Детские истории #дочка

Этим летом я закончил Бонч. И собралась компания отметить получение заветных корочек на природе. Отправлялись мы с Финляндского вокзала и пока ждали, когда все соберутся, услышали разговор мамы с дочкой (дочке лет пять).

Д.: - Мама, а кто это? - указывает на памятник Ленину.

М.: - Это Владимир Ильич, но ты его не знаешь. :-)

Любим ходить семьёй в одно кафе, где делают завтраки медленно переходящие в обеды. Там и компы стоят, сыну (ему 7 лет) не скучно, и персонал дружелюбный, они мою младшую очень там любят развлекать, ей 4, забавное чудо природы которое воображает что ей скоро 18. . . Сидим сегодня, как всегда, кто где. Мы с мужем кофе пьём. Дочка всё уже оббегала, смотрю строит глазки парню лет 20, разговаривает через стекло. Тот заулыбался, спросил как звать, сколько ей лет. . . Наш папа поёжился так, пробурчал : ты бы ему ещё свой номер телефона дала! Та сначала обалдела, потом засмеялась, говорит она ж не знает какой у нас номер. . . Потом смотрю, прокралась к брату и тихонько так просит на салфеточке наш домашний номер записать. . . На всякий случай. . . Хорошо наш папа не слышал. . .

Рассказала моя подруга про свою племянницу Катюшу, которой 6 лет. Так вот у них дома традиция, что по утрам, когда кто-то из родителей ухоит на работу, пока Катюша спит, то кладут ей под подушку что-нибудь вкусное. И как-то мама положила ей чупа-чупс, а Катя с утра не посмотрела... и пришла к ней ее подружка Ира из школы и пока Катя вышла из комнаты взяла этот чупа-чупс и на вопрос Кати сказала, что принесла его из дома... Вечером мама спросила дочку, понравился ли ей чупа-чупс... ребенок расплакался и 2 дня не рассказывал никому ничего про подругу и чупа-чупс, потом все же рассказала, сказав при этом, что больше не хочет с Ирочкой никогда общаться... Но это все присказка, а сама суть в следующем:

На другой раз, пока Катюша спала, ее папа, с утра уходя на работу хотел опять подложить ей под подушку конфету... и тут ребенок не открывая глаз сквозь сон, хватает его за руку и объявляет:" Тебя что прошлые уроки ничему не научили? я же сказала, клади в хлебницу!!!"

Провожал свою подругу домой. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже.

С дочкой семи лет от роду. ("Пеппи- длинный чулок" просто ребёнок, по сравнению с этой дочкой... )... . .

Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка напугать. Надо сказать,

Воспитываю дочку один. Когда дочке было 6 лет, спросила, откуда берутся дети. Я не привык сразу мутить воду, поэтому пошли в книжный, нашли хорошую книгу для детей на эту тему. С картинками, пояснениями. Сели, подробно разобрали с дочкой процесс. Восприняла нормально, хоть и удивилась.

Спустя где-то полтора года, первый класс началки. Какой-то мальчик заявил, что детей находят в капусте в огороде. Дочка возразила и рассказала всё, как есть на самом деле. На следующий день звонок от родителей-дегенератов этого мальчика. Угрожают вызвать органы опеки и написать в полицию заявление на меня за то, что якобы развращаю дочь: "Какого чёрта ваш ребёнок в 7 лет знает про ceкс? Вы что, извращенец? " Сказал им, что был бы извращенцем, если бы рассказывал ребёнку, как сношать капусту в огороде. Выслушал длительную истерику, пригрозил, что выложу запись разговора в родительскую группу. Оповестил классного руководителя об этой ситуации, чтобы предотвратить всякие провокации. Поддержала. Хорошо, что хоть педагоги сейчас адекватные.

Напомнила история про Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить:

- Настя, как твои фамилия и отчество?

Она задумалась и ответила:

- Кисонька-мурлысонька что ли?

У нас есть знакомая, а у нее, в свою очередь, еще одна. И у этой

последней дочка, около 2,5 лет.

Мамаша усердно и терпеливо пытается приучить ее к унитазу. Писать

приучила, а вот с остальным - пока проблемы. И вот, когда в очередной

раз дочка навалила в штаны, у мамаши лопнуло терпение. С криками и

увещеваниями она дала крохе обделанные штаны и не терпящим возражений

тоном отправила их стирать... Девочка их постирала... После такого

сурового урока мать спрашивает у дочки: "Ну что, будешь еще в штаны

какать?", ожидая услышать "Нет, мамочка", потом слезы обиды, полчаса

нотаций, счастливое примирение и конец проблемы обкаканных трусиков.

Только вот ответ девочки убил своей логикой: "Да, я же теперь сама их

стираю!"

Дети способны не только совершенно некритично запомнить то, что ты говорил, но и выдать это в самый удачный момент. В этой нехитрой истине я убедился благодаря дочери и древней игрушке "Паника в Кобра-сити". В этой милой и слегка эротичной игре среди прочих действует сверхбрутальный персонаж: классический двухметровый качок-варвар

Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз. Играли они в ветеринаров. Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать: - А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали! " Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть! " И мышку-конфету сожрала. Детишки рыдали.

Купаю позавчера дочку (4 с полтиной). Пока наливается ванна, детеныш крутится и нудит. Ладно, смачиваю руку и брызгаю в мордочку. Она, естественно, отвечает тем же. И так раз 5, после чего детеныш заявляет:

- Ты будешь мокрый, а я буду чистая.

И ведь не поспоришь...

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат! ".

Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?

Подумала.

Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте. "

Правильный взгляд на жизнь, да.

Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.:"Пап, нупааап ..." Не шевелюсь, думаю отстанет.

"Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!" Отдых был закончен.

В 4 года дочка мечтала стать следователем. Я сделала для нее самодельный "чемодан детектива" (скотч, мел, пакетики зиппированные, перекись водорода, пинцетики всякие).

Вышли вечером расследование проводить. Дочка собирает и складывает камни возле разбитой машины, на которой могут быть отпечатки пальцев злоумышленников, в пакетики и говорит:

НАМ НАДО ВСЕ-ТАКИ ПЕРЧАТКИ КУПИТЬ, МЫ ЖЕ САМИ СЕБЯ ИСКАТЬ БУДЕМ

Сегодня утром.

Завтракаю. Смотрю канал Евроньюс. Дочка (3 годика) канючит: Включи Никелодеон, да включи. Лана думаю, не вопрос. Включаю, минуты две идет, потом спутник глючит и появляется надпись на экране: "Услуга отменена или закодирована". Это бывает иногда, нада подождать секунд 30 и само включится. Дочка смотрит на эту

Моей дочке 4 года. Есть у нее такая игра. Она представляет нашу семью как представителей фауны. Например, папа - медведь, мама - медведица, а она - медвежонок, или заяц, зайчиха, зайчонок и т. д. И вот в один прекрасный день она заявила "Папа-удав, я - удавенок, а мама - удавка" Мужа это очень порадовало.