Сидим на скамейке мы с мужем - в те редкие часы, когда он не работает, рядом стоит коляска с полугодовалой дочкой, трехлетний сын ездит рядом на велосипеде. Я читаю какую-то "психологическую" книгу - редкие минуты спокойствия.
Вдруг, откуда ни возьмись, перед нами появляется мальчуган лет шести:
- Геннадий, - скромно, но важно и с чувством собственного
Впоследствии - от него же - мы узнали, что ему действительно шесть лет. А сам он тут же перешёл "к наступлению":
- А сколько лет вашему сыну?
- Три.
- МАМАААА! Ему действительно три, я же говорил, - завопил Геннадий куда-то в конец площадки. Оттуда в ответ раздалось громкое, но не очень настойчивое:
- Геннадий, иди сюда!
Не обратив никакого внимания на зов, Геннадий схватил погремушку, лежавшую в коляске, очень бодро направился к нашей дочке, которая уже проснулась от его крика и заплакала. Мальчик свесился в коляску и начал с остервенением трясти ей перед лицом девочки.
- Я знаю, это нравится малышам!
Чтобы отвлечь его внимание и взять дочку на руки, я спросила:
- У тебя есть младший брат или сестра?
На что получила очень подробный ответ, что да, есть брат, ему то ли три то ли четыре года, что у него аллергия (это было сказано шепотом и с круглыми глазами) и ещё много других подробностей. Когда дочка снова оказалась в коляске, он наклонился к ней и, громко кашляя ей в лицо, сказал:
- Уже успокоилась! Это хорошо.
И, к моему счастью, развернулся и пошел прочь. Но счастье мое оказалось недолгим: я увидела, что Геннадий направляется к нашему сыну.
- Геннадииииий! - опять послышалось издалека.
Но это опять не смутило парня, и он продолжал твердо идти в направлении сына и его велосипеда. Они были вдалеке, я не слышала, о чем был разговор, но было видно, что сын постепенно пятится назад. Вскоре появились они оба:
- Ну скажите ему, что мой велосипед ему слишком маленький! - грустно сказал мой ребёнок.
- Этот велосипед тебе мал, - важно сообщил Геннадию наш папа. - Но если хочешь, можешь это сам проверить и немного покататься.
Геннадий тут же схватил велосипед, взгромоздился на него и укатил вдаль, оставив нашего сына с растерянным лицом.
- Не хватало бы нашему сыну немного гениного характера, - шепнула я мужу.
А он посмотрел на часы и крикнул:
- Геннадий, возвращайся-ка. Нам надо уходить.
Мальчик сразу спросил про причину нашего ухода. Муж объяснил, что ему надо работать (я-то знала, что до его работы ещё минимум часа два, но с готовностью затолкала свою книжку в сумку).
Геннадий же доверительно сообщил, что завтра они тоже придут и послезавтра тоже, и пригласил нас присоединиться. Потом он отрапортовал о своем расписании на неделю, чем он занимается по вторникам и четвергам да и в другие дни тоже.
И пока мы шли к выходу с площадки, он шел за нами, и в этот короткий промежуток времени мы узнали его полный адрес, имена родителей, имя его брата и бабушки, имя его кота и попугая, о его планах на выходные и ещё много чего прочего. Нисколько его не смущало "Геннадий! ", доносившееся издалека.
Мальчик горячо попрощался с нами. А потом краем уха мы уже услышали, как он бормотал себе под нос: - Ну почему им всем всегда нужно срочно уходить?
- Ну почему им всем всегда нужно срочно уходить?
Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотрено конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот, супруга, конечно, испугалась, что там кто-то прячется и не известно, чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала, как вкопанная, смотря удивленно за угол на тех, кто там шептался. После того, как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, ее первым впечатлением было удивление, а потом - истерический смех... А увидели они там следующее: парню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться ceксом, но лучшего места, а точнее, времени, они найти, видимо, не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знали, что делать... Благо, супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... "
В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить - сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом: .
- Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?
Мать краснеет:
- Бобры не несут яиц, у них бобрята.
Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобёр и крупно написано "Яйца от бобра", открывает и тихо говорит матери: - Маам, ты что... какие бобрята? Здесь яйца!
- Маам, ты что... какие бобрята? Здесь яйца!
Моя подруга, живущая в Германии, пересказала мне один свой разговор с дочкой.
Малышке было 4 года, когда она заинтересовалась, а всем ли мамам разрезают живот, чтобы ребеночек родился. Мама замялась, но ответила честно, что не всем, а только в некоторых случаях. «А как тогда ты меня родила? » - спросила дочка. Мама замялась, и затруднилась объяснить. «Мама, если ты забыла, ты подумай, попробуй вспомнить. Или в интернете почитай! » Мама замялась, и решила отделаться стандартным «Доченька, я расскажу тебе попозже, когда ты подрастешь! » И как ребенок дальше ни пыталась у мамы что-то выведать, мама стояла на своем. «Раз ты не хочешь мне говорить, то тогда я расскажу своей воспитательнице в детском саду, что ты хочешь вырастить меня дурочкой! » - категорично заявил на это ребенок.
А воспитательница, столь рьяно радевшая за образование детей, потом сама мучилась с детским вопросом «А как именно Пресвятая Дева Мария родила младенца Иисуса? »...
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку. Подруга:
- Ее, по-моему, возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Рассказал знакомый:
Иду домой с остановки с 11-летней дочкой. Слышно как один из двух впереди идущих подростков говорит в ходе идущего спора другому: "Обманешь меня - вы@бу! " "Надо же, - изумляется дочка, - такой молодой и уже гей!"
"Надо же, - изумляется дочка, - такой молодой и уже гей!"
Дочка прохладно относится к сказкам с рождения, и муж, видимо, решил это исправить посредством прочтения ей оригиналов братьев Гримм. Вечер, его очередь читать, иду мимо комнаты дочки и слышу краем уха что-то вроде: "Птицы выклевали злым сёстрам глаза". Седею, мысленно трачу деньги на психолога (для дочки) и белые тапки (для мужа), на первой космической влетаю в комнату. Дочка лежит на кровати довольная. "Во-от, — говорит мой добрый, любящий всех ребёнок. — Это уже больше похоже на правду".
Не мое - друг рассказал. Далее от его имени.
- Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье.
Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить... ). Обещаю где-нибудь в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова, возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные отсутствием комплексов у молодого поколения.
На следующий день дочка говорит:
- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.
Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки.
Но тут дочка продолжает: - Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...
- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат! ".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте. " Правильный взгляд на жизнь, да.
Правильный взгляд на жизнь, да.
Бродила давеча по парку, погода замачательная, солнышко светит, птички поют, мамы детишек прогуливают...
Идиллическая картинка: мама с коляской, папа и девочка лет 6. Папа пытается сфотографировать девочку на фоне разноцветной клумбы, мама улыбается, девочка старательно позирует, папа подносит фотоаапарат к глазам...
Затем опускает фотик и, обращаясь к дочке, с высшей степенью раздражения в голосе произносит: - НУ ТЫ МОЖЕШЬ ЛИЦО-ТО ВЕСЕЛОЕ СДЕЛАТЬ, @Б ТВОЮ МАТЬ?!
- НУ ТЫ МОЖЕШЬ ЛИЦО-ТО ВЕСЕЛОЕ СДЕЛАТЬ, @Б ТВОЮ МАТЬ?!
Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям.
Подходит мужчина и торопливо шепчет:
- Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй
Успеваю спросить:
- А письмо потом куда?
- Выбросишь!
Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются и уходят.
Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память, неоткрытое, в рамочке? ЧТО?
Провел вечером того же дня опрос в Интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие.
И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.
Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле.
"И я очень хочу", - пишет Элеонора самыми крупными буквами, - "чтобы моя мамуля выздоровела".
На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества или Старого Нового года пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться.
Во время обеда с женой и дочкой (ей было 2,5 года) назвал её киской,
она в ответ мне и матери:
- Ты киска и ты киска.
Ее это сильно развеселило, поэтому продолжили с собаками, огурцами и т.п. Меня заинтересовало, что если сказать сложное, незнакомое слово, сможет повторить?
После 10 - 15 минут задумчивости, выдаю:
- Ты, Натали - преподаватель.
Похихикивая, показывает на нас пальцами: - Ты блRдователь, и ты блRдователь! :)
- Ты блRдователь, и ты блRдователь!
:)
Про разные подходы адаптации детей иммигрантов в разных странах. Сразу скажу: какой подход лучше - не знаю. Мы с детьми иммигрировали дважды, сначала в Израиль, а потом - в Канаду. Особых проблем у них не было нигде.
Израиль
Нам звонит учительница сына из школы: "Вы не можете подойти. Произошло ЧП. "
Я примчался в школу:
"Ваш сын, прямо в классе, заговорил с другим мальчиком на русском языке! У нас в школе можно разговаривать только на Иврите! "
После достаточно долгой беседы, учительница убедила меня, что здесь дело не в русофобии, и заговори они на английском , реакция была бы та же. В Израиле много детей из разных стран, и для их адаптации, чем быстрее они заговорят на Иврите, полностью погружаясь в языковую среду, тем лучше.
Я с ней согласился. Действительно, у детей проблем с ивритом не было.
Канада
Я заметил, что у дочки, которая уехала в Израиль из СССР в три года, заметно улучшился язык. Русский. Оказалась, что в школе она общается или с девочками из России, или с такими же, как она, из России и Израиля.
Я пришёл в школу и спросил учителя: "Не видите ли Вы проблемы в том, что моя дочка практически не разговаривает на aнглийском? "
Учитель, пожилой итальянец меня спросил: "Ей в школе нравится? "
"Ну да" - ответил я, "Утром бежит с удовольствием! "
"Вот и хорошо! Я тоже дома разговариваю на итальянском. А английский она выучит. Никуда не денется! "
Я с ним согласился. Действительно, у детей проблем с английским не было.
Эх, молодость, порою вспомнишь что-то из былого, в толк взять не можешь: "Как! ? ". Нет, ничего страшного, просто тут вспомнил, как мы однажды дочку отправили с собачкой погулять. Мы у тёщи на даче жили, поле рядом, людей немного, самим лень было идти пёсика выгуливать, говорим дочке: "Пойдёшь с Джойсиком гулять? " Она говорит: "Пойду! ". Ну, поводок пристегнули, и отправили. Джойс очень умный пёсик был, спокойный, воспитанный. А какой красивый! Сколько лет прошло, а как его вспомню, слёзы наворачиваются, без шуток. Мраморный дог, правда, пятна не по белому фону, а по серому, представьте шубу мутоновую. А шея какая, голову повернёт, - Апполон Бельведерский вообще не при делах! Неземная красота, короче. А дочке тогда пять лет было, но девушка уже была серьёзная, ответственная. Ростом она Джойсу, правда, уступала, у того в холке метр был, а дочуру в холке мы не мерили, но меньше метра, конечно. Но пёс же на поводке! Намордника, правда, не было: ему на морду ведро не налезет, какой там намордник? Но собачка спокойная, воспитанная. Ушли они, погуляли, вернулись очень довольные. "Всё в порядке? " - спрашиваем. "Конечно! - говорит дочура. - Только одна тётя нам плохие слова сказала! " "А что ей не понравилось? " - спрашиваем. "Не знаю, - пожимает плечами дочура. - Тётя с коровой гуляла, и Джойсик на них посмотрел не по доброму. И тётя на свою корову залезла. А оттуда нам плохие слова сказала. А мы просто ушли! " Действительно, не ругаться же из-за пустяков?
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно застрах[рено]м от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь:
- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть неудача! У меня уже давно не бывает!
