У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака! » Девочка немедленно заткнулась : ) Рассказала Нина
Девочка немедленно заткнулась : )
Рассказала Нина
- И, пожалуйста, запомните, - строго выговаривала родителям завуч, - у каждого первоклассника должен быть букет! Будут корреспонденты, фотографии для газеты делать.
В детстве я не понимал насколько бедно жила наша семья. Заштопанные колготы, старая мебель в квартире и новые игрушки только от Деда Мороза и на день рождения.
Мама, не долго думая, вручила мне только что срезанную домашнюю герань. Это была жертва. Такого букета на торжественной линейке у школы не было ни у кого. Даже среди гигантских дачных гладиолусов моя ярко-красная герань смотрелась вызывающе. Я был счастлив и горд, потому что все могли видеть эту красоту. Поэтому, когда завуч отвела меня в сторону и спросила кто мне дал эти цветы, я гордо ответил - мама вырастила. Букет герани у меня отобрали, вместо него вручили часть обычного букета, располовининого у первоклассницы с огромными бантами. Мы с первоклассницей пытались протестовать, а я вообще не понял, зачем менять мой прекрасный букет. Но завуч сразу показала нам кто тут главный.
Впрочем, завучу это не помогло. Не успела. В газете действительно напечатали фотографию с линейки. На ней были четко видны банты одноклассницы, выглядывающие из-за гигантского букета. И я - с геранью. Мне было жаль, что фотография была черно-белой и не было видно, какой прекрасный насыщенный цвет у маминых цветов. С 1 сентября!
С 1 сентября!
В ответ на мою историю от 25 июня сестра Танечка прислала свою. Итак, с её слов, через 30 лет после бомбёжек Саратова:
- Мне было лет 8-9. Мы играли во что-то типа казаков-разбойников, и вот тут-то снаряд и нашёлся - возле забора между пожаркой и милицией. Он был ржавый, размером с небольшой кабачок. И мы тут же стали играть в войнушку. Сначала мы кидались снарядом друг в друга. Потом кто-то здраво рассудил, что такие снаряды сбрасывали самолёты, - и мы стали сбрасывать снаряд из окна лестничной клетки на асфальтовую отмостку. Снаряд никак не взрывался, и кто-то здраво рассудил, что нужно проверить - на месте ли порох. Тогда всей гурьбой мы переместились к сараям во дворе: там, под навесом, была небольшая мастерская: стол, тиски... Дядя Вася, проходя мимо, задал вопрос: "Эй, ребятки! Что это вы тут делаете? " и получил бодрый ответ: "Да вот, снаряд в тиски зажимаем! ". После чего все получили пенделя от дяди Васи и улетели в кусты. А дядя Вася вызвал своих пожарников, они вызвали специально обученных людей, и с величайшими предосторожностями снаряд был вывезен за город и взорван на полигоне. Порох оказался на месте.
Извините, с матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать.
Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента - одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «[м]ля, с@ка, убью»! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей.
Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается.
Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в жопу вставили, я бы не орал, а [ман]данул бы этого [ч]удака по е@#льнику».
Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.
Простенькая зарисовочка о лужах.
Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не умею, летать - тоже, под машину не хочется.
Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги мочить - удовольствие ниже среднего. На тротуре около меня стоит девчушка лет 10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал - на другом берегу, ее подружка, обе выжидательно на меня смотрят. Я тороплюсь, возвращаться назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени нет, да и лень.
Ладно, была не была, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных коммунальщиков, иду дальше. И тут сзади раздается голос одной из девчушек:
- Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все "проверим, проверим"...
Мелкий ремонт на улице. Вдруг слышу со двора "сделай мне больно, я буду довольнааа... " и так - раз 200 по возрастаюшей. Из за поворота выходят 2 мальчика лет 8 - 9, не более. У одного на бельевой веревке через плечо - колонка с полметра длиной...
Торможу процессию. Говорю : будь добр, выключи этот бред, и вообще: ты видишь, чтобы кто то, кроме тебя, шел по улице, и у него громко играла музыка, причем - такая дебильная... Так только коровки на лугах ходят с колокольчиком на шее...
Напомню :мальчику - максимум 9 лет. Его ответный спитч был посвящен теме "как хочу, так и хожу" и "кто ты такой, чтобы мне че то тут говорить"... 9 лет ему - 52 мне...
И в памяти сразу вслывает наш старый двор и мы, дворовая банда 12 оторв, каждый день - то гонки на великах, то - бомбочки, то войнушка... Но, если хоть кто то из врослых, не повышая голос, делал нам замечания - блин... . залет... как стыдно, обидно... А если родители узнают... .
Но прошло 40 лет с моего детства и новое поколение "Сделай мне больно я буду довольна... . "
Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.
- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков. (с)
Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
- Руки испачкал?
Сын:
- Да.
- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!
Моя бабушка была в городе довольно известным человеком - директором школы, школ в городе было всего три, поэтому это был прямо-таки авторитет. Сама она была человеком здравомыслящим и адекватным, но наше с сестрой детство превратилось в какой-то ад, потому что каждая левая тётка на лавочке всё время стремилась нас застыдить - внучки такой уважаемой женщины, а ее позорите!
Позором почему-то считалось вообще что угодно - косички растрепались, мы бегали во дворе, получали четверки, громко смеялись, шли из школы вместе с одноклассником и так далее.
Однажды какая-то женщина до нас докопалась прямо при бабушке за то, что мы ей что-то эмоционально наперебой рассказывали, а бабушка специальным "директорским" голосом ей сказала: "Почему вам не нравится, что мои внучки - живые люди, а не снулые рыбы? " Выносить нам мозг не перестали, но, когда мы начали отвечать этими же словами с той же интонацией, тётки знатно офигевали и отставали.
Ща зашёл к приятелю. У него сын 15 лет, Тёмка, ходит и нудит по поводу развести папку на айфон.
Отец: Я ща возьму ремень и такой айфон тебе на жопе нарисую!
Сын: А я пожалуюсь в защиту детей и тебя лишат родительских прав!
Отец: Ну и заипись! А тебя отдадут в детский дом, и будешь ты там счастливый и с айфоном!
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо,
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
«ПОДАРОК»
У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon(не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды…
23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок:
- Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится.
Разворачиваю свёрток и … глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т. к. в руках у меня [м]ля…Ь! – такой же здоровый флакон, такого же одеколона!
- Папочка, я знала, что тебе понравится, ведь это твой любимый одеколон, ты им так часто пользуешься. Папа, я угадала?
- Конечно, прелесть моя, в самую десятку попала. Спасибо!
Я очень люблю свою дочь, но что делать теперь с этим вонючим одеколоном не знаю, второго марафона я не выдержу.
Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире,
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...
(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить... )
Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись...
Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться? Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?
Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.
Сказано сделано: Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.
С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.
Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой... (два больших мешка, между прочим. )
В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаники! ... ... Мы старались...
... Мы старались...
Едем с дочкой в машине. (Через месяц 7 лет) Проезжаем возле стада коров. Она мне:
- Папа, а я знаю чем корова от быка отличается!
Я такой мысленно напрягся, думаю, ну начинается… Она: - У быков на шее колокольчик! Уф... Отлегло...
Она: - У быков на шее колокольчик!
Уф... Отлегло...
В девятом классе сдавали экзамен по литературе. Однокласснице достался билет с вопросом о стихотворении Пушкина "Пророк" ( "Духовной жаждою томим... " и так далее) о предназначении поэта. И надо было видеть лицо литераторши, когда на просьбу рассказать, о чем же стихотворение, девочка выдала: "Ну, шёл там поэт по пустыне, вдруг на него напал шестикрылый серафим и искусал". Такой вот хоррор от классика))
