поездах делать!), однако с претензиями... И с собакой здоровенной.

произошло буквально сегодня: проснувшись сегодня утром ну а как понимаете утро выходного.....В общем стал как бы это выразится приставать к жене на что она ответила согласием ...и вот в самый ответственный момент просыпается наша 3-х летняя дочка и срезает просто под корень весь мой пыл фразой "мама, ты что зарядкой занимаешься ?"

Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята.

Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне:

- Кажется у нее температура.

Я потрогал и говорю:

- Да нет, вроде нормально.

Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно:

- Я не поняла, а где истерики?

Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. И только маленькие дети, своими внезапно наивными и точными фразами, помогают нам заметить, как же быстро летит время.

Мама учит с дочкой русский язык:

- Маша, "не" пишется с глаголом ... Как?

- Ммм... . Через пробел!

Рассказывает сестренка. Едет, значит, она в троллейбусе. Народу немного. Сидит молодая мама с маленькой дочкой на коленках. Дочке тихо не едется, она громко, на весь троллейбус, выдает следующие строчки:

Ж Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется! Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется!

Молодая женщина становится вся пунцовая, пытается поправить чадо:

Ж Улыбнется, доченька, улыбнется.

Дитё ни в какую:

Ж Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется!

Народу, говорит, было весело.

Поехали недавно к родственникам в деревню, в гости и дочку шести лет с собой взяли. Подружилась она с местными сельскими ребятами. Пошла с ними играть. И тут к нам приходит соседка и говорит:

-Что ж это ваш ребенок всем рассказывает, что отец у нее алкоголик?

Мы в шоке, тем более что муж у меня вообще не пьет. Стали распрашивать ребенка. Оказалось, что все ребята, с которыми она играла, стали говорить, что отец у них алкоголик. Ну она и подумала, что это что-то очень хорошее. Решила тоже папкой похвастаться и гордо заявила:

-Мой папа ТОЖЕ алкоголик!

Дочка рассказала историю: в пятом классе на уроке истории (проходили мифы Древней Греции) учительница предложила отгадать бога по описанию. И загадывает задачку: бог в женском одеянии, в сандалиях, с кудрявыми волосами до плеч и с арфой. Самый нетерпеливый ученик выкрикнул с места: "Извращенец?" Кто это был на самом деле не знаю до сих пор.

Когда Рита (дочка) пошла, скрутили со всех доступных ей полок ручки. Сегодня переписка в скайпе:

Жена: представляешь, Рита научилась открывать ящики стола с помощью... наушников! Втыкает штекер в дырочки из-под ручек и открывает! Гениально! !

Я: хаахахаха! ! =)

Я: Заклеивай дырки скотчем!

Жена: это типа кто кого перехитрит?

Я: Это пошаговая стратегия! =)

Моя жена читала на ночь эту книгу нашей дочке, и в одном месте пpосто отползла. По сюжету дети вместе с невидимым пpоводником отпpавляются в стpану сказок:

===================

Тепеpь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик выынул из мешочка, спpятанного под деpевом, особый поpошок и сказал, что это "поpошок пиpлимпимпим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули.

Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный поpошок (а это был очень волшебный поpошок), так сpазу же почувствовали себя лёгкими, как пух, и в ушах у них зазвенело... Деpевья начали меpно кpужиться вокpуг них, как балеpины в юбочках из зеленых листьев, всё дальше и лальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погpузились в какой-то стpанный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моpя, а ветеp необычной силы и быстpоты уносил их, словно они были мыльные пузыpики, всё дальше и дальше. Hикому не хотелось говоpить, да никто и не мог бы говоpить, и только Эмилия вдpуг слабо пискнула:

- Дай мне понюхать ещё того поpошку, Пёpышко! Я чувствую, что падаю!

Младшей дочке моей семь лет, читает свободно, но когда попадаются неизвестные ей ранее слова, она не доверяя видимо себе пытается их подогнать к уже известным. Так парк имени Маяковского она долго читала как Моряковского. Потому что кто такие моряки знают все, а вот кто такой Маяковский . Вчера идём с ней по улице. Стоит микроавтобус «Соболь», сзади надпись «Баргузин». Дочь читает «Ба-гру-зин»

- Пап, а что они написали багрузин, а не просто грузин?

Ну я решил пошутить и говорю : - Это когда чему то сильно удивляются и говорят «Ба!»

«Ба! Грузин!»

Начто она, наученная видимо в садике политкорректности, с укоризной говорит:

- А что им удивляться, что грузины не люди что ли!

Делаю со своей дочкой-первоклашкой домашнее задание русскому языку.

В задании требуется поставить в слово

"СТРИ... " последнюю пропущенную букву.

Дочка долго думала и сказала:

- Я знаю два слова: "стриптиз" или

"стринги".