Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

ТОЧКА ВОЗВРАТА

Мне восемь лет, и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.

Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.

Сели в поезд. Нам попался последний

* * *

Пару дней назад взглянул на гардероб сына, говорю ему-: Пойдём-ка штанишки тебе прикупим, а то выглядишь, как сельский панк 30 лет назад. Зашли в торговый центр, нашли "детский мир"- всё по полочкам и вешалкам, набираю сразу ему на примерку, по его росту 5 пар брюк . Идём в примерочную - стопа ни в одну штанину не влезает! Хотя для его девяти лет лапа в норме. Смотрю на штаны- в моём детстве они назывались дудочки... Все к низу узкие. Бегу в зал, хватаю на 4 размера больше - нога влезла, задница тоже, но только гофра на брючинах получается, как труба от водогрея. Ну ладно, ему понравились- купили. Сегодня встретился с другом, рассказал ему про эту странную детскую моду, а он мне в ответ - Выхожу вчера из электрички в метро, иду по переходу, а передо мной парень в капюшоне, и идёт так медленно, ну совсем не мой темп! Думаю - или в наушниках, или в телефон погрузился! Кое-как его обошёл, оборачиваюсь на него и вижу - ни телефона, ни наушников нет, а на джинсах штанины от колен начинаются, и он нормально идти не может, а делает короткие шажки!



Время и место встречи остаётся прежним? ?

Эта удивительная история случилась в ноябре 1979 года. Вся страна смотрела фильм "Место встречи изменить нельзя" и очень переживала. "– Пасюк, Ваня! А ну держи меня! – Как держать? – Нежно! " Как раз эту серию.

А мы той осенью перешли в четвёртый класс. Новые предметы, новые учительницы,

* * *

История, расказанная другом.

Купили сыну двух морских свинок, не долго думая, назвали их мама и папа. Ну, а так как сын не рвался за ними присматривать,хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучения из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".

Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы, и приходят домой. Дома обнаруживают, что одна из свинок таки умерла. Сын, естественно, весь в слезах. Отец, не долго думая, берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы, узнать, как у чада дела. Чадо всё в истерике и всё, что смог выдавить из себя на распросы мамы, почему он плачет, было то, что "папа умер". Мама, естественно, тут же - в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и, ничего не подозревая о звонке жены, пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе, и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж, и она опять падает в обморок

Всё, занавес ....

* * *

Летнюю ссылку, она же каникулы, я, как правило, проводил в одном маленьком городке в Тульской области. Каждое лето я и такие же товарищи по несчастью проводили одинаково: с утра исполнялись садово-огородные обязательства, а после обеда можно было собраться для очередных игр и развлечений. Развлечений было мало: рыбалка, пошляться по местным

* * *

Сидела вчера с подругой в баре,а у меня собака (боксер,щенок еще).Привязала я её с стулу,сами сидим пиво пьём обсуждаем последние мировые проблемы,а псина моя то к одному столику то к другому пристает,попрошайничает- перепадет ей что то -она лаять перестаёт.Весь бар прикололся,подбрасывае ей то чипсы то еще что то .А соседним столиком сидел мальчик лит 5 -и с родителями,и скормил моей животине большую плитку шоколада и мило так беседовал с ней.Зашла в зал очередная компания и Гера(собака) стала лаять(незнакомцы видите ли) они так оглядываются с опаской и вдруг мальчик этот на полном серьезе так ей говорит :"Подожди, Гера,что ты лаешь ,они ведь ещё ничего не заказали"

Ребята и так ушли.

* * *

Я несостоявшийся наркодилер. В школьные годы (классе в 7-м) у меня жил попугай и в составе его корма я прочла: "семена конопли", о чем и рассказала подруге. Это услышали мальчишки и уговорили за шоколадку принести им эти семена! Весь вечер я перебирала птичий корм, всё прокляла, но приперла их в школу и обменяла на шоколадку. Парни семена посадили, ухаживали, а вырос лён! Ну не знала я как семена конопли выглядят. Да и хвала вселенной, что так :)

* * *

Рядом с нами, метрах в тридцати, был хлебзавод. Окна его бубличного цеха выходили прямо на наш дом. Находились они на высоте где-то двух метров. Но хороший дядя архитектор предусмотрительно расположил под ними на метровой высоте парапет, стоя на котором было очень удобно заглядывать внутрь. В цехе работали женщины лет тридцати-сорока, имевшие, видимо, дома таких же «малолетних бандитов», поэтому они и не могли устоять перед нашими жалостливыми: - Те-е-етенька, дайте бу-убличек!

Причем, эти же бублики мы спокойно могли купить за 5 копеек в гастрономе напротив, что нам, в принципе, было вполне по карману, но во-первых там они уже были, как правило, холодные, во-вторых не всегда посыпаны маком, в-третьих, это было просто неинтересно. То ли дело прямо с печи.

Часть нашей добычи, правда, иногда отбирали старшие, которым по возрасту заниматься подобной деятельностью было уже как-то неудобно, но случалось это нечасто.

Если приезжали на колесах, то повесив добытое на руль, мы довольные раскатывали по окрестностям с бубликом в одной руке и рулем в другой.

Иногда вместо бубликов нас пытались окатить холодной водой, но случалось это редко, за примерно шесть лет «трудовой деятельности» - раза два. Но мы не обижались, понимали - видимо, наши «коллеги» дома, накануне, сильно порадовали мам ... )



В один из 366-ти дней 1996-го года я всё таки окончательно за[дол]бал своего батю, и он решил, что, если мы и протянем ноги с голоду, то это будет хотя бы в тишине, без "когда, когда, когда, когда, когда, когда мы купим компьютер? ". Это был очень короткий период нашего достатка (достатка по меркам 90-х, т. е, мы могли даже кушать и даже еду: ) и таки

* * *

Мне было лет пять. Родители ушли и закрыли дома. Во дворе работали строители (в частном доме жили). Сижу, смотрю мультики. И тут вырубило свет. Не описать этого отчаяния! Полчаса промаялась, а потом зажмурилась и как закричала во всё горло: "Господи, включи свет, пожалуйста! " И мужской голос откуда-то сверху ответил: "А! Щас! " — и всё включилось. До меня вскоре, конечно, дошло, что это был строитель, но стоило видеть мои глаза в тот момент…))

* * *

Есть у меня семейство знакомое - приятная молодая пара, ребеночек у них

маленький. Все бы замечательно, да только есть один «нюанс» -- и муж, и

жена крайне невоздержанны в выражениях, матерятся даже не через каждое

слово, а чаще (представить трудно, но так оно и есть).

Как уже было упомянуто, имеется у них ребенок - сын Павлик.

Очаровательное светловолосое создание с голубыми глазками. Первое слово

малыш произнес, в отличие от его сверстников, громко, отчетливо и внятно

- «[м]ля!!!». Вторым словом было, кажется, хрестоматийное «мама», но это

уже неважно. Начало было положено.

Далее один из запоминающихся случаев. Сидим с павликовой мамой на кухне,

болтаем о своем - о женском и прихлебываем какой-то алкоголь. В кухню

входит трехлетний Павлик и вежливо обращается к маме: «Мама! Помоги,

пожалуйста, на х[рен], -- у меня там, б%я, машинка со стола на пол

на[вер]нулась! » На что мама добрым голосом отвечает: «Сыночек, иди в [ман]ду

отсюда, мы тут разговариваем».

Дитя спокойно уходит отыскивать под столом машинку. Мама наливает себе

еще алкоголя и вздыхает: «Вот, хотим его в садик отдать, и не знаем,

нужно ли - вдруг его там испортят, ПЛОХИМ СЛОВАМ НАУЧАТ»…

* * *

Дочь знакомых услышала по телевизору слово «труп». Ей объяснили, что это значит «неживой».

На прошлой неделе ей ко дню рождения подарили пупса.

Сегодня она всем гостям рассказывала, что в её комнате под кроватью в ящике лежит труп ребёнка.

* * *

Если вы были ребёнком 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как вы выжили.

В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.

Никому не приходило в голову кататься

* * *

Рубрика – морские истории. Ностальгия по Социализму- кто помнит.

Если посмотреть на карте – в Юго- Западной части Васильевского острова сохранился искусственный прямоугольный, нет, прудом его никак не назовёшь, а до порта не дотягивает. Пусть будет- гавань.

Хотя на старых картах есть название – «Большой бассейн». Речка

* * *

"Мам, следи за моим языком"! (С)

Полина в гневе, 4 годика.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026