Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.
Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:
- Пап, а кот-то был ненастоящий.
- Правда?! А почему ты так думаешь?
- Так это же тетя была. У нее же тити!
- Точно, третий номер, - говорю я автоматически.
Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, - самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать:
- Чему ты ребенка учишь?!
- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.
Мои нью-йоркские друзья, программист Костик и его жена Маруся, неожиданно для себя воспитали тиктокера. Ванька года два как бросил университет (поставил на холд, по его собственному выражению) и пилит видосики. Ладно хоть не какой-нибудь пранк или кринж, а с уклоном в бодибилдинг. Качает на камеру бицепсы и трицепсы и показывает,
"Делаю зарядку в бэйсменте, вдруг является Ванька:
– Папа, не шевелись! Подержи руки вот так.
И лезет за телефоном. Я спрашиваю, чего это вдруг. Мало тебе собственного позора, решил и из отца звезду ютюба сделать? Он объясняет, что кто-то обратил внимание, какие у него выпуклые вены на руках, и спросил, как он этого добился. У бодибилдеров это верх крутизны, люди делают специальные упражнения и пьют специальные препараты, чтобы получить такие вены. Ваня ответил, что ничего не делает, у него они выпуклые от природы, у отца такие же. И пообещал показать мои руки. Миллиону подписчиков, меня не спросив.
Руки – это, конечно, не хер, но тоже мое тело и мое дело. Не хочу их светить где попало. Чтобы миллион идиотов оценивали мои вены. Не дай бог еще коллеги увидят. Мне плевать, что он там кому обещал. Мне хватило позора, когда поехали с Ваней в Костко за продуктами. Налетели какие-то малолетки: «Ой, Айвен, смотрите, Айвен! А можно с тобой сфотографироваться? ». А он стоит довольный, кривляется. Как шимпанзе в зоопарке. Я еле сбежал, чтобы в кадр не попасть.
Две недели от него прятался в собственном доме. Раньше в одних трусах рассекал, а теперь всегда с длинным рукавом. Нигде не мог расслабиться, ни в душе, ни в сортире, всё казалось, что за мной следят. У меня в детстве была такая фантазия, что за мной наблюдают инопланетяне, снимают всю мою жизнь на камеру и потом показывают в своих инопланетных кинотеатрах. Теперь этот кошмар вернулся. Если вдуматься, за нами и так постоянно следят всякие Сири, Ал? ксы, Цукерберги и окей-гуглы, но тут как-то совсем явственно вышло.
Глянул в тикток, а мои руки уже там. Всё же подловил где-то, паршивец. Присмотрелся, а там на фоне наша с женой спальня, сын никогда туда не заходит. Значит, Маруся тайком сфотографировала, больше некому. Спрашиваю:
– Марусь, за что? Мы же 25 лет в одной упряжке, прошли и Крым и Рим, и вдруг такая подстава. Скажи честно, почему ты это сделала?
– Потому что у тебя красивые руки. Мне захотелось их показать. Смотри, 10 тысяч лайков, тысяча комментариев, всем нравится. Мне это приятно.
– Нельзя же так. Поставь себя на мое место. А если я сфотографирую твою грудь и выложу в интернете? Там уже лайков будет не 10 тысяч, а миллион, что ты тогда почувствуешь?
Смотрю – покраснела, задумалась. Ага, стыдно стало! Спрашивает робко:
– Это правда?
– Что – правда?
– Ты правда думаешь, что у меня красивая грудь и она наберет миллион лайков?
Вот и пойми этих женщин. То ли развестись с ней, то ли, наоборот, взять отпуск и махнуть вдвоем куда-нибудь на Арубу. Устроить второй медовый месяц. Заодно и от этого тиктокера отдохнем. "
Прочла историю, как ребенок чихнул, и вспомнила свою похожую.
У моей дочери в четыре месяца заболел животик, ребенок первый,
и опыта еще никакого. Вызвали скорую.
Приехала медсестра делать клизму. Взяла спринцовку, набрала
в нее воды, ввела куда надо, но дальше было нечто.
Вместо того, чтобы прикрыть ребенка пеленкой, медсестра
с криком, что сейчас ребенок будет какать, буквально рванула
в сторону, но ей не повезло, у нас рядом лежали гири и
штанга, она об них споткнулась и с грохотом упала в угол
комнаты. А в этот момент ребенок правда начал выстреливать,
причем довольно обильно и по всей комнате, забрызгано было
все, обои , шкаф, палас.
На шум сбежались родственники и изумленно смотрели на эту
сцену, моя свекровь глубоко вздохнув, взяла тряпку и начала все убирать, дом был ее.
все убирать, дом был ее.
Когда моему сыну было 3 года 7 месяцев имел место следующий диалог:
Антон: «Бабушка заправь машину»
Бабушка: «Машину у нас дед всегда заправляет.»
Антон: «Бабушка, ну пожалуйста, заправь машину»
Антон: «Нет бабушка, я слышал дед вчера говорил, что в нашем доме всем заправляет бабушка. » Бабушка потеряла дар речи.
Бабушка потеряла дар речи.
Меня пацаном отправляли летом на Украину в Сумскую область к дяде и тете моей матери. Они в войну потеряли двух сыновей и были очень рады, когда я у них жил.
Так вот в один год там в колхозе случилась "беда" – выдался рекордный урожай пшеницы. Не хватало рабочих рук его убрать. Меня подрядили на прицеп комбайна вилами грести и утрамбовывать солому. Когда прицеп наполнялся, нужно было особым рычагом открыть заднюю решётку и вывалить солому на поле. И не абы как, а ровными рядами так, чтобы потом удобно было сгребать солому тракторными вилами в большие скирды. Работа и физическая, и умственная! Я так проработал дней десять от зари до зари. Приходил домой усталый, но довольный и черный от пыли и грязи. Бабушка меня отмывала в корыте. А воду грела в огромном самоваре.
В конце уборки к хате, где я жил с бабкой и дедом, подъехал грузовик, с которого сбросили два мешка пшеницы. Это был мой первый в жизни заработок (трудодни), который оказался для меня дороже всего того, что я потом заработал... Бабка и дед всю зиму этим зерном кур кормили. У них была мизерная пенсия за двух погибших в войну сыновей – 20 рублей в месяц. Жили садом-огородом и живностью – куры, гуси, коза, поросенок... У деда была ещё пасека. О ней когда-нибудь тоже расскажу.
DeadLord[52]: щас звонит мужик с работы и задает вопрос, который обозначен у ребенка-третьеклассника в учебнике: "какая электрическая энергия используется у вас дома? "
DeadLord[52]: у меня два высших образования, у меня стаж работы энергетиком 5 лет, об электричестве и сопутствующих вещах я знаю почти всё. Но этот вопрос поставил меня в тупик...
doom2 [199]: ты не знааешь какая электрическая энергия используется у вас дома? DeadLord[52]: нет... doom2 [199]: олень. ГОСУДАРСТВЕННАЯ!
DeadLord[52]: нет...
doom2 [199]: олень. ГОСУДАРСТВЕННАЯ!
У подруги дом сносили, отдала старинное пианино. Как раз двое старших в музыкалку пошли, и мы были в поиске. Вы знали, что у грузчиков разная цена на разные марки фортепиано? Советские дешевле (из фигни сделанные), старинные дороже чуть не в два раза (натуральное дерево фиг поднимешь).
В общем, сдернули брата с друзьями с мальчишника, они нам весело, с пивом и матом занесли инструмент на третий этаж. Правда, линолеум порвали и в двух местах инструмент ударили, но по мелочи.
А на прощение изловили детей и проникновенно им сказали:
- А если вы, ДЕТКИ, не будете играть на этой... ТЯЖЕЛОЙ ВЕЩИ... мы вернемся и вам УШИ НАДЕРЕМ! ;-)
Че могу сказать. .. Старшая уже диплом получила, с таким-то напутствием.
Недавно. Доча 5 лет, ходит в дошкольную учебку, ну и 12 апреля приходит домой и говорит: "А вы знаете, какой сегодня день? " "Какой? ", - спрашиваем мы, хотя знаем, но надо же ребенку дать самовыразиться. Она отвечает важно: "День Космонавтиков! " (День Космонавтики). Так теперь этот праздник и называем : ) Ура космонавтику Гагарину!
- Мелкая после уроков пения в саду бегает по комнате и поет на весь дом: "каин - кокаин - кокаинка моя"!
- Бледная бабушка трясущимися руками разыскивает в телефоне номер логопеда...
Идет детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей. Заинтересованный детский голос: - Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?
- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?
Напротив моего дома есть детская площадка. А еще есть рядом с ней хооорошая такая выбоина на дороге между домами, которая наполнилась вчера обильно-выпавшим и сегодня быстро-растаявшим снегом почти до краев.
Пару часов назад вышла я на балкон покурить, и наблюдала такую картину.
Каким-то образом выпавшие из под наблюдения взрослых, пацаненок и девчушка (в ослепительно-белоснежном комбинезончике) что-то там копошатся у этой самой лужи. Я только собралась крикнуть родителям, чтобы те обернулись, но... видно не судьба.
Меня пацаненок опередил:
- Бабушка! Смотри - Царевна-Лебедь плывет! ! А я ее Принц!
Орет и волочет подружку, сидящую на пластмассовой фиговине для катания с горок прямо по ЛУЖЕ. (И кому из родителей пришла такая "гениальная" идея покатать дитя с горок сегодня? )
Картина с 3-го этажа была феерической.
Родители спотыкаясь и скользя подбежали, когда "лебедь" была уже почти по пояс в воде. Ох, и влетело же Принцу...
Ох, и влетело же Принцу...
ВОДКА
«Под каждой крышей свои мыши…»
Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми…
Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:
- Смотри, сколько дядя водки набрал.
Младшему года три, старшему в районе пяти.
Тут я понимаю, что восхищались они мной, потому как дно моей тележки было покрыто стеклянными бутылками лимонада разных сортов. В принципе, если не умеешь читать, то все это вполне можно принять за водку.
Я остановился и заулыбался:
- Да, немало.
Старший заглянул ко мне и деловито продолжил:
- Дядя, а тебя дома не будут ругать, за то что ты столько водки накупил?
- Нет, не будут.
- Везет, а вот нашего папу за это бабушка ругает, а мама даже бьет деревянной палкой. Дядя, а можно посчитать сколько у тебя водки?
- Можно, если умеешь, давай, считай.
Мальчик перегнулся в мою тележку и хоть сбиваясь, но все же пересчитал весь мой лимонад – ровно 12 бутылок, потом он разогнулся и с восхищением в голосе сказал:
- Двенадцать бутылок водки, ничего себе! Дядя – это что же у тебя столько баб! ?
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков : )
Самые вкусные пельмени
Некоторое время после свадьбы мы жили у родителей мужа и так как я люблю куховарить, то с удовольствием впряглась в это занятие для довольно большой семьи.
В одно из воскресeний свекр с рынка принёс свинины и говядины и мы решили наделать пельменей.
Лепили втроём — я и мужнины шестнадцатилетняя
Налепили, накормили всю семейку, да ещё килограмма два с хвостиком заморозили в верном трудяге "Snаige".
Через пару дней.
Раньше всех, около трёх, вернулся домой из школы младший и решил себе пельменей сварить.
Поставил кипятить воду. Полез в холодильник, но... Оказалось, что ещё утром в округе пропало электричество из-за аварии на подстанции, морозилка потекла и пельмени из погремушек превратились в унылые и бледные комки в трёх полиэтиленовых пакетах.
Стас почесал затылок, но так как он был дитём весьма сообразительным и голодным впридачу, идея пришла ему быстро.
Достал самую большую сковороду, поставил на огонь, налил немного растительного масла и, отрывая от общей массы по 3-4 слипшиеся пельменя, осторожно скатывал их в колобок, потом расплющивал и на горячую сковороду...
Нажарил пацан таких ляпушек, наелся. Понравилось. И решил ребёнок спасать оставшиеся пельмешки.
Когда мы вернулись с работы, электричества ещё не было. Топали на восьмой этаж пешком, сердитые и голодные.
А дома нас встретил сногсшибательный аромат и ждала целая гора аппетитных слоёных мясных лепёшек.
Честное слово, вкуснее пельменей я в своей жизни не ела.
А уж как сияли Стаськины огромные карие глаза — пацан спас продукт, наш труд и накормил семью новым необычным блюдом.
Вторая половина 80-ых. Семья сестры с детьми временно проживает в поселке восточнее Красноярска, куда её муж по окончании института получил распределение: была тогда такая "тяжкая" обязанность у выпускников институтов - отработать положенные обязательные три года там, где укажет комиссия по распределению.
В поселке расположено
Речь тех, кто непосредственно работает в зоне и общается со спецконтингентом - это нечто: однажды, услышав беседу мужа сестры с прапорщиком, я поняла только, что говорят все-таки по-русски, но вот о чем... Однажды прапорщик принес сестре кучу подписной литературы почитать (сидельцы в зоне выписывали тогда много журналов и газет). Я попросила у него взять с собой журналы почитать. Ответом была такая быстрая витиеватая фраза, успела разобрать только часть "... базар тебе нужен... ". Я, не поняв, посмотрела на мужа сестры, он мне "перевел" -
"Бери, конечно". В общем, вся жизнь в поселке пропитана этакой своеобразной спецификой...
При детях (мальчику 4 года, сестре еще меньше) родители старались не обсуждать никаких местных специфических событий, короче - следили "за языком". Детсад дети не посещали, но с местной ребятней общались: на улице в песочнице, в гости к соседям... Игры, конечно, тоже были специфические, что видели вокруг - в то и играли: одних охраняли, другие охраняли, третьи "бесконвойников" изображали. Короче, приносит сын домой новое слово - "зек", очень оно ему нравится, при игре активно использует, ну и т. д. Родители объяснили сыну, что так говорить нельзя, слово нехорошее, а нужно говорить - "осужденный".
Вскоре родители между собой обсуждают какую-то мужнину служебную ситуацию, упоминая главного инженера по фамилии Шмаль: Шмаль сказал то-то, а Шмаль сделал вот это... Сын слушал-слушал, нахмурился, подходит к отцу и говорит: "Так говорить нельзя! Шмаль - это нехорошее слово... Надо говорить - ошужденный! "
Поехали в отпуск, с пересадкой в Красноярске. Поезд приходит в Красноярск рано утром. Зима, за окнами вагона темно, поезд идет мимо пригородных дач, пассажиры начинают собираться, выходить в коридор, среди пассажиров преимущественно свои же военные с семьями всё из того же поселка. Вот начинаются окраины города, огней все больше и больше, вот поезд идет по утреннему зимнему еще полуспящему городу. Сын выходит одетый из купе в коридор вагона, видит за окном множество огней и радостно кричит родителям: "Мама, папа, посмотрите - какая большая зона! "Весь вагон грохнул хохотом...
Родители поняли, что со спецификой пора заканчивать и возвращаться домой в "мирную" жизнь...
