Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Hе успела...

Это было первого сентября. Моя только в школу пошла. Она у меня и так старательная девочка... была... в то время... пока маленькая... Так вот, тогда она ещё была маленькая и слушалась. Да и я не уставала напоминать: "Слушайся учительницу, всё делай быстро, по сторонам не крутись, а аккуратно выполняй задания! Помни -

* * *

Этот мальчик родился в Петербурге, в смешанной семье – отец его был Европеец, мама Русская.

Папа работал финансовым аудитором в крупной строительной компании – той самой, что строила в Лахте офис Газпрома, а мама – программистом. Когда у них родился сын, семья переехала с маленькой съёмной квартиры к тестям – благо места было достаточно.



Случайно подслушанный разговор мужчины лет 30 со своим сыном лет 7.

-Ну что, сынок, куда поедем отдыхать летом?

-Пап, давай как впрошлый раз: на юг, к морю... поставим полатку...., девченок позовем. .. (в этом моменте получает подзатыльник) ну чё ты? я же маме не рассказал...

* * *

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):

- Але, здрасте!

- Здравствуйте.

- Это ветлечебница?

- Да.

- А вы котов кастрируете?

- Да.

- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

* * *

Если вы были ребёнком 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как вы выжили.

В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.

Никому не приходило в голову кататься

* * *

Сынок 3-х лет ходил первый раз в зизни в зоопарк. Вернулся и раассказывает:

-Там медведь спит, а бегемот в болоте плавает. ..

-А кто тебе больше всех понравился?

-Папа!

* * *

На днях решила поинтересоваться у сына, как там мол дела в школе, оценки и прочее, ну и в ходе дознания выясняется, что имеется двойка по поведению на уроке русского языка, причем весь класс получил такие оценки. Я, зная их учительницу, выражаю удивление, как же это они умудрились довести эту, можно сказать, святую женщину до такого состояния, что она всему классу пары влепила. На что мой сын отвечает: "Это она-то святая?! Да она вообще на нас чуть ли не матом ругалась! " Ну уж в такое я поверить совсем отказываюсь и требую повторить слова несчастной Ольги Михайловны. Сын выкрикивает: "Она сказала, что Серега в изложении ГАЛИМАТЬЮ написал! "... я пытаюсь сообразить, где же здесь нецензурщина и до меня медленно доходит, что современные подростки активно используют в разговоре прилагательное "галимый", при этом считая его не совсем нормативной лексикой, а нормальное слово "галиматья" им попросту незнакомо! Вот так! Дожили! Мог ли представить себе старик Даль что-либо подобное... Кстати, когда я впервые услышала словечко "галимый", то спросила у племянницы, что оно обозначает, и получила ответ: "Ну это тоже самое, что и "отстой", только еще хуже"... стоит ли говорить, что я не стала спрашивать, а что же означает "отстой". .. мало ли какой ответ меня мог ожидать, лучше поберечь себя.

* * *

Под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза - ну, натурально, роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:

- Вот как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок! Дочки прислушиваются и вправду начинают стремительно прибираться... В этот момент я звоню в дверь... Девки, по словам жены, в шоке... Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:

- Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь...



Ностальгия по социализму - для тех, кто помнит

Надо эти брутальные ужасы слесарной практики чем- то позитивным разбавить… Часть этой истории я уже выкладывал в обсуждениях полтора года назад – прошу не удивляться, встретив знакомый сюжет.

Лето 1988 года, я безумно скучаю в проектном отделе- делать решительно нечего, мне на квартал

* * *

Учителям, в лихие девяностые, как и многим, было нелегко. Татьяна, мать - одиночка, крутилась как могла. Сына утром в детсад, потом вела лекции в институте, подрабатывала репетиторством. А тут еще и садик закрыли. До ближайшего, куда брали, час на транспорте с пересадкой. В институте пошли навстречу и разрешили брать Диму с собой. Он чувствовал

* * *

Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50

копеек !!! Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей

это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не

вышло..Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,

Все хором :-Вышло ????? Она сквозь слёзы :-Да !! Все:-Ну радоваться

нужно ! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли

под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли

живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами :

-Инфляция..

-Неудачно вложили деньги..

-Банкротство..

-Налоги..

-А Вы что, хотели рубль получить ?!?

-Государство своего не упустит..

-А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п.

Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив

до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????

* * *

Ездили сегодня с малым сыном на пикник. Ну, приспичило ему по-взрослому, пришлось отойти от "базы".

Cидит, тужится, и вдруг издает нехилый звук, что-называется "деревья закачались". Он округлил глаза и спросил: "Это что - чудовище?!..."

* * *

В одной из одесских маршруток. Тишину и спокойствие нарушает детский вопль, переходящий в визг - или наоборот, что уже не важно. Водитель со словами "что там за кипеш" поворачивается и наблюдает следующую картинку: ребенка лет пяти пытается скрутить и успокоить его мамаша, что ребенку не очень нравится, и не прекращая орать что то вроде "отпустите, убью" пытается нанести урон окружающим, махая кулачками.

Вмешивается сердобольная старушка, по всему видимо имеющая опыт в успокоении малых.

" Ну что ты кричишь? ты что один? ты в лесу? а может быть ты волк? или ты тигр? или лев? кто ты? а может ты собачка? "

Бабуля перечисляла животных разных семейств и отрядов, пока не вмешалась мама : "ДА ДУРАК ОН! А МЫ В ПСИХБОЛЬНИЦУ ЕДЕМ"

Водила дал резко вправо и ржал вместе со всеми.

* * *

Почти каждый родитель испытывал чувство стыда, когда его трёхлетнее чадо устраивало истерику в магазине игрушек. "Хочууууу! " - ревёт, подобно бизону, ребёнок, и его ничем не унять. Ни угрозы, ни демонстрация кулака, ни попытка ухода и обещание оставить крикуна с "чужими тётями и дядями" - не помогают. А, главное, окружающие, видя

* * *

Как-то бабушка (папина мама) приехала в гости и в ходе разговора поинтересовалась, кто родился у моего двоюродного брата. Когда узнала, что опять девочка (уже третья), сказала, что он бракодел, раз одни девочки получаются. Мне стало обидно, говорю: «А я, что ли, тоже брак, получается?! »

Тут из соседней комнаты, услышав это, чуть ли не выбегает папа и говорит: «Какой брак, доча? Ты шедевр в моем исполнении! »

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025