Детские истории #дочка

Моей дочке 5 лет. Вскочила у нее бородавка на ноге. Лечили, лечили и все без толку. Пошли к моей знакомой врачу-дерматологу Ирине Валерьевне. Она посмотрела и сказала, что надо удалять. В общем со слезами и криками дочери Ирина Валерьевна сделала свое дело. Приходим домой, дочка сидит надутая и с мокрыми от слез глазами. Я что бы отвлечь ее предлагаю покушать. Предлагаю и то и это, она супиться и от всего отказывается. Но я не отступаю и говорю ей: Даша, а колбасу будешь? Вкусная, докторская! Тут ее лицо приняло удивленное выражение и она спрашивает: Что прямо таки из докторов? Из Ирины Валерьевны? Я ничего не успеваю ответить от недоумения. Но тут ее взгляд меняется, в глазах появляется блеск, и она утвердительно восклицает: Буду!

И еще раз про детей... Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5- ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел... Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.

Жена:

- Ну как прошла встреча?

Дочка:

- Да все хорошо, мне понравилось.

Жена:

- А кто там был?

Дочка:

- Ну-у, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...

Жена:

- А тетеньки там были?

Дочка:

- Да-а, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая... Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жрамши...

Зашла как-то раз в гости к подруге, у нее 3-х летняя дочь. Как обычно бывает, разговаривали на кухне. Подруга в это время чистила рыбу. Подбегает ее дочка и спрашивает, показывая на чешую:

- Мама, что это?

- Доченька - это чешуя.

- Мама, а что ты чешешь?

Мой сын с малолетства любил издить в трамвае и общаться

с незнакомыми людьми.В 3-4 года дитё вызывает умиление и

хочеться посадить его на коленки, особенно если в трамвае

часто нет свободных мест.Как-то раз сидя на коленках у

доброй тёти, решил сам начать беседу.

Сын(с):"Тёть, а у тебя есть дети?"

Тётя(т):"У меня есть дочка."

C:"А у неё есть машина?"

Т:"Нет."

С(на весь трамвай): "Ну ты скажи ей, пора покупать машину."

Хохот в зале . Занавес.

Дочка обожает кошек, я ей подыгрываю, говорю вот у тебя косичка как хвостик, значит ты тоже кошка. Она мне пап, у тебя тоже хвост есть, только он не очень приличный.

Дочка Вика недавно (5,5 лет) отмочила, едем по городу, я спрашиваю:

Я - А где та реклама, тебе нравилась, там тетя воображуля? (прим-

реклама женского белья, там у тети все нормально со всеми частями)

Вика - Она мне не нравится,

Я -???

В - Она капусту потому что много ест...

Я - Не понял!

В - У нее тити большие.

Я - А тебе какие нравятся - большие тити или маленькие?

В (подумав) - Ну... как у мамы....... (через несколько секунд подумав).

НО ВСЕ РАВНО КАПУСТУ БУДУ ЕСТЬ! :)

Занавес!

Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".

Оказалось:

Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....

Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Еду с дочкой, 8 лет, в машине.

Что важно, я ношу очки.

Далее внезапный диалог:

"Папа, а если нос сломан, что делают? "

"Ну, смотря как сломан. Могут операцию сделать, могут без нее обойтись. Часто маску накладывают"

"Какую маску? "

"Защитную. Чтобы нос не тревожить. Она опирается на лоб, скулы и подбородок. А носа не касается"

"Папа, а как ты очки на маску надевать будешь? "

Чуть руль не выронил. А теперь боюсь с ней во всякие подвижные игры играть, вдруг проверить захочет, как это - очки на маске.

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример . Он приблизительно такой 80: 10-60: 6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ:

"Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно".

Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь...

Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.

Дело было под новый год лет 5-6 назад жил я в комуналке , и была у меня соседка назовем ее Н прекрасный надо сказать человек и очаровательная дочка 4 лет.

вот собственно и сама история ,пришла ко мне Н с огромным плюшевым зайцем и попросила его куда то спрятать ,мол пообещала дочери на новый год игрушку дак вот чтоб раньше не нашла,а сегодня после утренника в садике она его подарит дочке , вечер залетает ко мне Н со слезами на глазах и дочка с ней и просит подтвердить что мол дед мороз уже был а так как ее дома небыло то игрушку он оставил у меня , я понемаю что я чего то не понимаю но тупо подтверждаю что мол да так оно и есть и вон твоя игрушка лежит на деване , короче все разрулили и вот Н мне расказывает , идет утреник в садике дочка как привязанная ходит за дедом морозом она не может понять чего она за ним ходит , но вроде все нормально , пришла очередь раздавать подарки , и вот дед мороз дарит кулек конфет (или чего там еще) и уходит , дочь в шоке с охрененым криком бежит к маме и на ходу выдает МАМА НАЕ@АЛ ДЕД МОРОЗ НЕ ПОДАРИЛ ЗАЙЦА

зановес.....

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "[м]лядь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять! " Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему... Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять! "

Дочка 5 лет. Играем а Интернете в онлайн игру "Найди гномика". Игра для самых маленьких: на экране лес, речка, кусты из-за них видны части одежды семи гномиков. Надо их найти.

В комнату заходит мама и спрашивает дочку:

- Маша, чем занимаешься?

Та отвечает:

- А мы с папой в Интернете ГОМИКОВ ищем!!!

Жена покраснела и грозно обратилась ко мне:

- Кого, кого вы в Интернете ищете?!

- Гномиков, гномиков! -закричала дочка.

Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.

- А тут, - говорит Ч. , - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку! "

Дочка участвовала в школьном мероприятии под названием "Умники и умницы" между 5-6 классами (шесть команд). Вышли со своим пятым классом в финал, против шестого класса. Приходит после финала расстроенная, спрашиваю:

- Проиграли?

- Мало того что проиграли, так я еще и подвела команду...

Выясняется - финал проходил