Детские истории #дочка

Только что. Заплетаю дочке волосы под какую-то детскую передачу. Дочь, обычно болтливая смотрит на экран и вдруг выдает:

- Мам, а почему в детских передачах ведущие всегда такие веселые, счастливые, смеются... - и, чуть подумав, добавляет - Как будто они все ку-ку...

Не знала, что ответить...

* * *

Провожал свою подругу домой. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже.

С дочкой семи лет от роду. ("Пеппи- длинный чулок" просто ребёнок, по сравнению с этой дочкой... )... . .

Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка напугать. Надо сказать,



Еду вчера в маршрутном такси по городу Казань. Проезжаем через Площадь Свободы, на которой стоит памятник Ленину. Впереди сидит дочка кондуктора лет пяти. Увидев памятник, говорит:

- Мам, смотри, Путин стоит.

- Это не Путин, а Ленин.

- Мам, ты че, какой олень, это же не животное. Это Путин...

* * *

Идем с дочуркой (5 лет) домой из гостей. Уже поздновато, домой бы поскорее попасть. Тут к остановке подходит наш автобус, я дочке:

- Побежали скорее, это наш автобус! Успели все-таки, запыхавшиеся залезли, сели на свободные места, сижу очухиваюсь после внеплановой стометровки.

Дочка дергает меня за штанину...

Дочка:

- Мам, это наш автобус?

Я:

- Да, дочка, наш.

Дочка:

- Мам, это точно наш автобус?

Я:

- Конечно, наш, скоро домой приедем.

Дочка:

- Ты уверена, что это НАШ автобус?

Я:

- Да, уверена. ..

Дочка:

- Тогда почему здесь все чужие?

Весь автобус лежал.

* * *

БАБАЙ

Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.

И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки

* * *

Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:

- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

- Нет, не знаю...

- Потому что, у неё муж козёл!

На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:

- Ну, а она что хотела?

* * *

Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО? " И в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот же оно! " И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blend-a-med

* * *

Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии.

Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их ceксуальной ориентации. Скорее наоборот, статью



...честно признаюсь...что...свидетельницей не была...пересказ...и если он кого-то шокирует тоже...мне он показался презабавным...***)))

... двухлетняя дочь моей знакомой... пришла с веранды и пожаловалась на то... что прошел дождь и промокла Фубля... приятельница страшно удивилась и спросила дочку... кто такая Фубля...малышка...побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное... мерзкое тряпичное существо... серобуромалинового цвета... с циничной физиономией...на вопрос...почему же она так назвала эту куклу...девочка ответила: "Когда папа проходит через веранду и видит ее. .. он всегда произносит: "Фубля"....***)))

copyright Морcкая пеночка

* * *

Дочка учится в гимназии, в 3-ем классе, отличница. После школы она с подружками зашла в магазин рядом со школой. Купили пепси-колу, чупа-чупсы, короче все тридцать три удовольствия. Заболталась и забыла в магазине форму для физкультуры.

Приходит домой, жена спрашивает:

- Где форма?

-...

- Вспоминала?

- Вспоминала... - вспомнила и расстроилась, - Наверное, украли уже... - и давай плакать...

Все-таки удалось уговорить сходить в магазин. Приходит, довольная, показывает форму... и говорит:

- А кросовочки-то все-таки СПИЗ@@@ЛИ!!!

* * *

2000 год. Год дракона. На работе мне выдают подарки детям от Деда Мороза. Кроме обычного набора конфет и шоколада,вложено еще по мягкой игрушке.

Симпатичные такие дракончики синенький и зелененький. Но второй покрасивее, в шапочке с помпончиком, да и так вообще. Решаем с мужем подарить его дочке, она помладше да и девочка. Надо отметить, что дети у нас погодки 10 и 11 лет. И вот торжественное раскрытие коробок. Рассматривают игрушки. Видно, что сынулю жабка придушивает по поводу красоты последней. И он преувеличенно презрительно говорит:

-Дракон то у тебя какой-то зеленый, как обкуренный,

и тут же спокойный ответ:

-Про то что у тебя голубой, я вообще молчу.

Милые детки.

* * *

Двухлетняя дочка очень любит играть с инструментами детскими, лучше любой куклы. Откручивает гайки, забивает гвозди молотком. Помогает отцу, когда тот что-то ремонтирует. И как же бесится дед: "Ты что делаешь? Иди играй с куклами! Ты что пацан? Будущий слесарь? " Почему бы и нет? Если ей понравится эта профессия, и она будет интересна дочери.

* * *

Дочка 5 лет,просит остричь ей волосы до плеч и перекрасить их в жутко розовый цвет,что бы было как у героини ее любимого мультика.

Остичь я ее остригла,самой надоело косы плести ей каждое утро,а вот красить отказываюсь..стараюсь ее убедить что рано ей еще:

-Посмотри,твоей сестре 11 лет,она уже подросток,но все же не красит волосы,потому что рано еще!..а ты тем более , еще ребенок!

-Мама, она МАЛЕНЬКИЙ подросток, а я уже БОЛЬШОЙ ребенок!!!

* * *

С полтора года назад купила дочуре (3,5 года) конфетки. Ну, такие - к ним еще игрушка какая-нибудт прилагается. Дочка выбрала солнцезащитные, ессно, детские очки. Стекла толстые, черные.

Идем с ней из садика, а она мне:

- Ма-ам, класс-с-сные очки! !! Я в них НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!

До сих пор вспоминаем...

* * *

Было дело лет 6-7 назад.. Дочка ходила в детский садик еще, некоторые звуки не выговаривала, ну как все дети не говорила "р", а еще звуки "ч", "ш" и "щ" заменяла на "С".. Ну что ж делать то, не получалось у ребенка, фефект фикции))) Так вот, собственно ситуация. Семья (я, муж и дочь) пообедала в воскресный день, и все мирно смотрят телевизор. Среди тишины, нарушаемой фоном работающего телевизора...

- Мам, у меня пися...

Я (встревоженно):

- Что "пися"?

Она опять (поцокивая языком):

_ Мам, у меня пися....

Я (практически в панике):

- Что "пися"? Что случилось? Болит? Чешется? Щипет?!(простите за интимные подробности)

Дочь:

- Мам, у меня пися в зубах заст"яла...

Занавес!!!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025