Не могу не вспомнить историю из своей школьной жизни (это ж сколько времени прошло!)
Экзамен. Выпускной. В восьмом классе. (Кто не знает — когда-то школьники сдавали экзамены. А не ЕГЭ. И по всем предметам.) По литературе. Экзамен — самый последний; вот только его осталось сдать — и гуляй, Вася! Ну, если, конечно, "Вася"
Сдаёт экзамен "Вася". За восемь классов школьной жизни надоел он всей школе до икоты: закоренелый двоечник, неведомо сколько раз остававшийся на второй год. Все преподаватели только и надеются, что вот сейчас он, наконец-то, закончит школу и всех избавит от своего присутствия, отправившись в какое-нибудь ПТУ. И сам "Вася" тоже жаждет этого всей душой. В общем, понимание цели у всех есть, и все преподаватели дружно тянут "Васю" на заветную троечку. Хоть бы и с минусом.
Экзамен. По литературе. А "Вася", понятное дело, ничего не читал. Он вообще ничего не читал, кроме учебника, да и тот — через пень-колоду. И всем ясно, что, закончив школу, "Вася" читать уже никогда ничего не будет, а писать — разве что в зарплатной ведомости свою фамилию нацарапать.
И достаётся этому горемыке вопрос "Образы Кутузова и Наполеона в творчестве Толстого". По роману "Война и мир". Кто-то думает, что "Вася" способен прочитать два здоровенных тома? Ну-ну... Он их даже в руках не держал.
Однако ж отвечать надо. Ну, "Вася" что-то там мямлит — условно по теме; преподаватель его, как может, подтягивает и подталкивает наводящими вопросами. Получается что-то вроде: "Какой Кутузов был? " — "Хороший" — "А Наполеон? " — "Наполеон — плохой". (Хотя это — далеко не факт, что Наполеон был плохой: французская гвардия его любила. Ну это — так, к слову...)
В общем, "Вася" продвигается к заветной троечке.
А надо сказать, что на экзамене всегда обязан был присутствовать педагог из "чужих" — для объективности оценки. Вот этого дядечку чёрт за язык и дёрнул:
— А скажите-ка, кто у Толстого в сцене "Совета в Филях", когда русский генералитет решает судьбу предстоящей битвы, в доме крестьянина за печкой сидел?
И "Вася", ничтоже сумняшеся:
— НАПОЛЕОН!
И — получает единицу! И немедленно остаётся ещё на один год, "осчастливливая" своим присутствием всю школу!
С тех пор и на долгие годы в лексиконе школяров, да и учителей, укоренилось выражение, знаменующее собой полное фиаско в самую последнюю минуту — "НАПОЛЕОН ЗА ПЕЧКОЙ"!
Типа: "Да ну, Наполеон за печкой приключился". Или "Опять Наполеона за печкой ляпнул"...
Менялись поколения учеников, а выражение бытовало ещё долгие годы после того, как злополучный "Вася" всё-таки закончил школу. Абсолютно бессмысленное для всех, кто был не в курсе этой легендарной, передававшейся из уст в уста истории...
(Кстати, если кто роман не читал или напрочь забыл — за печкой сидел ребёнок, девочка, внучка хозяина избы. Наполеон там, разумеется, никак не мог оказаться.)
Одеваемся вместе с дочкой.
— Смотри, — говорю, — у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже — спереди.
Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает: — Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!
— Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!
В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак её не отдавала. Я ходила к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома. В итоге учительница всё же мне отдала её, а заодно пожаловалась родителям, какая я дотошная. После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе. И всё лето я ходила к ней и в результате добилась своего.
Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых
— Чего может добиться в жизни человек, который пишет с ошибками практически в каждом слове?! Какая у него может быть цель?! Для чего он живет?! — патетически вопрошает учительница. Ответа нет, класс обидно смеется в угоду преподавателю. Парень не выдерживает и бежит из класса. Ноги сами несут его к реке, но в его руках ничего нет, ни сети, ни удочки. У него теперь есть цель. Он бежит к полынье, которую пробил для подледной рыбалки сосед, близкий друг отца дядя Володя. Подбегая к полынье он видит, что он там не один. Девчушка лет семи изо всех сил плачет, и пытается вытянуть из воды маленькую четырехлетнюю сестру. Как она там оказалась, неважно. Руки девочки не выдерживают и малышка уходит под воду. Парень скидывает пуховик и исполняя свое желание, оказывается в ледяной воде. Несильное течение уже утягивает девочку, но парень вырос на реке, и он проплыв под водой метров пятнадцать, хватает девочку и проплыв с ней обратно из последних сил выбрасывает ее наверх. Кое-как вылезает сам и завернув в пуховик ребенка идет в сторону дома. Навстречу ему бегут родители сестер. Дальше он не помнит.
Очнулся парень в больнице с двухсторонним воспалением легких. Вылечившись, вернулся домой. К нему в деревню приехала большая делегация во главе с главой. Ему вручил грамоту человек в форме, на которой крупными буквами было написано "МЧС". И полковник, который вручил ему часы, который в народе называют "командирские", пожав ему руку, сказал: "Если хочешь спасать людей на постоянной основе, добро пожаловать к нам, сынок". Парень понял, что теперь у него есть цель в жизни, и за нее не будет стыдно ни перед кем.
Мой отец — серьёзный и уважаемый человек. Я, когда была совсем маленькой, клеила наклейки на его вещи: сумки, кошельки, телефон. Дабы меня не огорчать, он никогда их не срывал. Так и ходил с наклеенными повсюду принцессами, бабочками и цветочками, а коллеги, видя его, всегда по-доброму и понимающе улыбались: )
Как-то раз разбил свой смартфон. Пока новый не куплю, решил походить со старой кнопочной Нокией. Ходил с ней, и нормально было, но однажды захожу в магазин и достаю телефон, чтобы время посмотреть. В это самое время подходит ко мне мальчик-первоклассник или вообще ещё дошкольного возраста и, показывая на телефон, спрашивает: "Дяденька, а от чего этот пульт у Вас? "Было очень неожиданно слышать это. Сказал, что это телефон, но мальчик не поверил. А в то, что это пульт управления ядерным оружием, поверил.
Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
— Кто это?
— Распятый Христос.
— А кто рядом с ним? — Ну... наверное, двое разбойников.
— Ну... наверное, двое разбойников.
Мать ведет сына из школы, отчитывает за что-то:
— Ты должен знать это как Отче наш, как молитву.
Сын:
— То есть первую строчку и всё?
Сегодня рассказываю старшей дочери (5 лет) про зубы. Что они бывают молочные и постоянные, резцы, клыки, коренные и МУДРОСТИ.
Рядом трется младшая дочь (3 года) и делает вид, что ее это не интересует.
Через полчаса, когда тема зубов уже забылась, мелочь подлазит ко мне и нежно и задумчиво спрашивает: — мама, а у меня зубки ХИТРОСТИ тоже вырастут?
Замуж лучше всего выходить в 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать, всё время валяться в постели и любить друг друга.
Аня, 8 лет.
Представьте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60–65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущается:
— Нет, ну что такое?! В спортивном покупала — все смеются! В метро ехала — зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал — подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: — Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно: — Да нет, этим, как его… Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита…
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "А я их обычно в бассейне топлю…"
"Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нету!".
Впервые взял сына в поход в 1986 году. До круглой даты был еще месяц, но он уже всем говорил: мне пять лет. А с пяти — нужен детский билет. Перед посадкой ему строго объяснили: не пять, а четыре с половиной.
Эффект был велик! Проводник появляется в проходе — сразу крик на весь вагон: мне четыре с половиной! Бегал по проходу, в каждом купе сообщал эту новость — возвращался с конфетками и снова в обход.
Кому-то в тамбуре стало "дурно". Тогда пьяных высаживали на первой же станции. Проводник идет по проходу, внимательно изучает каждое купе — все ли у вас здоровы? Тут выскакивает юный путешественник:
— Я тут самый здоровый и мне четыре с половиной!!! Вагон рыдал...
Тренировал ребенка на скорость чтения — читали вслух басни Эзопа (коротко, много заковыристых слов и нравоучительно местами) по старой книжке, пока не дошли вот до этой притчи:
"Говорят, что гиены каждый год меняют свой пол и становятся то самцами, то самками. И вот однажды гиена-самец полезла к самке недолжным образом. Но та ответила: "Делай что хочешь, любезный, но скоро я с тобой буду делать что захочу". Так выборному чиновнику может сказать его преемник, если тот его обидит. "
Ребенок смотрел на меня недоуменно, почему я не комментирую и не задаю вопросы, как обычно после прочтения текста. А я сидел и пытался прикинуть сколько уголовных и административных статей мне попробовали бы навесить после публичного исполнения данного опуса в современных реалиях. Далее мы читали уже басни Крылова. Эх детгиз, детгиз 1968 года! Знали бы вы, какую крамолу печатаете!
Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю — полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".
