Детские истории #дом

В мои 12 лет, когда я был стремительно молод, красив и глуп. Мой пытливый ум не давал мне покоя и доставлял массу неприятностей односельчанам. Я метался между высокими идеалами добра, привитыми отцом через пятую точку и низменным желанием сотворить креатив. Так как в силу возраста, внутренний конфликт "сердца и мозга" был не актуален, [п]опа уносила

* * *

Давно читаю ваши истории и вот решил присоединиться к славному сообществу "байкеров", от слова байка, русское слово происходящее от слова "история", но никак от иностранного слова "мотоцикл".

Лет несколько назад подобрал я наулице щенка "чисто породную дворнягу" (т. к. подобрал без денег и документов), ну не было у меня



Ностальгия по социализму – тем, кто помнит.

«Мужчины- это случайно выжившие мальчики»…

Из детских воспоминаний. У материной старшей сестры, моей тётки, был дом в пригороде Ленинграда. Посёлок Дибуны (Дибун на старославянском – болото. Там действительно недалеко от заболоченного восточного берега озера Сестрорецкий разлив),

* * *

Гитлерюгенд.

Приключилась тут такая история, что поверить невозможно. Но за что купил, за то и продаю. На месте старой деревеньки перед кризисом возник дачный поселок. Все люди уважаемые. Солидные строения, в два-три этажа.

В то что от той деревеньки – никто уже не помнит. Но на одном участке сохранился

* * *

Разговор с трёхлетним соседом, весьма рассудительным мужичком:

- Андрюша, что нового в садике?

- Новая девочка. Света.

- Хорошая?

- Угу (кивает). У неё гладкая попка.

Уловив моё недоумение, поясняет:

- Это потому что у них дома гладкая туалетная бумага.

И со вздохом добавляет:

- Не то что у нас...

Возражаю:

- По-моеиу, Андрюша, ты сочиняешь...

С жаром:

- Ничего не сочиняю! Я сам гладил!

Гладкая! А у меня. .. фиршавая

(шершавая).

Детская непосредственность не имеет границ.

* * *

О тормозах и детях.

Была недавно хорошая история о том, как ребенок тормозил автомобиль, думая, что это делается нажатием на клаксон.

Дети вообще все по-своему понимают, если вовремя не объяснить. Родители же часто полагаются на то, что все само собой разумеется, что ж тут непонятного-то. Ну да. Им-то по 20 с хвостиком. А ребенкам

* * *

Дали отпуск 31 декабря. Для меня нормально, главное ничего не делать и спать. 3 января уже был в Туапсе, полчаса на автобусе и ведомственный дом отдыха. По московским меркам погода просто роскошь, плюс 5-6 градусов. Со мной за столом сидели отец и дочь из Якутии. Девочке 12 лет, тоненькая, просто прозрачная. Через пару дней с удивлением узнал, что после обеда они регулярно ходят купаться на море. Спрашиваю: Ну так любишь купаться, ходи и купайся, но ребенка зачем тащишь. Ты на нее посмотри, так и загнуться недолго. Отец горько усмехнулся: Думаешь мне это надо. Ребенку нравится, а мне этот холодильник и дома достал. Но это же море, она весь год мечтала.

* * *

История не моя, но прочитав хохотал до слез.

Итак, от первого лица:

Сын инженера.

Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На…уя? " был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, бл... дь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т. к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.



В 1958 году журнал "Лайф" задумал сравнить двух школьников из США и СССР.

Космическая гонка в самом разгаре. Страна, которая только оправилась от последствий Войны, полным ходом опережает благополучные Штаты, первой запускает искусственный спутник в космос!

Найти секрет успеха решили в системе образования.

Штаты представлял

* * *

Привела сына на собеседование для поступления в первый класс. К слову, привела на собеседование хорошо читающего ребенка с уровнем математических знаний 2 класса.

Начались стандартные вопросы и тут опа! — вопрос.

Дословно: «На общей полянке играли 7 зайчиков. А потом раз — и разбежались на две полянки. Как они разбежались?

* * *

Школа перешла на "факультативное обучение". Если уверен в своих знаниях, то последние 2 недели можно не посещать школу. А можно посещать, учителя будут проводить "повторение пройденного". По желанию.

Школяр, естественно, объявляет, что он не будет ходить в школу. Каникулы - святое право.

Родители поддерживают:

- Правильно, не ходи. Дома много работы, будешь помогать. Уже купили белую водоэмульсионку, завтра гараж будешь красить. Купили краску по металлу - забор покрасишь. Граблями сад почистишь. Метлу возьмешь, дорогу почистишь, мусор вынесешь. Работы хватает.

- Передумал, лучше в школу пойду. Математику, английский - еще позаниматься надо.

Основа педагогики - это не чтение долгих, унылых лекций о важности учебы, знаний и т. д. Это еще ни до кого не доходило, никого не проняло. Бесполезное занятие.

Основа педагогики - это кратко, ярко, доходчиво показать простую, двухвариантную альтернативу. Сразу доходит.

* * *

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

* * *

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку,

* * *

Рассказала подруга - заведующая детским садиком.

Пришла в одну из групп на занятие, рассматривают уменьшительно-ласкательные. Воспитатель:

- Ребята, как вас ласково называют дома?

Ну и пошло. Маша: "Меня Машенькой зовут", Петя: "Меня Петенька или сыночек" и всё в таком духе. И вот одна девочка тянется:

- Меня дома называют Лерочка. А знаете, как мой папа маму ласково зовёт? Чудо моё тормознутое!

Нянечки закрываются проржаться в подсобке, воспитатель и заведующая пытаются педагогично "сохранить лицо".

В общем, родители, как говорится: не верьте тому, что ваш ребенок дома рассказывает про детский сад, и мы не будем верить тому, что он рассказывает, приходя из дома.

* * *

Стою, курю перед подъездом. Дождь собирается. Бабушка с балкона второго этажа пытается загнать домой внука лет 7-8.

В ход пошло много аргументов - и сейчас дождь начнется, и ты промокнешь, и гроза будет, и молнией ударит, и у тебя планшет в руках, а он же промокнет...

Пацан в ответ только - Чо, чо? - Бабушку дразнит.

Не выдержала. Рявкнула на выдохе дыма:

- Планшет твой накроется медным тазом, чо?

Через две секунды пацан был в подъезде. У самой трое спиногрызов, главное, найти правильный аргумент.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026