Детские истории #дом

Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга.

Так вот, сама история:

как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....".

Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.

- Мелкая после уроков пения в саду бегает по комнате и поет на весь дом: "каин - кокаин - кокаинка моя"!

- Бледная бабушка трясущимися руками разыскивает в телефоне номер логопеда...

Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых

Как известно, Питер - это город пролетарской революции. Отсюда и многие его проблемы. 70 лет песен про самый передовой отряд сделали свое дело.

Обычный район рядом с Электросилой. Отправили внучку в первый класс школы. Обычная школа.

Даже очень хорошая. Да вот, в классе оказалась одна проблема, точнее, даже две. Еще

Соседям по даче крайне редко удается вытащить туда своего сынишку - он увлеченный геймер, блогер, тролль и лев соцсетей, в общем бледный отрок цифровой революции. Вот и сегодня, уткнувшись в экран, забрел в дом. Стук, грохот, отчаянный вопль:

- Мама! Сколько раз я просил тебя не ставить грабли в прихожей!

- А я просила тебя оторваться от смартфона хоть на даче!

Как-то занимался дома ремонтом полов. Надо было удалить выступ (сучок) из старой доски перед укладкой ламината. Самым удобным инструментом оказался топорик. Стал им этот сучок срубать. В этот момент подошел внучек Витенька, годов тогда 3х-4х, воспитанник детского сада. Увидев мои манипуляции, выразил вслух свое изумление и недоумение.

Только вместо фразы «дедушка, твои действия по ремонту пола с применением такого грубого инструмента как топор вызывают у меня обоснованные сомнения в твоей адекватности» он выразился гораздо короче и понятнее: «Дед, ты что, ох. . ел? ».

Производственное собрание. Подключена громкоговорящая связь всех

служб города.Ведет собрание естественно Генеральный.Обсуждается

какое-то ЧП.Начальник одной из служб на больничном. Дома болеет.

А у этого начальника, должен сказать, прекрасный внучек, лет четырех.

Душа чистая.Врать не приучен и очень

Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и спрашивает: "Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал? " Он с серьезным лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его спрашивать: "Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко! " "Это почему? "" У тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете? ... да жалко мне тебя, и маму и всех девочек... какие вы несчастные... "И глубоко вздохнув взял меня за руку и сказал: "Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как то неудобно было. А все ведь детсадик...

Звонок мобильного меня застал по пути с работы домой. Звонил сынуля (12 лет). С трудом из рыданий вычленяю смысл: ребенок пытался разогреть в микроволновке отбивную в томатном соусе и когда вынимал еду из печки, неудачно наклонил тарелку, горячий соус выплеснулся на руки, а мясо упало на пол. И теперь руки жжет, а есть нечего. Дав сыну ЦУ

Муж поехал на рыбалку, собственно - это кодовое название попойки с друзьями. Чтобы показать, что время не зря тратит, взял с собой сына. Короче, пока они там все в тенечке, хоть и на речке вроде, это самое, праздновали, ребенок (5 лет) был предоставлен сам себе и - перекупался, перегрелся и просто - сгорел. Муж, когда понял, что что-то не то, схватил дите и потащил в ближайший госпиталь. Там оказалась дельная пожилая медсестра, которая что-то дала, чем-то помазала - привела в порядок. Но в процессе лечения не отказывала себе в педагогических высказываниях в сторону безответственного папаши (по словам мужа - там было что-то насчет рыбалки с дитем, "маленького беречь надо", "лето наступило - они и обрадовались" и т.д. и т.п.). Вечером мужики вернулись домой: старший - виноватый и испуганный, младший - злой как собака. На мой законный вопрос "что случилось" - повернул ко мне малиновую спину со словами: "вот что... Пока папа рыбался в тенечке, на меня лето наступило".

Средней дочке было годика три, когда она начала называть меня плохой женщиной. Правда только тогда, когда она плохо себя вела, и я пыталась призвать ее к порядку. Муж рассказал об этом своей маме. А надо сказать, что моя свекровь собственно ничем не отличается от других свекровей, считающих, что я недостойна ее сына, и при любой возможности пытается оскорбить меня. Мол, у меня слишком длинный рост (наверное, это правда при ее росте 140), и дети мои (ее родные внучки) хуже, чем ее дети, и готовлю я не так, в-общем повод докопаться всегда найдет. А тут моя же дочь называет меня плохой женщиной. Так это ей вообще как бальзам на душу.

И при первом же визите свекровь, дабы собственными ушами услышать, как меня обзывают, спрашивает внучку:

- У тебя в доме есть плохая женщина?

- Дааа.

- Кто?

- Тыыыы.

Не помню, когда я еще так смеялась

Когда старшему моему сыну было лет шесть.

Выходим с сыном из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после недавних ливней образовалась огро-о-омная лужа.

Сын меня спрашивает:

- Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место?

- Нет, не знаю.

Сын (с торжеством):

- А я ЗНАЮ !

Это было, когда я ходила в детский сад, в младшую группу. Сама я не помню этой истории, мама мне её рассказала.

Так вот, в советские времена (может и сейчас? - не знаю) детей в детских садах периодически взвешивали и очень гордились, если ребенок поправлялся после того, как начинал посещать детсад...

"Отъедался", как говорится... Наверное, работникам детсадов за это премию давали по итогам "прироста в весе"... :-)

Ну и вот, забирают меня, значит, однажды вечером из садика, приводят домой, раздели, умыли, покормили, то да сё...

Потом я иду в комнату играть с куклами (штук 15 раньше было...)

Рассаживаю их в ряд и говорю: "Детки, пейте больше водички. Сейчас пойдем взвешиваться!"

Мама - в ауте...

Спрашивает: "Доченька, а где ты это слышала? Кто так говорит?"

Я отвечаю: "А это нам в садике воспитательница так сегодня сказала, а потом мы взвешиваться ходили..."

Мама, конечно, разобралась по этому вопросу и с воспитателем, и с заведующей...

Сына моей коллеги принимали в 1 класс.

Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.

Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем".

По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.

-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней - ширма, а из под нее 10 лапок видны.Ну, и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.

-Ну, а ты чего?

-Я сказал, что, скорее всего, 5, но, если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Рассказывает Анacтасия Вeртинская (Ассоль в Алых Парусах):

У нас с сестрой были две бонны. Мы чинно гуляли с ними поочередно в Пушкинском сквере и были воспитанными барышнями. Но однажды, внимательно глядя на нас за обедом, папа сказал маме: «У меня такое впечатление, что мы воспитываем наших двух сте-е-гв не как советских