Укладываю дочку (3 года) спать, она описалась, да еще так, что мокрые были не только штаны, но и верхняя часть. Я злюсь, она ревет. Переодеваю ее, надеваю сухую пижаму.
Она (всхлипывая) - Эта пижама мне большая.
Я (раздраженно) - Ну, извини, нормальную ты замочила. Она (рыдая) - Извиняю!
Она (рыдая) - Извиняю!
В детском садике в группе нашей дочки дети лепили мыло. И наша сделала нам мыло в виде сердечка, а чтобы им удобно было мыться — приделала к острию сердечка толстую "ручку", похожую на рычаг переключения передач в машине. Получился пенис с яйцами! Воспитательница ржала, отдавая нам дочкин шедевр. Мы это "мыло" храним теперь как сувенир. Передарим дочке обратно на 18-летие, пусть ей тоже будет неловко, как нам тогда!
Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.
Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее никуда.
С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать. Все бы ничего, но звонки пошли уже типа:
- Пап, а можно, мы с Машей в твой компьютер поиграем.
Тогда мы строго объяснили дочурке, что из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома - напимер, в квартире газом пахнет и т.п.
Через два дня - папе звонок на сотовый:
- Папа? Привет! У нас в квартире газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю? ! Занавес. Кто бы рассказал - сами бы не поверили.
Занавес. Кто бы рассказал - сами бы не поверили.
Мои знакомые были верующие строгих правил, и своей дочке, которая родилась уже после перестройки, ничего про коммунистов не объясняли. мол, вырастет, сама узнает. Однажды, когда она с мамой ехали мимо памятника Ленину, ребенок не долго думая, заорал на весь трамвай: "Мама, смотри! Это - доктор Айболит!" Все лежали.
Кстати, пальто у Ленина и правда напоминало докторский халат. А глаза были добрые-предобрые...
Ребенку читают известный стишок: "Сорока-белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..."
Девочка (7 лет) спрашивает:
- А кто такой Мудала?
- И поясняет в ответ на недоумение матери: - Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".
- Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".
Мебельный магазин. По магазину ходит семья: папа, мама и дочка 3-х лет. Из разговора ясно что родители долго и безуспешно пытаются отселить ребенка из супружеской постели, но тот категорически против. В рамках очередной попытки было решено купить ребенку новую, собственную кровать по его выбору. Чтоб он, значит, на радостях ушел на ней спать хотя бы в первое время, а там уж как-нибудь. Далее диалог:
- Солнышко, посмотри какая замечательная кроватка, купить тебе такую?
- Нет.
- А вот смотри, красивая, с цветочками. Нравится?
Тут ребенок останавливается перед большой, двуспальной кроватью:
- Хочу эту!
- (в удивлении и недоумении) А почему эту? - (смотрит победно на родителей) Я буду спать здесь с мамой и папой!
- (смотрит победно на родителей) Я буду спать здесь с мамой и папой!
Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки.
Сын задумчиво говорит:
- Папа орёт... мама орёт... ты орёшь... я ору. .. Дочка, не задумываясь, ему отвечает: - Да у нас семья орлов!
Дочка, не задумываясь, ему отвечает:
- Да у нас семья орлов!
Дочка Вика недавно (5,5 лет) отмочила, едем по городу, я спрашиваю:
Дочка Вика недавно
Я - А где та реклама, тебе нравилась, там тетя воображуля? (прим-
реклама женского белья, там у тети все нормально со всеми частями)
Вика - Она мне не нравится,
Я -???
В - Она капусту потому что много ест...
Я - Не понял!
В - У нее тити большие.
Я - А тебе какие нравятся - большие тити или маленькие?
В (подумав) - Ну... как у мамы....... (через несколько секунд подумав). НО ВСЕ РАВНО КАПУСТУ БУДУ ЕСТЬ! :) Занавес!
НО ВСЕ РАВНО КАПУСТУ БУДУ ЕСТЬ! :)
Занавес!
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат! ".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте. " Правильный взгляд на жизнь, да.
Правильный взгляд на жизнь, да.
Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост. Папа с грустью:
- Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала ее главное украшение...
Дочка (подумав):
- А если б я кенару вырвала его главное украшение? Он бы тоже перестал петь?
На днях мы с соседкой разговорились на тему "где гуляют дети и как их отслеживать, а также как их оторвать от смартфонов". Внуки соседки - ровесники моим 13летним детям, соответственно, я немного старше её дочери. Я вспоминала, как лет в 11-13 мы убегали из дома со словами "мы во дворе, не переживайте", а сами со двора только начинали. Потом
Соседка вспомнила, как кричала из окна, зовя детей на ужин. Дети не всегда сразу отзывались, поэтому крик повторялся через десять-двадцать минут. Соседка думала, что её просто не слышат, а её дочь спустя много лет призналась, что они тоже во дворе играли только первые полчаса, а потом убегали по соседним дворам.
Но, надо сказать, высокие технологии хоть и упрощают слежку за детьми, но полностью не дают гарантий безопасности. Моя замечательная 13летняя дочь со своей подружкой любят исследовать разные "заброшки" (недостроенные коттеджи, брошенные гаражи и т. п. - при этом я уже устала ей объяснять про опасность такого увлечения). Конечно, можно уточнить про их местоположение в Blink, позвонить - но в ответ услышать только "Да мы тут с Кариной гуляем на Талвира". В общем, гуляли они на ул. Талвира - исследовали эти трижды проклятые коттеджи. А поскольку эти коттеджи интересны не только двум девушкам-красавицам, но и прочей братии, встретились наши подружки с пятью пацанами возрастом примерно от 10 до 14 лет. И эти пацаны начали разговор на тему "а вы с какого раёна, чё тут делаете и вапще катитесь отсюда". Девчонки вроде словесно отбились, пацаны ушли, а наши интеллектуалки побросали на землю сумки и полезли в коттедж. А когда из коттеджа вылезли, девушки обнаружили, что их сумки распотрошили, содержимое раскидали и украли кошелёк с 300 рублями. Девчата возмутились до глубины души и пошли восстанавливать справедливость. (После каждого предложения этой истории надо вставлять мои вскрики: "Да вы с ума сошли! У вас мозги есть? Вы понимаете, что вас могли не только обокрасть, но и изнасиловать?! " - эти две нимфетки в самом деле не понимают, насколько ceксапильно выглядят. Фигурки взрослые, а мозги детские). Прошли через два двора и в третьем нашли-таки ту компанию пацанов. Дальше шли препирательства на тему "вы взяли - нет, не мы", но в итоге деньги вернули. Как дочка выразилась: "Я удивилась, что-то больно легко вернули". А когда она уже попрощалась с подружкой, перед тем, как зайти домой, спохватилась: "А где же мои наушники? " Перетрясла сумку - нету. Развернулась и пошла устраивать разборки дальше. Догнала она этих пацанов и пошла в лобовую атаку одна на троих: "Верните наушники! " В ответ, как водится: "Да не мы взяли! ... Точнее, мы, то есть один из нас, но он уже домой ушёл, а телефона его не знаем... " Наушники вернули только после слов дочери: "Ну и ладно, там всё равно один не работает! ".
Её впечатления от прогулки: исследовали интересный коттедж, победили в споре пацанов, вернули своё имущество.
Мои впечатления: как их там не изнасиловали-непонятно; удивительно, что по башке им никто не дал; как доступно объяснить дочке, что надо быть осторожнее - неизвестно. .. Так что современные подростки тоже дают жару...
Так что современные подростки тоже дают жару...
Случилась эта история лет семь - восемь назад. Дочке моей было тогда годика четыре. И был у нас сосед, который регулярно забегал к моему свекору то сигаретку стрельнуть, то за жизнь потрепаться. И очень удивляло и раздражало его, что мы всегда спрашиваем "кто там?", ежели нам в дверь позвонишь. Поэтому он всегда ядовитым голосом из-за двери отвечал: "Шамиль Басаев!" И вот, однажды, поднимаются по лестнице моя дочурка с бабушкой (лифт сломался), а на лестничной площадке стоит, покуривая, сосед. Тут дочь громким таким шепотом (на весь подъезд) бабушке говорит: "Давай не пойдем туда, бабушка! Там этот бандит стоит, террорист!" Ну-у, сам ведь нарывался...
Ну-у, сам ведь нарывался...
Моей дочке два года. Недавно мы идём по улице, я слышу как птичка поёт тонко, нежно...
Говорю:
- Машенька, слышишь как птичка красиво поёт: "Фьюить-фьюить. .." Слышишь? Как птичка поёт? Маша (громким басом): - ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!!
Маша (громким басом):
- ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!!
Дочка (6лет 7 месяцев) видит как папа выгружает из машины сумку , набитую бутылками с пивом. При том, что покупка пива бывает несколько раз в год по случаю приезда друзей в гости и эта тема у нас в семье не популярна. Так вот , она говорит: "Пап, ты только не заставляй меня его пить! " Папа, давясь от смеха: " Хорошо не буду. " Дочь с совершенно серьезным видом заключает: "Тем более, что у меня от него изжога... "
... подслушано в Испании... (перевод вольный)
Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
"Что случилось? " спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры...
И она отвечает, горько всхлипывая: "Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь? "
