Детские истории #мальчик

Было это во время перестройки, когда за всеми продуктами выстраивались огромные очереди. В одной такой очереди стоял и я. Недалеко от меня стояла женщина с ребенком лет 5. Очередь двигалась медленно и ребенок уже весь извелся. мама прилагала все усилия чтобы его развлечь. наконец увидев невдалеке другого ребенка она предложила своему: "Иди сходи поиграй с тем мальчиком." Через некоторое время ребенок вернулся и с обидой в голосе заявил: "Мама, а тот мальчик сказал что он девочка."

* * *

Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.

- И кто это придумал тр-русы носить?

- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

- Все-все?..

- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...

- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.

- Разумеется.

Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.

- А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!



Со слов мамы.

Если кто помнит, была в славном советском детстве книжка, не помню автора - то ли Маршак, то ли еще кто, но содержала она рассказ про мальчика, который мечтал о героических подвигах ("Вот если бы няня в колодец упала, я бы ее спас!").

Было мне года два в ту пору, и вот видит мама - сидит ее чадо на стульчике, подперев голову рукой, и мечтательно взирает в потолок.

- Что ты задумалась, доча?

- Мечтаю.

- О чем?

- Вот если бы мама в колодец упала...

Ж8-[]

* * *

Дынц-дынц-дынц

С таким звуком переключались телепрограммы на телевизоре «Старт-3».

Ручку поворачиваешь – два щелчка – следующий канал.

Ручка эта скоро отвалилась, и возле телевизора всегда лежали плоскогубцы.

Мне лет пять было, и силенок не хватало зажать плоскогубцами штырек переключателя.

* * *
* * *

Еду домой на автобусе в "школьный час" (после 15. 20), когда родители забирают детей со школы. В Англии, пока ребенку не исполнится 13 лет, ты должен забирать его собственноручно.

Передо мной садится женщина с мальчиком 4-х лет. Очевидно, мать судя по их общению, хотя у нас 45-летняя дамочка - это обычно бабушка.

Дамочка местного происхождения и чрезвычайно ceксапильная. В джинсовых шортах-трусах и куртке (хотя на улице дождь и разумные люди от дождя прячутся. Но нам, ceксапильным, это не помеха). Из топика вываливаются сисяндры, иначе не скажешь. Не, ну я понимаю, 6-й размер хочется показать, а желающих посмотреть, несомненно, найдется немеряно.

В отличие от местных, дамочка разговорчивая, ребенок смешной, немного пообщались о школе. И тут он тычет в меня несколько раз пальцем и что-то там бормочет на своем детском непереводимом. Ребенок явно не местной масти, но какой - определить затрудняюсь; беленький и брюнет.

Мать переводит с детского:

- Он говорит, что эта тетка говорит с французским акцентом. Наверно француженка.

Тут же сама себя прерывает и назидательно обращается к ребенку:

- Во-первых, не тетка, а леди. Во-вторых, кто бы говорил... со своим индийским акцентом!

* * *

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

* * *

Мальчику 3 года. Едут они в автобусе, ребёнок смотрит в окно и мучает маму всякими вопросами на чему "А что это?". задает он вопросы громко, как это умеют дети, и ответы комментирует также громко. Мама не выдержала и говорит ему:

- Тише ты, шопотом!!!

Ребёнок:

- Где! Где Ж%ПА ТАМ!! Где Ж%ПА, мама?!



Произошло вчера.

Астрахань. Жара. На одной из центральных улиц, по которым запрещено движение автомобилей и где все любят прогуливаться стоит мальчик лет семи и играет на скрипке. Деньги на мороженое зарабатывает. Рядом с ним стоят обнявшись два подростка лет 12-14 и слушают, как он играет. Обнимаются они не по причине отклонения от нормальной ceксуальной ориентации, а по причине хорошего принятия на грудь зеленого змия. Попросту говоря, по отдельности они стоять уже не могут. Пацаненок играет. Они внимательно слушают, пытаясь изобразить на лицах видимость интеллекта. Тут мальчик перестает играть и один из этих пьяных подростков после продолжительной паузы выдает:

"Братан. Слышь. А Полонезом можешь?". Мальчик делает круглые глазки и спрашивает: "Чем?".

Мы чуть пиво не выронили из рук...

* * *

Стоял вчера у подъезда, ждал знакомых. Рядом во дворе играли дети. Мальчик с девочкой, лет пяти, лепили вместе куличики в песочнице.

Тут он ей предлагает:

- Давай играть в семью.

- А это как?

- Я буду муж, а ты жена.

- Давай. А что делать будем?

Пацан встаёт, стряхивает песок с коленок и говорит:

- Жена, я в командировку. Буду через месяц.

После чего разворачивается и уходит в ближайший подъезд.

Я стоял там ещё минут пятнадцать, он больше не выходил.

* * *

Прямо анекдот недавно наблюдал. Стою недавно в очереди в магазине, прикупил пивка. Впереди стоит солидный мужчина, но состояние очень не солидное - с бодуна то бишь.

Перед ним стоит этакая фифочка с сыночком лет 6-7. И сынок этот вслух задает мамочке всякие вопросы о мужике, где проскакивают сравнения с ихним дворником-алкоголиком и тому подобное. Мамочка отвечает что-то невразумительное, мужик на них не добро поглядывает. На очередной вопрос дитяти мама ему отвечает:

- Зайчик, ну не знаю я...

Мужик мальчику:

- А сколько тебе лет, зайчик?

Мамаша с гордостью:

- Скоро семь.

Мужик:

- Дааа, противозайчаточное принимать уже поздно...

Очередь прямо покосилась :)

* * *

Доче 4,5 года.

- Мама, эта собачка мальчик или девочка?

- Кажется девочка.

- Значит с%ка?

- Ой! какое не очень красивое слово! !

- Ты еще слово "б%%%ь" не слышала!

Пришлось согласиться

* * *

Нашему сыну было около 4-х лет, и ходил он в садик. Мальчик он был достаточно рослый для своего возраста, совершенно неконфликтный. И был в группе у них некто М., малыш "кавказской" национальности, мелкий по комплекции и жутко вредный - обижал всех подряд. Наш ребенок практически каждый вечер жаловался, что его М. обидел. Спрашиваю у воспитателя: "Кто это у вас такой?". Она объясняет, что вот такой ребенок, меньше всех, но всю группу держит в страхе, причем исподтишка лупит, ни разу еще не удалось за руку поймать. Интересно, думаю, все дети жалуются, а они поймать не могут. Дома с ребенком провели беседу. Спрашиваем:

- Когда тебя М. обижает, ты что делаешь?

- Ухожу от него.

- Ну что ж ты за себя не постоишь? Надо сдачи давать!

- А можно? Вы же сами говорили, что драться не хорошо?

- Если тебя обижают, нужно же за себя постоять!

На следующий вечер воспитательница встречает меня словами:

- А ваш Дима сегодня в углу стоял.

- За что?!

- Сама удивилась - с М. подрался, причем первый начал!

Идем домой, провожу "разбор полетов":

- Дима, зачем ты подрался, мы же с папой тебе говорили, что нужно сдачи давать, а не самому первому начинать!

- Ну, я сначала и дал сдачи, а потом мы подрались...

* * *

В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик. Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему детской лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.

* * *

Взрослые совместно отдыхают, их "продвинутые" дети (во второй класс перешли)решили устроить представление - читают стихи. Девочка выдала "Письмо Татьяны" из Онегина, потом мальчик стал читать оттуда же вступление: Мой дядя самых честных правил, когда... и т.д. и дальше (повышая интонацию), Но Боже мой, какая с@ка!!!... (как не учись двор о себе дает знать)

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025