Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло, кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу. Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку.
Идут дети с родителями, а у детишек в руках вантузы. И они так умильно друг другу их демонстрируют: а мне мама то же проститутку купила!
Нас в тоже лет в пять направили к детскому психологу. Та показала дочке три картинки: первая - идет веселый МЫШОНОК с ВОЗДУШНЫМ ШАРИКОМ, за ним наблюдает кот; вторая - кот из-за кустов прыгает на мышонка; третья - воздушный шарик в лапах мышонка лопнул, испуганный кот удирает. Психолог попросила дочку объяснить, что там произошло. Дочка начала рассказывать, что кот увидел мышонка и ХОЧЕТ ОТОБРАТЬ У НЕГО ШАРИК. Психолог озадачилась и переспросила: чего хочет кот?! Может быть, он хочет съесть мышонка?
Я начала тихо хихикать: ребенок абсолютно городской, и кошка у нас дома комнатная, избалованная, закормленная. Идея, что коты могут есть мышей ребенку просто не приходит в голову. А шарик - это да! Ценность шарика неоспорима. Дочка так и объяснила тупой, с ее точки зрения, тетеньке: кот охотится на мышонка, потому что у мышонка есть шарик, и кот тоже хочет шарик. Но только вот ему не повезло и шарик лопнул. Психолог помолчала, глядя, как я задыхаюсь от смеха, и вынесла вердикт: хорошо мыслит. Не стандартно, но логично.
Как-то раз, Вася пришел в школу в ластах. Вася - мой одноклассник, мы учащиеся 8го класса средней школы в Инте, что в Коми АССР.
Васина мама работает в бане уборщицей, и от этого в их семье полный порядок с ластами масками и трубками.
При СССР, в магазине можно встретить всё что угодно! Но резиновых тапочек не было. Администрация поселковой
Ласты обрезались, получались такие резиновые тапки, очень добротные и сверху дырка.
В подвале нашей школы заканчивалось строительство тира. Накануне с шахты привезли несколько рулонов транспортёрной ленты, той, на которой уголь доставляется на поверхность. Толстенная армированная резина, б/у, разумеется, грязная, черная!
Нашей задачей было её раскатать от рубежа до мишеней, и отмыть от угольной всей шняги. Вот Вася в ластах и пришел, чтобы цивильную обувь не завалить. Обрезать ласты он решил позже, так ведь смешнее?
Но, вмешалась наша классная руководительница. Она по нужде зашла к нам на урок литературы, а там Вася около доски стоит в ластах.
- Мать в школу!
- Она работает!
- Тогда сама зайду!
На том и порешили.
После тира, мы стали грязнее шахтёров, ну и естественно двинули в баню, отмываться! Благо блат там есть. Третий наш приятель, Егор, пошел домой за полотенцем, ему по пути, а мы напрямую.
В самой бане людей почти не было, ещё не вечер. И решили мы Егора развлечь. Раздевшись донельзя, экипировались должным образом. То есть трусов уже нет, но на обоих есть маски, трубки во рту и ласты, черт бы их побрал. Пока Егор не дошел, завалились в таком виде в общественную парилку. Мужики-шахтёры мягко говоря, ох[рен]ели, а я чуть не сварил себе лёгкие. Попробуйте в сухой парилке вдохнуть через трубку! Ага.
Из раздевалки второго этажа усмотрели мы Егора и изготовились.
Если гугукнуть в трубку, звук получается демонический. Но если при этом [бах]нуть собеседника ластой по лицу, то эффект превосходит самые смелые ожидания. Особенно, если всё это сделать неожиданно.
Не трудно догадаться, что ластами по [дол]бальнику получил вовсе не Егор, а наша классная руководительница Валентина Александровна, которая впервые оказавшись в подобном учреждении, с морозца, в запотевших очках сунулась в первую попавшуюся дверь разыскивая Васькину мать.
Ну правильно, пара голых водолазов бьют по лицу ластами и гудят при этом. Разве кому понравится?
P. S. Вася стал шахтёром, выпускником ГПТУ, я чудом избежав фазанки шахтёром не стал, а Егор свидетель в секте Иеговы.
Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:"Олеся-дура","Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" "Ну, Григорий..."-без задней мысли ответил друг. На обратном пути к старым надписям добавилась новая - "Григорий-дЕбил"...
На обратном пути к старым надписям добавилась новая - "Григорий-дЕбил"...
Средней дочке было годика три, когда она начала называть меня плохой женщиной. Правда только тогда, когда она плохо себя вела, и я пыталась призвать ее к порядку. Муж рассказал об этом своей маме. А надо сказать, что моя свекровь собственно ничем не отличается от других свекровей, считающих, что я недостойна ее сына, и при любой возможности пытается оскорбить меня. Мол, у меня слишком длинный рост (наверное, это правда при ее росте 140), и дети мои (ее родные внучки) хуже, чем ее дети, и готовлю я не так, в-общем повод докопаться всегда найдет. А тут моя же дочь называет меня плохой женщиной. Так это ей вообще как бальзам на душу.
И при первом же визите свекровь, дабы собственными ушами услышать, как меня обзывают, спрашивает внучку:
- У тебя в доме есть плохая женщина?
- Дааа. - Кто? - Тыыыы. Не помню, когда я еще так смеялась
- Кто?
- Тыыыы.
Не помню, когда я еще так смеялась
В 9 классе с ноября по март, когда светало поздно, я вставал очень рано и очень тихо, чтоб не разбудить сестру и родителей, и шел на кухню. Потому что в соседнем доме, близко расположенном к нашему, напротив кухонного окна жила наша молодая учительница литературы, ей было тогда около 30 лет. На её окне не было даже тюля.
Она вставала очень рано и долго находилась в комнате абсолютно голая. Как правило, вытиралась, сушилась, красилась. Иногда к ней в это время приставал муж, и она прерывала наведение марафета на мин@т или короткий ceкс на кровати в позе "раком". В отцовский охотничий бинокль я все это замечательно разглядывал. При этом вечером без одежды она в комнате не появлялась.
Потом начало светать рано и в окне ничего невозможно было разглядеть. А следующей осенью там появились шторы и тюль, а комната была переоборудована под детскую и отдана их сыночкам-двойняшкам.
Автоматов с газированной водой рядом с нашим домом было четыре – два напротив, через дорогу, у хлебного магазина, два – с нашей стороны дороги, слева, у авиакасс. А поскольку в виду нашего активного советского детства пить хотелось постоянно и много, то газировка - это было святое. Родители нам давали, конечно, деньги на буфет в школе,
Но этот способ работал только для автоматов у хлебного. К тем что располагались у авиакасс мы нашли другой подход: какой-то следопыт обнаружил неподалеку от нашего дома завод с непонятным целевым назначением (а в советское время слово непонятный почти всегда означало слово военный), производящий металлические жетоны. Правда, я так и не понял кому и нахрена они были нужны, но нас, однако, это не сильно беспокоило, мы нашли им свое применение. Жетоны были двух типов – одни из желтого металла, возможно латуни, величиной с трехкопеечную монету, в обмен на которые автомат доверчиво отдавал воду с сиропом, вторые - серебристые, размером, занимавшим промежуточное значение между одно- и двухкопеечными монетами и имевшие, соответственно, тоже двойное назначение – их можно было использовать и как одну копейку для получения воды без сиропа, и как две – для звонков по телефону-автомату.
Правда, через некоторое время до нас стали доходить слухи о том, что милиция активно ищет «охреневших фальшивомонетчиков», но как-то пронесло ... )
У меня день рождения после нового года, почти сразу. И самые лучшие дни рождения были в детстве, когда я жила у бабушек и дедушек, которые и со стороны мамы, и со стороны папы жили в одной деревне. Я любила проводить новогодние праздники с 1 по 14 января то у одних, то у других.
Просыпаешься в 6 утра, открываешь глаза и взгляд упирается в пушистую и нарядную елку, на которою падает свет из кухни, где бабуля растопила русскую печь и ставит булочки и шанежки на выпечку... и можно еще закрыть глаза и подремать вдоволь.
А потом, часов в 9 соскочить, попить теплого молока с шанежками и бежать на горку. И снег так ослепляюще блестит на солнце, и лучшая подруга хохочет, летя с огромной горки на санках, и домой потом приходишь весь засыпанный снегом.
А часов в 12 дня собирается детвора и бабули с дедулями и начинается день рождения, к которому мы с лучшей подружкой всегда готовили концерт - пели песни, стихи рассказывали, ставили сценки. До сих пор где-то в вещах открытка хранится, где я в шесть лет печатными буквами писала приглашение: "Оля, приглашаю тебя на день рождения к 12 часам. Приходи с подарком! " ;)))
Навеяло историей об оболтусах и понравившемся слове, употребленном неуместно. Будучи классе в 3-ем (год 1976), играл со старшими пацанами в футбол. По отношению друг к другу они частенько употребляли слово "пи[тух]", может быть не зная толком его истинного значения. Не знаю почему, но слово мне очень понравилось, и по
Ириша:
- Нет!
- Она его брила?
- А что же они делали?
- Они ИБАЛИСЬ!
За что Ириша получила слегка по губам и угрозу намазать язык мылом в случае рецидива. К счастью, обещание так и осталось невыполненным...
История реально пережитая.
Дело было жарким летом в начале 90-х. Мой сынишка Андрей, ему тогда было года 4, играл с детьми во дворе. И вот он прибегает домой, как всегда в одних трусах и весь измазанный. Жена, увидя его, чуть ли не падает в обморок. У сынишки из пупа торчит багрово-красная кишка. А о том, что у ребенка есть предрасположенность
И тут происходит самое интересное. После того как пописал, Андрюша рукой зацепляет кишку и она, оп-п-па, падает на пол. Какое-то время смотрим на это ничего не понимающим взглядом. Видим, что Андрюша стоит живой. Берем с пола эту бяку и видим, что это просто ...............обычная вишня......... Смотрим на Андрея, тот улыбается. Спрашивает, ты что же не сказал, что засунул себе вишню в пупок. А он "А вы не спрасывали". Идем назад, подскакывает хирург и кричит, что бы мы немедленно вели ребенка в операционную. Говорю, что мы уже своими силами сделали ему операцию. Врач не верит. Осматривает ребенка, ничего нет. Обалдевшими глазами смотрит на нас и на ребенка
Спрвшивает: "Как же Вы это сделали" . Пришлось расказать. Долго потом все смеялись. Слава нашим сымым лучшим в мире врачам.
Слава нашим сымым лучшим в мире врачам.
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней - ширма, а из под нее 10 лапок видны.Ну, и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что, скорее всего, 5, но, если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
Как мне было много дано
В первом классе учился.
Вызвали к доске рассказывать заданный на дом стишок. Пару раз запнулся-поправился - получил "4".
После меня к доске вышел с этим стишком мальчик, учившийся гораздо слабее. Он запинался на каждой строчке. Зинаида Андреевна ему подсказывала, и в итоге ему тоже объявила "4"...
Мне это
Папа и мама любили книги, всегда мне их читали, кубики с буквами были у меня лет с трех, и "Азбука". И помню, как в пять лет на улице радовался, что вывески магазинов начали со мной разговаривать - "Молоко", "Хлеб", "Дружба"...
Тогда было обычным, что ребенок идет в первый класс не умея читать, и даже не зная букв. Нет, - тех, кто ходили в детский сад, в подготовительной группе учили буквам и чтению. Но далеко не всем это давалось. Да не все дети и ходили в детсады.
В школу принимали с семи лет. Мне исполнялось семь 10 сентября. И, чтобы меня приняли в первый класс 22-й школы "с шести лет", мама привела меня на какую-то комиссию. Где мне дали прочесть "Мама мыла раму" из "Букваря", и попросили посчитать до 10. Я к этому времени читал уже бегло рассказы Носова, играл с папой в шахматы, и знал пропорции проявителей и закрепителей для фотопленок и фотобумаги. Так что в 1-й класс меня без сомнений приняли в том самом 1969 году. И в том же учебном году случилась эта история с стихотворением.
После урока подошел к учительнице с вопросом - почему мне и тому мальчику поставили одинаковую оценку, хотя он отвечал гораздо хуже.
- Потому что, - ответила Зинаида Андреевна, - ему, чтобы выучить и рассказать так, как он рассказал, пришлось приложить много старания и потратить много времени. Ты же прочитал стихотворение три-четыре раза, и легко запомнил. Если бы ты чуть больше постарался - рассказал бы вообще без запинок. Кому больше дано - с того больше спросится! Это было понятно и справедливо.
Это было понятно и справедливо.
bogomol: Вчера сын впервые увидел мульт Тимон и Пумба... еще никто и никогда не страдал так от того, что в доме перевелись тараканы.
Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…
Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:
- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
- Не хочу в свою, хочу в твою!
- Ну иди в мою.
- Все равно не хочу!
- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
- Ну хорошо, иду.
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!
Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
- А… какой дядя?
- Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!
Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия : - )
Вчера вытираю со стола на кухне и говорю мужу:
- Леш, надо кошку позвать в дом тут мышиные какашки
Сын (3 года): Да? а что она с ними будет делать? Занавес :)))
Занавес :)))
