Детские истории #дом

Стоило уехать из дома и ... о, ужас: ребёнка укусила сова! Он прислал мне смс.

Я: Лёша, может оса?

Лёшка: Конечно, сова! Она сидела на сосне и ухала, нарушала наш покой. Я стрельнул в неё из водяной гаубицы. Сова решила отомстить и укусила меня.

Я: Я в шоке! Рану обработали?

Лёшка: Обработали, но рана кровоточит. На запах крови слетаются слепни и оводы. Теряю сознание. Нужен отдых, а бабушка гонит на прополку. Пока. Буду жив - напишу.

* * *

НАРКОМАНЫ - ПЕДОФИЛЫ

Рассказ моего однополчанина – мастера спорта по боксу в супертяжелом весе:

- Белый день, я иду из магазина, в одной руке сумка, в другой жена.

Вдруг слышу позади какую-то жуткую беготню, детский плач и мужской мат, что-то типа – Стой! Убью! Не уйдёшь!

Оборачиваюсь, прямо на меня, сквозь

Надо было срочно слинять из дома, звоню друзьям, оказывается они на даче и хотят водки. Беру такси, литр водки(на себя и трёх девушек)и вперёд. Пока ехал, женская часть отдыхавшись на даче произносит филосовский вопрос "Где же наше женское счастье".

Коля, 10 летний сын хозяйки, проходя мимо отвечает - "Сейчас дядя Лёша его привезёт, целый литр"

* * *

У меня на работе коллега отправила сына в приют. Вернее он сам себя отправил. 14 лет парню. Решил что вырос и ему всё можно. Мать долго терпела, но нервы сдали. Взяла ремень и отлупила его. Он с этим ремнем пошел в полицию, сказал избивают дома. Вызвали ПДН. Те мать. Заранее с матерью провели беседу, что будут спрашивать били, говорите нет, иначе сына заберут. Мать сказала, что это его выбор был обратиться в полицию, пусть разгребает сам. Сына забрали сначала в больницу, потом в приют. Еще на стадии больницы он выделывался, думал напугает мать, та будет бегать вокруг него, но она ни разу к нему не пришла. Был суд, ей дали полгода на восстановление. Она взяла отпуск на работе, взяла младшую дочь и укатила в Беларусь. Сказать, что сын офигел, ничего не сказать. Его отправили в ЦПН в другой город. Там его в первый же день обворовали. Тумаков еще навешали. Он пытался связаться с матерью, телефон выключен. Она не торопилась. Вернулась с отпуска и только под конец срока на восстановления стала восстанавливаться в правах. На работе сказала, что это были самые счастливые полгода в ее жизни, что так достал ее, что сил нет. Парень вернулся шёлковым. Идеальным сыном стал. Сам себя проучил.

* * *

Маша, 5 лет, обедает дома.

Маша:

- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.

Мама:

- Почему? Откуда ты знаешь?

Маша:

- А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

* * *

Сыну 6 лет. С месяц как идет воспитательная компания, объясняющая, что нельзя перебивать взрослых когда они разговаривают. Мол если нужно, что-то срочно сообщить, скажи "Мама или папа можно я тебя перебью".

История. Вечером словились всей семьей в дет.садике, едем домой на автобусе, мы с женой живо делимся впечатлениями от рабочего дня, сын несколько раз пытается открыть рот и вставить свое слово, но жена или я укоризненно смотрим на него в этот момент "мол, опять. Видишь же мы разговариваем". Сын улучает момент, когда мы на секунду остановились, что бы набрать побольше воздуха - и быстро кричит на весь автобус - "Мам, пап. Можно я вас всех перебью!". Занавес.

* * *

Вчера с моим отцом поехали на дачу на служебной "Волге". Мой сын (5 лет) никак не хотел оставаться дома и поехал с нами. После "отдыха" на даче мы решили помыть машину возле соседнего пруда. Когда машина уже сверкала от чистоты на солнышке, мой сын (С) заводит следующий диалог с дедушкой (Д):

(С)- Дед, а когда тебя на пенсию отправят ты кому машину отдашь?

(Д) Дед, весь вспотевший и уставший дабы отвязаться от внука с его вопросами выдаёт: Да никому не отдам! !!

(С) Задумчиво так, проводя пальчиком по полировке машины: САМ РАЗОБЬЁШЬ?

* * *

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая

Из ЖЖ:

На газоне перед домом стоит мальчик и кричит в телефон:

- Нас-тя! Выходи за меня за-муж! ... Ну, ладно, ладно, во двор-то хоть выходи... .

* * *

Знакомый болгарин рассказал...

Отправил сына-старшеклассника в Англию в летний лагерь "Челси". Мячик попинать и английский язык подтянуть в естественной среде. Приезжает чадо домой - море впечатлений, ни одного нового слова по-английски, но при этом виртуозно матерится по-русски. И как-то так гармонично его русский мат ложится на родную болгарскую речь, что все его друзья через пару недель тоже начинают активно употреблять неопределенный артикль ". лядь" и различные конструкции со словом из трех букв.

Старшее поколение вспоминает молодость в общагах МИСИСа, работу в "Болгарстрое" на просторах Советского Союза и молчаливо приветствует необычные метаморфозы в речи молодежи. Но ведь деньги-то "уплочены" за совершенствование разговорного английского, а не базарного русского. Начинают выяснять причину - оказалось в Англии пацан месяц жил в корпусе с десятью оболтусами из России и Украины, а их "вожатым" был молодой раздолбай из Эстонии.

В общем мячик-то они попинали вполне успешно, но вот с английским в Англии как-то не сложилось.

* * *

Рассказал муж сестры: Было это году в 50-м, было ему лет 12, он жил и учился в глубинке. Как-то учительница опоздала на 1-й урок и объяснила детям, что у неё сломался будильник. В селе починить проблема.

Вот он и пожалел её: вызвался отремонтировать.

Принес будильник домой, разобрал... , дальше сами, наверное, догадались.

Приходит с работы мать, сразу видит, что даже в Райцентре уже и мастера не помогут. С вечера режет-потрошит курицу (денег нет, только трудодни) и утром (благо выпало воскресенье) едет в Райцентр и через базар в

Универмаг.

В понедельник наш герой идёт в школу: охи-ахи учительницы и особое восхищение - так ты ещё и подкрасил! ...

Слава начинает расползаться и к концу недели домой к "мастеру" заявляется первая болезная.

Хорошо, что в это время дома была мать, со словами "на всех курей не напасёшься" она и спровадила клиентку.

Времена были тогда голодные, но добрые - по доброму и посмеялись над незадачливым пацаном.

И от себя: к счастью, желание помогать этот случай не отбил. Здоровья тебе Миша!

* * *

По телевизору идет передача про мавзолей Ленина. Никто специально не смотрит, все занимаются своими делами. и дернуло меня спросить у сынульки (6 лет) знает ли он кто такой Ленин. После сбивчивых предположений, что это какой-то дом какой-то Лены, решаю заняться разъяснением по принципу исторических аналогий.

Я: Ты знаешь кто сейчас президент России?

С: Путин?!

Я: А до него кто был?

С: Не знаю.

Я: Медведев. А до него тоже был Путин. А до Путина был Ельцин, до Ельцина Горбачев, до Горбачева... тут сынулька неожиданно и радостно вставляет: Путин!

Понимаю что "сверху" до Ленина мы так не скоро дойдем, решаю с другой стороны:

Я: Раньше в России был царь.

С: Да, знаю.

Я: Примерно 100 лет назад последний русский царь отрекся и власть в стране перешла к Совету народных комиссаров, а председателем у них был...

С (еще более радостно): Путин!

* * *

Иногда хочу вернуться в детство. Вспоминаю, как зимой в -30 гуляли часами, катались на санках, лепили снеговика. Помню, как прихожу домой на обед, а на моих штанах ватных снег налип комом, мама их сразу на батарею вешала и лужа образовалась. А когда снимала обувь, то пол казался тёплым, будто с подогревом. Сидела наворачивала суп и ждала — скорее бы штаны просохли, чтобы опять пойти гулять.

* * *

Читал однажды анекдот в инете (наверное помните), лучше расскажу, чтоб уже в курсе от начала и до конца.

Училка спрашивает класс, -назовите мне слова которые заканчиваются на -ЦА?

Машенька. -Учительница.

-Молодец Машенька, 5.

Петенька. -Воспитательница.

-Молодец Петенька, 5.

Вовочка. - Корова залезла на

* * *

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:

- Мальчик, ты почему плачешь?

Плач продолжается и даже усиливается.

- Мальчик, где твои папа и мама?

- Нету.

- Как нет, совсем нет?

- Cовсем нету.

Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:

- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.

Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024