Детские истории #дочка

Дочка смотрит, как я заплетаю косу, и констатирует: «Раньше у мамы был хвостик, как у лошадки, а стал, как у мышки». Умением говорить комплименты явно пошла в папеньку...

Эта история снова про мою сестру, когда ей было 3,5 года

Папа спрашивает у дочки:

- Даш, а что у тебя в ногах?

Даша отвечает:

- Кровь.

- А в руках, что?

- Кровь.

- А в голове, что?

- Кровь.

- А что у тебя кроме крови ничего нет?

- Ну почему, еще микробы есть.

Возвращаемся домой со стройки из Тель-Авива. Моему напарнику звонок от дочки.

- Папа, купи травки...

У меня шары на лоб. Напарник:

- Обед готовит. Не знает, как будет по-русски укроп.

Такая маленькая зарисовка...

Сплю, утро, около 7-00, дочка (4 года) :

- Папа, просыпайсяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!

- Блиннн, дай поспать, брбрбрбрбрбр, устал...

- А, ну, спи, спи, папочка (и заботливо так одеяло под бока тын-тын-тын, подтыкивает : )

... . и по голове гладит... .

Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:

- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

- Нет, не знаю...

- Потому что, у неё муж козёл!

На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:

- Ну, а она что хотела?

Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга.

Так вот, сама история:

как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....".

Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.

9 часов вечера, уже темно. Дочка, 12 летняя дурында, идёт гулять с псом-хаски. Площадка, хоть и темная, рядом с подъездом, территория закрытая, так что опасаться вроде бы нечего... Вдруг звонок от нее, отвечаю - в трубке слезы и истерика! Пытаюсь выяснить что случилось, через пару минут она мне смогла объяснить, что ей в кроссовок ЗАПОЛЗЛА ГУСЕНИЦА! Откуда в ноябре гусеница и как она смогла ее в этой темноте разглядеть спрашивать уже смысла нет. В спешке одеваюсь, сверху пальто, снизу шорты, которые ношу дома, на ногах - кроссовки. Спускаюсь, в темноте по звуку нахожу ее в одном кроссовке, рыдающую. Нахожу второй кроссовок в траве, благо он белый, но одевать его она отказывается, потому что в нем может затаиться коварное насекомое. В итоге, она, не переставая рыдать, бежит домой с собакой в одном кроссовке, я за ними. Надо было видеть глаза соседа, вышедшего погулять с собакой: из за угла выбегает плачущая девочка в одной кроссовке, а за ней бежит небритый маньячина в пальто и шортах, держа руке ее второй кроссовок! Занавес...

Есть у нас дочка 8 лет, ну такая языкатая стала последнее время, сил нет.

Сидим с мужем потихонечку разговариваем, дочка из другой комнаты комментирует, по ходу разговора реплики вставляет и еще и поучает , мужу это все надоело, он взяв дщерь за шиворот решил высказать ей свое недовольство.

- Полина! Яйца курицу не учат!!!!!

- Папочка! Но ты-то не курица - ты петух!!!!

Этот раз дочке за языкатость даже не попало... .минут 5 мы не могли разогнуться, а потом карать вроде как и не за что стало :)

Вот, лето, жара вспомнилась...

Пошли как - то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет,подругиной - на год меньше.

Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной - только что - то типакороткой распашонки - чтобы плечики не обгорали.

Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, чтохочет купальник, без него ей не нравится, и т. д.

Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что попа у неене загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу.

Она смотрит на подругину дочку и говорит: "Мама, ну купи мне хотя бытакой... голопопый".

Знакомая рассказала. Передаю от первого лица.

"С нового учебного года перевели 12-летнюю дочку из одной школы в другую. Особых проблем вроде не было после перевода (у нее уже было много друзей в этой школе, в т. ч. в том классе, куда перевели - в одну музыкалку ходят). Но, видимо, положено - через два месяца после перевода,

Воспитываю дочку один. Когда дочке было 6 лет, спросила, откуда берутся дети. Я не привык сразу мутить воду, поэтому пошли в книжный, нашли хорошую книгу для детей на эту тему. С картинками, пояснениями. Сели, подробно разобрали с дочкой процесс. Восприняла нормально, хоть и удивилась.

Спустя где-то полтора года, первый класс началки. Какой-то мальчик заявил, что детей находят в капусте в огороде. Дочка возразила и рассказала всё, как есть на самом деле. На следующий день звонок от родителей-дегенератов этого мальчика. Угрожают вызвать органы опеки и написать в полицию заявление на меня за то, что якобы развращаю дочь: "Какого чёрта ваш ребёнок в 7 лет знает про ceкс? Вы что, извращенец? " Сказал им, что был бы извращенцем, если бы рассказывал ребёнку, как сношать капусту в огороде. Выслушал длительную истерику, пригрозил, что выложу запись разговора в родительскую группу. Оповестил классного руководителя об этой ситуации, чтобы предотвратить всякие провокации. Поддержала. Хорошо, что хоть педагоги сейчас адекватные.

Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовём его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой.

На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно (настроение) стало падать. На вопрос папочки: Что случилось?, Ирочка ответила так: Завтра я пойду в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить.

Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам!

Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х...й!

На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала???, девочка, потупив глазки, сказала: От мамы...

Преамбула: дочке 11 лет, читает запоем, вся весна и лето прошли под знаком "Мастера и Маргариты" (фильм и книга). Рок-оперу "Иисус-Христос - суперзвезда" тоже неоднократно слушали...

Амбула: зашли они с бабушкой в кафедральный собор г. Казани. Идет служба, поет хор и голоса певчих перекрывает мощный бас. Начитанное дитя громко вопрошает: "это что, ария сатаны сейчас?"

Дочка в пятилетнем возрасте утащила с кассы хуббу—буббу, причём ни я, ни продавец ничего не заметили, когда выяснилось, на следующий день пошли возвращать. Сбежались продавцы со всего магазина, какая—то тётка прослезилась, хуббу—буббу не хотели брать. Весь воспитательный эффект коту под хвост...

Пpикол из детских книжек :)

Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на них начинаются сопpеделенных бyкв - нy, типа, на "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л"и наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ, напечатанный ввеpх ногами.

Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителюбоком. Загадка гласит:

"Что за звеpь на бyквy "Ю"

чистит моpдочкy свою?"

Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно, пpомyчился до конца своих дней.

Ответ был:"Кошка Юлька".