- Мелкая после уроков пения в саду бегает по комнате и поет на весь дом: "каин - кокаин - кокаинка моя"!
- Бледная бабушка трясущимися руками разыскивает в телефоне номер логопеда...
- Не то, чтобы я верила в Деда Мороза, - задумчиво произнесла моя девятилетняя дочка утром 31-го декабря, - Но письмо ему напишу. Хочу набор «Голубые кристаллы»!
У меня ухнуло сердце. Набор для выращивания кристаллов, причем непременно синего цвета, был её давней мечтой. Я спрашивала его по детским магазинам весь год, но коварные кристаллики были неуловимы. И вот: тридцать первое, в доме уборка и оливье, искать времени нет…
Дочка скребет карандашом по бумаге, царапая мне душу. Ну нельзя же так издеваться над сказкой! С тоской представляю, как утром буду объяснять, что письма Деду Морозу надо писать заранее, за две недели минимум, потому что возможности волшебства не безграничны… Понуро иду запускать «Иронию судьбы» - обязательный фон новогодних хлопот.
В середине дня закончилось масло. По пути в супермаркет, в витрине зоотоваров (! ) вижу коробку с кристаллами. Подхожу. Распродажа игрушек. Кристаллы. Голубые! Беру!
Это я все к чему? Я, конечно, взрослая. И в сказки мне верить не полагается. Но пофиг. ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!
ДЕД МОРОЗ, СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!
Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Вечером, когда она проверяла работы, она наткнулась на одно сочинение, которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.
– Что случилось? – спросил он.
– Читай – ответила она, протянув сочинение одного мальчика.
“Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить, как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали, не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить, как живет любой телевизор. ”
– Бедный мальчик! – воскликнул муж учительницы. – Что ж это за родители такие? ! Она со слезами на глазах ответила: – Это сочинение нашего сына…
Она со слезами на глазах ответила:
– Это сочинение нашего сына…
Получила сегодня от мамы email, в нем свежая история из жизни моей ненормальной семьи.
Есть у меня бабушка, оставшаяся в наследство от "любимого" папаши, бросившего нас (маму, меня и брата) 12 лет назад. Эта любимая родственница звонит с периодичностью где-то раз в полгода узнать, какие гадости происходят в нашей жизни, ну и о своих
Есть у меня еще сестренка (5 лет стукнет через 3 недели), к этой бабушке не имеющая никакого отношения. Так вот, ребенок сейчас болеет и сидит дома одна - выполняет секретарские обязанности - отвечает на телефонные звонки и принимает сообщения. Звонит эта бабуля и просит брата, которого дома, естественно нет, так как он занят гораздо более важными делами. Уж не знаю, чем мальчишки 15 лет занимаются вместо школы...боюсь думать. Так вот, бабуля просит Данку передать оболтусу, чтобы он перезвонил ей. Ну, Данка у нас ребенок ответственный, деловая колбаса прямо, так что по приходу брата сообщение передала. Правда, братишка, доброе дитя, не бросился звонить родимой бабушке, а пробурчал "Да пошла она на хрен!" (вот, зараза, при ребенке так выражаться! убила бы). Все хорошо было бы, но бабуле действительно надо было поговорить, так что через пару часов она перезвонила и спросила, неужели Дана сообщение не передала. Брат, конечно, решил отбрехаться: "Не, ничего она мне не передавала. Забыла, наверное." Нда... тактическая ошибка. Она?! БОЛЬШАЯ девочка 5 лет и забыла?! Это ее называют безответственной?!Не, такого оскорбления она перенести не могет. Поэтому наш маленький, но гордый ребенок на всю квартиру как завопит :"Это я не передавала! Я говорила! Ты же сам сказал, да пошла она на хрен!"
Ндя... Неудобно вышло... Брату потом пришлось долго оправдываться перед любимой родственницей, что он вовсе не "так к ней относится".
Я вот думаю, а зачем оправдывался? Ведь правда, да пошла она на хрен...
Сыну в школе (второй класс) сказали, что надо делать добрые дела. Сначала он бабкам двери открывал в магазине, пока меня ждал. Ни одна даже "спасибо" не сказала, только косились. Потом он решил нищим подавать, ну таким, которые после окончания "рабочего дня" домой на своих машинах ездят. Я ему объяснил, кто они такие. В итоге нашли лучший вариант для ребёнка — покупает на карманные деньги корм и кошек у подвала откармливает.
В детстве лежал в больнице пару недель. Там была комната с холодильниками, в которых была куча всякой вкусной домашней жратвы. Я видел, как другие дети туда ходили и что-то кушали, и тоже себе периодически ходил, и точил вкусняхи. Только после выписки, когда дома рассказал про чудо-комнату с холодильниками, мне родители сказали, что это ай-яй-яй, потому что холодильник предназначался для еды, что другие посетители своим детям привозили. И я две недели точил чужие бутеры, котлеты и колбасу.
Вчера прочитала анекдот об изобретенном аппарате по обнаружению гаишников, в т.ч. реагирующего на всяких пробегающих козлов и собак.
А вот вам невыдуманная история. Работала я, значится, в одном солидном гос. учреждении с милицейской охраной, служебными автобусами и ведомственным детским садиком. Домой мы всегда позвращались на этих автобусах всем коллективом в компании деток наших коллег.
Однажды в сумерках наш автобус чем-то не угодил продавцу полосатых палочек и был остановлен. Одна гордость и надёжа, сидящая в автобусе у мамы на коленях, громко и радостно выдает: "Мама-а! А это нас волки остановили?!" (легкое веселье в автобусе)"Почему, детка, волки?" "А папа всегда говорит, что это волки нас останавливают!" (авации)и голос милицианера из службы нашей охраны, утирающего от веселья слезы: "Это там у кого такой папа умный?"
Стыдно до сих пор… В далёком 1989 году мне было три года. В наш дом на этаж выше въехала семья африканцев. Увидев соседа в первый раз в лифте, долго и громко спрашивала маму: "А почему дядя не моется? " Наше время. С родителями давно не живу, но, когда приезжаю в гости и встречаю соседа, он поднимает руки и говорит: "Да моюсь я, моюсь".
60 лет назад, я почти случайно поджёг огромный батальонный склад, совмещённый с гаражом, где стояло несколько бтров (чешских, трофейных, открытого типа, с пулемётом на кабине). Пламя быстро загасили бравые пожарные. Никто не видел "диверсанта", но, вернувшись домой, батя со мной провёл небольшую "профилактическую работу" с моим филеем, перед
После этого, перешли к воспитательной работе. Отец: ну, сын, как ты мог так поступить, ведь у вас - море разных игр, природа, рыбалка?!
Пока я искал ответ на его слова, отец закатил глаза к небу и потонул в море воспоминаний: а вот мы, помню, в 1943 году, нашли несколько ящиков немецких гранат... забрались на костёльную колокольню и оттуда ночью покидали их вниз. "Фейерверк" в центре городка (дом отца был рядом с костёлом! ) был великолепным! Никто ничего не видел, т. к. мы исчезли, как тени. Утром все пошли в школу. Первый урок вёл ксёнз. Здравствуйте, дети! Здравствуйте! Сегодня ночью в нашем городке взорвали гранаты, хорошо, что никто не пострадал. ХХХХХХ (называет мою фамилию), выходи к доске, снимай штаны и ложись на скамейку! После порции розг, спрашиваю, почему меня выпороли? А кто-же ещё, у нас только ты на такое способен! "Витамины" дали результат: школу окончил с отличием, затем - с отличием ДВА медицинских вуза - с красными дипломами!
Да и дети его не сплоховали, то-же с дипломами и отработали на высоких должностях.
Вот, что значит, вовремя получить ремн... пардон, родительскую любовь, заботу и правильное воспитание... Отец, как нам тебя не хватает!
Отец, как нам тебя не хватает!
Две недели пролежал в больнице, вернулся домой, дома сын 1, 3 года. Жена говорит:
- Папа вернулся! Ваня, покажи где папа?" И сын показал где... На стенку... с моей фотографией.
И сын показал где... На стенку... с моей фотографией.
Да нахрен этот тренинг. Лучший пример мотивации, который у меня был, мне показал мой батя, когда я в 7 классе учился. Задали нам тогда по труду проект сделать - что-нибудь полезное для дома своими руками за пятерку в году. Мне досталось делать книжную полку. я еще, помню, радовался - давно ее себе хотел. Ну, думаю, че там делать-то. Зафигачу из фанерки по-быстрому. Но в результате я ничего не делал в жизни так тщательно и вдумчиво, как эту грёбаную полку
Потому что батя откуда-то притащил мне под эту полку четыре толстенных березовых доски килограмм по пять каждая и просверлил под нее дырки в стене над моей кроватью : D До сих пор висит. А пятнадцать лет прошло
До сих пор висит. А пятнадцать лет прошло
Муж рассказывал. В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну, которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая? " А он и говорит на весь троллейбус: "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко... " Там все так ржали, чуть не падали!
Вышла моя мама второй раз замуж, когда я училась в первом классе. Отчим учился в университете и на обед прибегал домой, благо жили очень близко. В этот день, он опять прибежал домой, быстро кинул на сковородку яйца жариться и побежал в другую комнату переодеваться, - времени мало было. Я захожу на кухню, смотрю, а яичница уже пузырится вся, кричу: "Папа Вася, папа Вася!", - он выбегает из комнаты в одних трусах, я его вижу первый раз в таком виде, уставилась на трусы бооольшими глазами и продолжаю: "У тебя уже яйца вздулись! " Папа Вася некоторое время соображал-таки, что же именно я имею в виду...
Оболтусами их стали называть сначала у нас в доме, потом вся улица, а затем и половина нашего дачного поселка . Совершенно напрасно они за это обижались на меня , сами виноваты. Точнее виновата Оболтусиха, мать моего соседа –ровесника второклашки Кольки. Дело в том, что на даче у деда был телефон, прямой, городской и это в то время когда телефоны
- Моего оболтуса не видели? Везде ищу – и даже когда ей отвечали , что не видели и не знают где он, все равно шла к нашему дому и войдя заявляла: - Ну тогда я позвоню… и не меньше получаса орала по телефону. Я как-то спросил деда:
- А кого она всё время ищет? Кольку, который частенько играл на нашем участке или его отца? Кто из них Оболтус ? Дед ответил, что оба они Оболтусы ещё те, и я решил, что это их фамилия.
Поэтому, когда Колькина мама приперлась к нам со своим традиционным вопросом, я , будучи вежливым мальчиком, решил уточнить:
- А вы какого Оболтуса ищете: старшего или младшего?
Мадам опешила и вроде бы даже забыла позвонить, а вечером пришла к деду жаловаться на мою невоспитанность. Дед внимательно выслушав её пообещал во всем разобраться, а сам рассказал это всем, кого знал, а знаком он был почти со всеми, так что сама виновата, нефиг ябедничать.
Между нашими домами забор был глухой, хотя с улицы он был обыкновенный , из штакетника и каждую субботу Оболтус – старший порол Оболтуса-младшего, о чем мы знали по плаксивым воплям второго:
- Не надо папочка, я больше не буду… и ритмичным шлепкам ремня под монотонное перечисление всех Колькиных прегрешений за неделю. Некое разнообразие вносила Оболтусиха, оравшая с крыльца пропущенные проступки:
- А ещё он взял 40 копеек, я на билет приготовила, что бы на станции кошелек не доставать, на тумбочку положила, через минуту смотрю – уже нет. Точно он, подлец, взял, всыпь ему покрепче…
Про 40 копеек она была совершенно права, в тот день Колька хвастался, что идет за мороженным а потом в кино и даже показал два двугривенных. На наше с Юлькой предложение купить всем по морожке за 10 копеек, а в кино он сходит завтра, на утренник, Оболтус-младший показал нам кукиш, за что сейчас и расплачивался. После экзекуции , когда Колька пришел к нам во двор за сочувствием, я спросил у него:
- А чего у тебя мама всё время орет? Она что нормально говорить не умеет? –
Он ответил: - Да она всегда орет, даже когда с батей ебёца.
Слово это было для меня новое и его точного значения я не знал, но, немного подумав, решил; наверное это когда ссорятся, ну или ругаются, когда же ещё родителям друг на друга орать? На всякий случай я его запомнил, что бы при случае и к месту вставить. Случай предоставился на следующее утро, к концу завтрака, когда я с бабушкой и дедом сидел на веранде с открытым окном и пил чай. Из-за забора послышался скрип открываемого Оболтусом-старшим сарая, а потом и долетела его ругань, что из-за бабского барахла, которым всё забито, он не может найти свои инструменты и сейчас соберет весь этот хлам и выкинет на помойку. С крыльца Оболтусиха благим матом орала, что пусть только попробует что-нибудь выкинуть, она ему руки ноги повыдернет и самого на помойку выгонит. Изобразив на лице праведное негодование я заметил:
- Ни стыда ни совести у людей нет , может другие вчера легли поздно, а они с утра на весь поселок ебуца, людям спать мешают!
Бабушка , не донеся чашку, замерла с открытым ртом ( с тех пор я точно знаю что значит выражение « от удивления челюсть отвисла») , дед , как то странно поперхнувшись, закрыл рот ладонью и подбежал к окну, плечи у него вздрагивали.
Дело было несколько лет назад.
В нашем центральном селе есть секция конного спорта, причём, бесплатная, и куда с огромным удовольствием бегают дети. Дочь моей приятельницы не была исключением, когда подсела на конный спорт, для неё самым страшным, что могло в жизни случиться, стал пропуск тренировки. В общем, всё было чудесно до одного момента - девочка получила очень нехорошую травму на занятиях - лошадка не взяла барьер, упали они вместе, но у девчонки оказался сложный перелом таза и бедра, потому что лошадь упала сверху. В общем, больница, операция, всё сложно, когда девчонка пришла в себя после наркоза, её первая фраза была: "А что с Нирваной? ". Ей было по фигу, что она полгода будет лежать в гипсе, гипсовые "рейтузы" от пояса до колена тоже не вызвали беспокойства, её волновала судьба Нирваны. И надо было видеть счастье 14-летней девчонки, когда уже её выписали из больницы, и привезли домой, и вся конноспортивная секция прискакала своим ходом её поддержать, а Нирвана стала на дыбы под окнами. У них первый этаж, лежачей загипсованной девчонке было видно свою лошадку совсем чуть-чуть, но всё равно, очень впечатлило не только девчонку, но и весь наш кишлак - куча лошадок гарцует под окнами хрущобы, чтобы порадовать девочку-подростка!
Та подросток уже сама замужняя дама и мать, Нирвана на радуге, но все, кто был свидетелями этого, до сих пор слезу пускают, вспоминая...
