Детские истории #дочка

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.

Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

У нас на работе один американец поведал. Далее от его лица...

Когда я еще только ухаживал за своей женой, я иногда ездил к ней домой в гости. Жила она со своими родителями, поэтому кроме семейных ужинов ничего мы позволить себе не могли. А отец ее, наверно, один из последних ковбоев: живет на ранчо, с пушкой не расстается, говорит мало, но убедительно.

Как-то раз, я задержался позже обычного, и мне было предложено остаться на ночь: отдельный диван в отдельной от дочки комнате был отдан мне в полное распоряжение.

В общем, укладываюсь я спать, и тут подходит отец моей невесты:

- Значит так: у меня 6 заряженных ружей и одна дочь. Понятно?

И я сразу все понял.

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту

Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку:

- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся?

На личике такая

Дочка в первый класс пойдёт. Ну и я "тоже". Сегодня спрашивает меня:

- Мама, а что такое гипотенуза?

Отвечаю:

- Отрезок, соединяющий две стороны треугольника, которые именуются катеты, - думала теорему Пифагора ляпнуть. Передумала. Спрашиваю: - А тебе зачем?

- А бабушка всё время говорит: "Расквадрат твою гипотенузу! "

Я там и села...

Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве.

Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т. п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суффиксом -щина. Ну я и ответил "Женщина".

Во времена, когда мобильные телефоны еще были редки, заботливая мама

подарила такой аппарат дочке студентке с просьбой звонить, если где-то

долго задерживается.

Через некоторое время, глубокой ночью, находясь в гостях в пьяном, а то

и обдолбанном состоянии, дочь вспомнила мамин наказ и позвонила домой:

- Мама, у меня все хорошо!

- Да чтоб ты сдохла! - в сердцах спросонья ответила добрая мать.

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

К маме, у которой трехлетняя дочка, приходят два ее товарища.

Один бородатый, а второй - без бороды. Дочка увидела бородатого итут же выдала:

- Ух ты, какой козел-деризел пришел!

Посмеялись, и тут безбородый спрашивает:

- А я тогда кто?

Девочка критически его осматривает и заявляет:

- Ну, а ты - просто козел.

Укладываю спать дочку – 6 лет

- «Мам, почитай сказку…»

- «Я не могу, мне сначала надо на кухне убраться. А давай тебе папа почитает! »

... . после двухсекундного раздумья

- « Не, папа пусть лучше на кухне уберется, а ты почитай сказку»!

Друг пару дней назад рассказал.

Вернулся он на днях из Крыма. Там наблюдал такую картинку.

Катался он на теплоходе. Впринципе в Крыму сейчас тепло, но вот только когда этот самый теплоход разогнался народ начал мерзнуть - не май все-таки. Среди пассажиров была мамаша с 5-6 летней дочкой и мужичек с бутылочкой пива. Причем с первого взгляда было видно, что эта самая бутылочка пива у него была далеко не первая за тот день. И вот поднимается ветер и народ начинает кутатся. Мамаша начинает одевать свое чадо - надевает на нее курточку и вязанную шапочку. Ребенок, естественно, на месте усидеть не может и бежит к перилам посмотреть, что там за бортом. Заботливая мамаша ей кричит "Акуратнее не наклоняйся, а то шапочка в воду упадет"

Дочка спрашивает "А что будет?"

И тут в разговор встряет мажик с пивом - "А ничего не будет - тебе мама новую шапочку купит".

Ребенок не долго думая снимает шапочку и бросает заборт.

После этого мамаша всю оставшуюся дорогу крыла бедного дядечку отборными матюками

9 часов вечера, уже темно. Дочка, 12 летняя дурында, идёт гулять с псом-хаски. Площадка, хоть и темная, рядом с подъездом, территория закрытая, так что опасаться вроде бы нечего... Вдруг звонок от нее, отвечаю - в трубке слезы и истерика! Пытаюсь выяснить что случилось, через пару минут она мне смогла объяснить, что ей в кроссовок ЗАПОЛЗЛА ГУСЕНИЦА! Откуда в ноябре гусеница и как она смогла ее в этой темноте разглядеть спрашивать уже смысла нет. В спешке одеваюсь, сверху пальто, снизу шорты, которые ношу дома, на ногах - кроссовки. Спускаюсь, в темноте по звуку нахожу ее в одном кроссовке, рыдающую. Нахожу второй кроссовок в траве, благо он белый, но одевать его она отказывается, потому что в нем может затаиться коварное насекомое. В итоге, она, не переставая рыдать, бежит домой с собакой в одном кроссовке, я за ними. Надо было видеть глаза соседа, вышедшего погулять с собакой: из за угла выбегает плачущая девочка в одной кроссовке, а за ней бежит небритый маньячина в пальто и шортах, держа руке ее второй кроссовок! Занавес...

не мое.

Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы

Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга.

Так вот, сама история:

как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....".

Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.

Рассказывает сестренка. Едет, значит, она в троллейбусе. Народу немного. Сидит молодая мама с маленькой дочкой на коленках. Дочке тихо не едется, она громко, на весь троллейбус, выдает следующие строчки:

Ж Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется! Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется!

Молодая женщина становится вся пунцовая, пытается поправить чадо:

Ж Улыбнется, доченька, улыбнется.

Дитё ни в какую:

Ж Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется!

Народу, говорит, было весело.

Дочке 4-х нет, папу рисовала, рисовала недолго, так сказать, рукой мастера, накидала основные черты...

Хотел спросить у дочуры: "А где ж у папы ручки да ножки?" Потом пригляделся к рисунку, а там бутылка с глазами нарисована... какие уж тут ручки да ножки. Скажу честно - страшно смотреть истине в глаза...