Детские истории #дом

Друзья летели с родины предков Баку домой в Чикаго с полуторагодовалым ребенком. В самолете рассыпали банку с молочной смесью. Идут по аэропорту. Мама – восточная красавица в черном брючном костюме, вся усыпанная белым порошком. Папа с бородой абрека, в черной футболке, весь усыпанный белым порошком. Между ними идет ребенок, тоже немножко в белом порошке, и орет на весь аэропорт:

– Какайин-какаин-какаин-какаин!

Это он пытался воспроизвести песенку «Калинка-калинка» из любимого мультика.

Думали, все аэропортовские службы по борьбе с наркотиками сбегутся их арестовывать. Но нет, обошлось. Только две таможенные собаки подошли, понюхали и пошли прочь.

* * *

Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, - все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые по-русски



Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

* * *

«Фейерверк»

Иду я у нас по пустырю рядом с частными домами. Смотрю — консервные банки, изрешеченные пулями, кто-то явно по мишеням тренировался. Вот, думаю, старые времена вернулись. Видно давнее заклятье силу свою потеряло.

- --

Это в последние лет 15 в Туле стали модными китайские фейерверки: месяц до и месяц после Нового года

* * *

Сегодня в электричке в область.

Сижу. Напротив садятся мать и дочь лет восьми. Через минуту рядом со мной, внимательно протерев все поверхности, садится мадемуазель...

Ребенок наблюдает всю картину с недоумением и по окончании процесса изрекает: - "а противогаз Вы дома оставили? "

* * *

Историю рассказала одна знакомая. Значится так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: - Папа, я так упала, что все яйца себе отбила. .. Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

* * *

Произошла эта история 6 лет назад. Учудила моя сестрёнка Альбина, ей тогда было 5 лет.

Сначала предисловие. У Альбининого отца была одна неприятная болезнь, геморрой. Ну, от нее естественно ничего нельзя было скрыть. Она не раз слышала обсуждение мамы с папой данной проблемы. Одновременно с геморроем был ещё один недуг. На ноге экзема,

* * *

Задаю Кириллу (5, 5 лет) вопрос:

- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?

Кирилл ответил, не задумываясь:

- Моя - на кухне!



Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

-Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!

Немая сцена.

-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

* * *

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".

Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

* * *

Когда я была совсем маленькая, отец пошёл в парикмахерскую и взял меня с собой. В какой-то момент мне стало скучно, и я решила пойти домой, и ушла. Путь мой лежал почти через весь город, да ещё и через ж/д пути! Пришла домой, и мама спросила:

— Где папа?

— Там. — сказала я.

Мама решила, что он проводил меня, а сам пошёл по своим делам. Вечер — папы нет, ночь — папы нет. Папа бегал по всему городу, искал меня, подключил всех своих друзей и знакомых, а домой идти боялся.

* * *

Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.

Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует,

* * *

Преамбула:

Сижу я както раз с детем дома. Детенку три с половиной. Сижу значит смотрю телевизор, а он с умным видом читает свою детскую книжку про Бабу Егу. Читать то он не умеет и бормочет себе под нос все, что помнит из рассакзов про нее.

Амбула(монолог):

- ...Поскакал Иван Царевич к Бабе Еге, а она его сьесть хотела...

Он замолчал на мгновенье отвлекшись на телевизор и спустя несколько секунд выдал:

- ... И сьела б%$дь!

* * *

Мой товарищ, имевший с детства особую тягу к преподаванию, устроился наконец в школу учителем истории - на полставки, но больше для хобби и не нужно. Как и многие учителя- ненавидит родительские собрания, ибо ходить приходится, а полноценным учителем он себя не видит и воспитательный процесс явно не его сильная сторона. Но в этот раз повезло:

* * *

AleStaN: Вчера племяш выдал : ) Двоюродная сестра с мужем поехали в театр, привезли мелкого на пару часов мне, мол нельзя ему ещё одному дома сидеть (парню 9 лет уже, вообще-то). Ну я запустил ему на компе Ведьмака третьего, чтоб и ему в радость было и мне дал спокойно с подругой на кухне пообщаться. Часа через полтора приходит воды попить, моя ему мол, "Андрюш, кушать не хочешь"? Ответ парня заставил меня чаем подавиться.

" Негоже женщина мне жрать садиться, коли Темерия в опасности". .

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026