Детские истории #мальчик

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь

грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными

глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :

- Папа, а у собачки тоже похмелье?

Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил

ребенка дальше .

* * *

Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить, что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д.

На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека.

Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его звать "Дядя бедный Йорик"...

Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный

Йорик"...



Отправляю ребенка в лагерь на автобусе. Он у меня довольно общительный, поэтому сразу знакомится с каким-то мальчиком:

- Привет, а у меня солдатики есть!

- На PSP или Sony Playstation?

- В пакете...

* * *

Недавно мама рассказала, что в садике я была просто грозой группы. Я всех мальчиков била табуреткой. Маму часто вызвали из-за моих драк. А мальчика, который мне нравился, я била сильнее всех.

* * *

История произошла 10 лет назад лично со мной, когда я с мужем и дочкой 10 лет возвращались домой, но тут я вспомнила, что мне срочно нужно купить продукты. Попросив их подождать у магазина, я быстро пробежала по отделам, запомнила цены и встала в длинную очередь у кассы.Стою, в уме постоянно повторяю наборчик из необходимых продуктов и цен, всего очень много, постоянно сбиваюсь...вновь повторяю, нервничаю, что все перепутаю и что-нибудь обязательно забуду. Этому трудоемкому процессу все время мешает дочка, которая постоянно прыгает передо мной и что-то бурчит себе под нос. Очередь движется, я повторяю, дочка скачет...Наконец, я не выдерживаю: хватаю ее за плечи, начинаю трести и говорю довольно резко и громко(ну достала уже):"Хоть на минуту можешь остановиться, дай мне сосредоточиться" и продолжаю ее трести за плечи. И в этот момент я понимаю, что дочка моя осталась на улице, что трясу я совершенно чужого ребенка (к тому же мальчика).

Ребенок в шоке - безумная тетка его трясет и орет на него, а у меня начинается жуткая истерика, смеюсь и не могу остановиться...ребенок шалеет еще больше, понимая, что тетка то - ненормальная, убегает из очереди. Мне тоже приходится уйти, т.к. остановиться смеяться нет никаких сил. Выхожу на улицу. На вопрос мужа, все ли купила, отвечаю, смеясь: "Да нет у них там ничего. Пошли домой скорей"

* * *

В субботу вечером деточка спрашивает меня:

- Мама! А ты сделала мне костюм зайца?

Я, нашаривая по столу сигареты, отвечаю:

- Время карнавалов, душа моя, миновало, а школьный спектакль ты прокашлял в обнимку с планшетом. Так что можешь расслабиться до будущего года.

- Нет, - говорит деточка, - у нас в понедельник спектакль.

* * *

Подруга живет на 9 этаже. У нее есть сын. Отправляет сына в магазин за продуктами. Мальчик спускается вниз по лестнице, а на обратном пути поднимается в лифте. Когда подруга это заметила, спросила сына о причине. Сын: "Я вешу меньше 30 кг. Лифт меня не замечает. А с продуктами получается больше 30 кг, и лифт меня везет. " Предложила при отправлении сына в магазин поручать ему заодно и выбросить мусор.

* * *

Да, дети это полный пипец!

Помню одну историю. Приехал к друзьям на день рождения, у них мальчик годика четыре ему тогда было. Народу собралось человек 10-12 вместе с родителями жены именинника. Так вот сидим за столом имениннику здоровья и счастья желаем и только по очередной дозе "здоровья" налили, заходит в комнату это "чадо", а на голове у него натянут резиновый трусняк с членом. Я как это "буратино" увидел, чуть не сдох от смеха. Родители жены в шоке. Сцена была еще та!



Эта история произошла с моим родным братом, когда ему было лет 5-6.

Представьте себе совок, продовольственный магазин. Маленький мальчик, упомянутый выше, стоит в огрооооомной очереди со своей мамой. Стоять ему, естественно, уже давно надоело.

Мальчик: Мама, а зачем мы стоим?

Мама: За икрой.

Мальчик: За какой?

Мама: За баклажанной.

Мальчик: (после небольшого раздумья, как же всё-таки уйти, заявляет довольно громко) Я баклажанную икру не люблю. Я люблю красную и чёрную.

Представляете реакцию очереди?!

* * *

Дети лучше нас знают когда к месту.

У моей приятельницы сын лет до 3-х не разговаривал - уж по каким врачам его только не таскали - мальчик здоровый, без отклонений - ну не хотел видать или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял все это время и молча (есессно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить - грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас [бах]нется! ", что собственно и произошло секундой позже - одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила - видать до этого ему просто нечего было сказать: )

* * *

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.

Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.

И тут появляется

* * *

Решает ребенок задачу по математике (2 класс):В школе училось столько-то учеников, потом прибавилось столько-то, сколько всего стало... Ответ в тетради написан такой: Учится N мальчиков, M девочек и Z учеников. На вопрос пояснить следовал ответ: Ну были в школе мальчики и девочки, и вот появились еще ученики.... :-))

* * *

Мой сын, будучи уже солидного возраста, 4 года, как-то спрашивает меня, думая явно о чем-то постороннем: "Мама, как зовут того мальчика Петю, но не того у которого сестра Аня, а того, который Миша?" Прим. Петя, Аня и Миша - сполне реальные персонажи, а узнать он хотел возраст Миши.

* * *

Белоруссия. Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –

Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

* * *

Ерейский Ерей

Бэлла Анатольевна работала в нашей бухгалтерии. Старательная, знающая, всегда готовая помочь, пользы от неё было много. Все знали, хочешь её порадовать ? спроси о сыне, Марке. Без вопроса она не начинала рассказывать, не желая никого стеснять. Но если кто-то интересовался, Бэлла Анатольевна с удовольствием

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025