Детские истории #дом

Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о.>находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы, папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству.

Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семействособралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы,самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятелзарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднегопоколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочкалет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?!Он хороший!"

Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опытобщения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.

* * *

Прочла историю, как ребенок чихнул, и вспомнила свою похожую.

У моей дочери в четыре месяца заболел животик, ребенок первый,

и опыта еще никакого. Вызвали скорую.

Приехала медсестра делать клизму. Взяла спринцовку, набрала

в нее воды, ввела куда надо, но дальше было нечто.

Вместо того, чтобы прикрыть ребенка пеленкой, медсестра

с криком, что сейчас ребенок будет какать, буквально рванула

в сторону, но ей не повезло, у нас рядом лежали гири и

штанга, она об них споткнулась и с грохотом упала в угол

комнаты. А в этот момент ребенок правда начал выстреливать,

причем довольно обильно и по всей комнате, забрызгано было

все, обои , шкаф, палас.

На шум сбежались родственники и изумленно смотрели на эту

сцену, моя свекровь глубоко вздохнув, взяла тряпку и начала

все убирать, дом был ее.



Сидим дома ужинаем,тут сыночек 2,5 года спрашивает:

- Мам, а у тебя есть писюн?

- Нет.

- А почему нет?

- Просто нет и все.

- Потеряла??? (с сочувствием).

* * *

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.

- Деда, а что ты делаешь?

- Бреюсь, Анютка

- А-а-а. . понятно. .

- А ты Анютка бреешься?

- (Со смехом) не-а. .

- А кто у нас дома еще бреется?

- Маама. .

- (Удивленно) Мама? А что она бреет?

- Писю... (подумав продолжает)... твоей бритвой, дедушка!

* * *

Было это лет пять назад. Возвращались мы с дочкой, которой в то время было пять лет из садика домой. Лето, жара, в тороллейбусе мало народа и невероятная тишина, все сидят грезят о пляже и т.д. И вот в этой тишине дочь моя спрашивает, да так, что слышат все:

- Знаешь, мам, я втот что такое ceкс знаю, а вот что такое оральный ceкс нет...

Взоры все обращены к нам, а я, покрывшись в один момент испариной и красной краской не знаю что и ответить, а она, аидя такую реакцию, продолжает:

- Это, наверное, когда орут друг на друга. ..

В торллейбусе стоял жуткий хохот да не одну остановку.

* * *

Старый диван.

Погода в Латвии бывает двух сортов: плохая и очень плохая, короткое лето и бесконечная серость осени с зимой, так что дворовые забавы были ограничены дождями и слякотью, в футбол не погонять, в казаки-разбойники не поиграть, сиди дома, скучай...

Старший брат и я боролись со скукой как могли, детсад был часто закрыт

* * *

Дочка около часа ругалась с женой и доказывала, что она уже взрослая и самостоятельная, и что сама все прекрасно знает. В итоге, хлопнув дверью, выбежала из дома. Не проходит и пяти минут:

- Я мобильник забыла. Мам, не знаешь где мой телефон?

* * *

После какого-то праздника муж был в легком похмелье, после прогулки пришли домой и он не может открыть дверь. Ковыряется в замке и бубнит, что этот замок уже задолбал, постоянно клинит... Четырехлетний сын это все наблюдал, а потом скорбно выдал: НЕТ ПАПА, ЭТО НЕ ЗАМОК, ЭТО ВОДКА....



Совсем не смешно.

Многие ругают разные людоедские режимы а я, один раз в жизни (57 лет назад), его заслуженно, но, к счастью очень коротко, хвалил. Я был очень живым мальчиком, приключения на мою голову сыпались постояно, как из рога изобилия. Родительские "репрессии" за подвиги воспринимались как должное.

И вот, домой возвращается мой папа, видит меня только что поставленным в угол (в свои 7 лет я мог натворить что угодно) и помахивая двумя билетами в кино, вызволяет меня, берёт в кино... на премьеру фильма(ура! )... "Обыкновенного фашизма" великого М. Ромма. Пока шли до кинотеатра и там не пошли первые кадры, я был благодарен папе и "обыкновенному Фашизму", что они спасли меня от наказания в углу... но фильм был страшным, лучше было бы весь день стоять в углу + пара ремней по филею...

* * *

Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки. - Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела, такая красивая. - Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет? - Я буду смотреть. - Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо. - Ну, а мы маленькую заведем. - Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем. Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу, через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает: - Папа, как ты думаешь, Пушок когда сд@хнет?

* * *

Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.

- Паап, я хоту к маме на рутьки!

- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к ней на ручки.

Помолчала.

- Пап, я хотю соску!

- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.

Подумала.

- Хотю молотька!

- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.

Опять подумала.

- Хотю иглушки иглать!

- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не водятся.

Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом:

- Гулять надо дома!

* * *

Птичка

Здесь я размещу вторую, завершающую историю про своего крестника от из истории Полюшко-Поле

Отмечали 23-е февраля.

Ко мне пришел мой школьный друг, папа того шестилетнего исполнителя «Полюшка» вместе с ним самим, моим крестником.

Хорошо и вкусно сидим на кухне, стукаясь рюмочками. Парня развлекает мой сын

* * *

Значит дело было зимой, иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь иой лежал через дворы старых "хрущевок". Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну по ходу дела это была мать и двое её отпрысков. И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает "жигуль", резко поворачивает и шлефуя колесами лед на дороге, улетает в вонючую даль. Далее следует коментарий мамаши:

- Пижонит! лихач!

Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашиват:

- Чего, чего?

И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая все по полочкам:

- Понты калотит. .. муд@вон.

- Ааа! - понятливо кивнула головой девочка.

* * *

Полный автобус. В автобус заходит три пассажира: Женщина(Ж) лет 40..., парень(П) лет 16-17 и ребенок мальчик(М), лет 4, видимо ее дети.

Так как народу очень много то маленкому мальчику уступают место немного впереди, он протискивается и садится на сиденье, при этом его родственники стоят немного поодаль....

Подходит кодуктор и спрашивает проездные или деньги?

П, пытаяст вытащить из нагрудного кармана деньги, неудачно вытаскивает из него руку и .... через пол салона летит упаковка презервативов.... и падает как раз под ноги его 4-х летнему брату.

Весь народ замолкает и начинает наблюдать.

П кричит М: Дима, подбери .... там упало....

М подбирает, но .... начинает медленно, аккуратно разворачивать. После нескольких попыток открыть упаковку, это ему удается, но так как внутри лежит не три, а гораздо больше комплектов для безопасного ceкса, то они быстро разлетаются в разные стороны. Народ в восторге от этого салюта, все начинают нагибаться и участливо подбирать и передавать законному владельцу весь его джентельменский набор.

Сцену завершает счастливый возглас ребенка:

Мама...! Это Сашка тебе на 8 Марта шарики купил, Я видел у него они дома в столе лежат. ... целая куча....

Семья быстро ретируется на следующей же остановке.

* * *

Когда мне было около десяти лет, мои родители часто возили меня на дачу. Там у меня было несколько друзей, вместе с которыми мы ходили к одному из них, приносили свой конструктор «Лего» и строили город. После постройки мы играли.

Сейчас мне 27 лет. Недавно приехал на ту самую дачу. Решил прогуляться и случайно увидел дом друга, у которого мы играли в конструктор. Я крикнул, как в детстве: "Ванёк, выходиии! " Отозвалась его мать и сказала подняться. Я увидел друзей с «Лего»… Мы играли всю ночь. Пожалуй, это был мой лучший день за последние годы.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024