Детские истории #дом

Услышал сегодня историю о родственнике, она стоит того, чтобы опубликовать ее здесь.

Ваня был активным и изобретательным ребенком. Поэтому ему очень понравилось ходить в школу. Учителя не разделяли Ваниного энтузиазма, но деваться им было некуда.

Первый класс, открытый урок. Где-то сзади сидит проверяющий. Дети хором считают

* * *

Старшему сыну было 4 года, когда впервые увидел скелет в кабинете биологии. Долго просил: давай его заберем домой. Я объясняю - Борису Михайловичу (учителю биологии) он нужен для уроков. Сын: "Ну давай заберем, БМ себе еще накопает! " Прошло время, сыну уже 9 лет, забыл рюкзак в школе, пришлось вечером за ним идти. Идет, о чем-то размышляет и вдруг вопрос: интересно, а БМ скелет на ночь домой уносит?



Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только в этой двое арестантов. Домашний арест у них. Гошка с Генкой. Точнее Гошка и Генка по отдельности. Гошка своей бабушкой арестован, Генка своей. И сидят под арестом они отдельно. Им еще целую неделю сидеть.

Хорошо, что арестом обошлось. Тетка Мариша настаивала, чтоб высечь «прям

* * *

Собрались мы с мужем в клуб на концерт. Я еду с работы, он - из дома. Договорились встретиться у клуба. Прихожу, смотрю - стоит мой 25-летний муж в каком-то невообразимом свитере. Рукава короткие, сам свитер явно от детской спортивной формы. В общем, позор и ужас.

Я - мужу:

-Ты где этот свитер выкопал! С детдомовца снял. Ужас!

Муж, обиженно:

- Ну вот. .. С 12 лет этот свитер ношу, никто не говорил, что свитер ужасный...

* * *

В детстве, когда мне было пять лет, я лежал в больнице, а родителей не пускали. Я помню, как строил планы побега… Знал, где остановка троллейбуса напротив. Знал, что если подгадать время, то ноги в тапочках не успеют замёрзнуть, и врачи не догонят. Знал, что смогу проехать без билета и где выходить. Знал, в какое время дверь на этаж оставляют врачи незакрытой. Единственное, что останавливало, — это когда приеду домой, мама будет ругаться и отвезёт меня обратно.

* * *

Дело давнее...

В возрасте 13 лет волею родительской отправлен был в пионерский лагерь на летний "отдых".

В целом отдохнул.

Кроме режима дня, идиотских линеек и запрета на вольное купание, мне там нравилось всё.

То есть, природа, кормёжка. И танцы.

Там я вкусил все прелести танцев с девочкой под духовой ансамбль.

* * *

Хочу рассказать про своего младшего брата, мы с ним сейчас далеко друг от друга и не виделись уже давно, только по телефону и через инет связываемся. Разница у нас с ним 6 лет, я старший сын, он - младший, есть еще самая младшая сестра, Лариса, но речь не о ней. Это, конечно, не отменяет того факта, что мы ее очень любим. Как и во всех семьях,

* * *

Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов, шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить неопровержимые доказательства.

И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно произносит:

- Ё[ж] твою мать! И в самом деле Дед Мороз...



Что надо сделать, чтобы ребенок читал.

Каждый родитель знает, что это не просто, а очень очень просто.

- Вот, Ванечка, буква "А", вот это буква "Б" и пошел отсюда со своей книгой, сегодня по телеку наши играют!

Мой двоюродный брат не читает, вообще! Даже эти анекдоты и истории. Как делали его родители: вот книга,

* * *

Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.

Через некоторое время слышу детский голосок возле себя:

- Мама, это что, бездомный?

В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы.

Девочка снова говорит маме:

- Давай мы дяде песенку споём?

- Не надо, - говорит мама, - наверное дядя и так много страдал.

* * *

История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от моего дома была песчаная плешь соток так шесть. И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не росли. Ну как в пустыне прям. Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее.

Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались

* * *

Не могу не вспомнить историю из своей школьной жизни (это ж сколько времени прошло! )

Экзамен. Выпускной. В восьмом классе. (Кто не знает - когда-то школьники сдавали экзамены. А не ЕГЭ. И по всем предметам. ) По литературе. Экзамен - самый последний; вот только его осталось сдать - и гуляй, Вася! Ну, если, конечно, "Вася" в девятый-десятый

* * *

Напомнила история от 05. 11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:

- Мам, а что такое презерватив?

- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно.-Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?

- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как ceкс.

- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое ceкс?!

Сын, помолчав:

- Знаю.

Я:

- И что?!

Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:

- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое ceкс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...

* * *

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:

- Мальчик, ты почему плачешь?

Плач продолжается и даже усиливается.

- Мальчик, где твои папа и мама?

- Нету.

- Как нет, совсем нет?

- Cовсем нету.

Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:

- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.

Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

* * *

Приходит муж домой домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, муж раздевается в коридоре. Жена кричит с кухни:

- Миш, яйца мытые что ли?

- Почему?

- Ну мокрые они какие-то.

- Не знаю. ..

И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:

- Вспотели!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026