Детские истории #мальчик

Иду как то по улице , на встречу мама с мальчиком лет 7 идут ,разговаривают .

сын: мама представляешь - головой о бетонную стену !

мама : . ..да неприятно .

сын ( остановившись ) : неприятно ????? это больно мама !

Маленький взломщик

Когда в семье есть маленькие дети и игровая приставка, родители ограничивают доступ своих чад к контенту «для взрослых». Например, Xbox One позволяет настраивать несколько учетных записей для разных пользователей. Одна для ребенка, другая — для родителей.

Именно так все и было в семье пятилетнего Кристофера Вильгельма фон Хасселя. Однако в марте 2014 года малыш попытался войти в учетную запись отца. После первой неудачной попытки ввода пароля юный хакер просто ввел в поле несколько пробелов, что позволило ему получить доступ ко всем отцовским играм. Он рассказал отцу, который по стечению обстоятельств работал в сфере информационной безопасности. Родитель сообщил о проблеме Microsoft, которая баг искоренила. А имя мальчика было вывешено на сайте компании Microsoft в разделе «исследователи безопасности в марте 2014 года».

Вот так Кристофер стал самым маленьким хакером в мире.

В далёком 1981 году (мне было 11 лет, 5-й класс средней советской школы)попался мне в руки "Учебник по гинекологии", автора увы не помню. Каюсь, меня поначалу привлекли в нём иллюстрации с голыми тётками в разных позах. Кто помнит - 1981-й, разгул коммунизма, в СССР ceкса нет, об эротических, а тем более п@рнографических изданиях никто и слыхом не слыхивал... А тут такая красота ))). Но это преамбула. Картинки с голыми бабами конечно потрясли моё подростковое воображение, но я как мальчик умный ещё и перечитал этот учебник... . Мои учителя потом просто офигевали - и понимают, что отрок речёт нечто неприличное, но придраться не к чему - высокая латынь )))

Дочка, 3 годика, приходит в первый день из садика и говорит: "А вот мальчики достают пупок и из пупка писают. А у меня не достаётся"...

Детская площадка. На ней мальчик лет четырёх, подтянутый, энергичный, резвый гоняется за девочкой лет пяти - крупной и полненькой. Оба визжат от удовольствия, которое время от времени прерывается тем, что девочка вынуждена несколько секунд посидеть отдышаться - она явно проигрывает партнёру по части физподготовки.

В это время пацанчик носится вокруг, скатывается с горки, крутится на карусельке - в общем, пытается развлечься сам. В какой-то момент ему это надоедает, и он, перебравшись через низенький заборчик, скрывается за угол стоящего рядом спортзала - благо вокруг зелёная зона, нет ни автомобилей, ни прохожих.

Партнёрша, тут же заскучав, подхватывается и скачет вслед - но теперь уже он ускользает от неё. Запыхавшись, она возвращается к скамейке, вслух задаваясь вопросом: "Почему он от меня убегает?! "

За этим наблюдает, видимо, папа мальчика, и он отвечает ей: "Тут всё просто: если ты гонишься за ним, то он будет улепётывать, а если убегаешь, то - преследовать. " Девочка на секунду замирает, переваривая информацию, и затем твёрдо решает: "Буду убегать. Надо, чтобы он всегда бегал за мной! "

"Женское начало - пробуждение. "

В нашем классе учился мальчик довольно-таки тупой, зато спортивный. И вот однажды в сочинении он допустил всего одну ошибку, но она рассмешила всю школу. А фраза из сочинения звучала так: "Я очень люблю физкультуру. Я бегаю быстрее всех в классе и рыгаю в длину на 4 метра 20 сантиметров".

Все долго потом у него спрашивали, сколько он при этом выпивает, и на сколько он рыгает в высоту.

В исполнении моего 2,5-ти летнего племянника слово «голуби» звучит как «хуиби» (с ударением на первом слоге). Живет он в современном микрорайоне с домами, посаженными в живописном беспорядке. Но весь этот бардак с домами создает, как ни странно, удивительную акустику. И сколько же радостных мгновений дарит мой племяш родителям и окружающим, заметив стайку голубей. Редкий вечер проходит без воплей на весь район «ХУ-И-БИ», мама – хуиби и.т.д со всеми возможными интонациями.

Однажды пару голубей сели на скамейку прямо возле почтенной старушки читавшей газету. Стоявший и скучавший возле нас малец тут же заметил объект и по-тихому от родителей устремился. Я не стал мешать решив досмотреть сюжет. Подойдя к скамейке вплотную малыш ткнул в птицу пальцем и объявил – «хуиби». – Что делать? – машинально спросила старушка откладывая газету, и тут её глаза полезли на лоб, челюсть отвисла, малец испугался и завизжал «на весь автобус»: «ХУ…». Я думал старушку инфаркт хватит. А взгляд, которым она наградила родителей «воспитанного» мальчика…это надо видеть.

Эта история произошла с моим родным братом, когда ему было лет 5-6.

Представьте себе совок, продовольственный магазин. Маленький мальчик, упомянутый выше, стоит в огрооооомной очереди со своей мамой. Стоять ему, естественно, уже давно надоело.

Мальчик: Мама, а зачем мы стоим?

Мама: За икрой.

Мальчик: За какой?

Мама: За баклажанной.

Мальчик: (после небольшого раздумья, как же всё-таки уйти, заявляет довольно громко) Я баклажанную икру не люблю. Я люблю красную и чёрную.

Представляете реакцию очереди?!

В связи с последними событиями я исчезла на время не только из соцсетей, но и даже в собственной семье близкие были вынуждены чуть ли не записываться ко мне на приём. Аврал на работе, как следствие накрыло неизвестной науке болячкой, между делом слетала на море и в итоге вновь погрязла в работе. Но это я так, чтобы вызвать чуток сочувствия)).

Сыну 5 лет. Свекровь достала со своим «Не ной, ты же мальчик». Уже сил нет объяснять, что ребенок должен проявлять эмоции.

Недавно он сильно ударился головой о стол и начал плакать. Тут же прибежала свекровь и закричала:

— Будь мужчиной!

Сын озадаченно посмотрел на нее и сказал:

— Ну вот поплачу — и буду

И правда ведь, одно другому не мешает.

История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.

У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:

- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.

Ну - не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:

- Кошачий глаз вовсе не круглый.

Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.

Он хладнокровно отвечает:

- Если вытащить - то круглый.

Сын (5 лет) заинтересовался глубиной бассейна, в который мы с ним ходим: 3,5 метра - это сколько? Если, например, слона на дно поставить? или жирафа? Я говорю: не знаю, как насчет слонов и жирафов, но вот если взять трех таких мальчиков, как ты, и поставить одного на другого, то и будет как раз глубина бассейна.

Сын, успокоенный, засыпает:

- Ага, понятно, только можно я буду САМЫМ ВЕРХНИМ МАЛЬЧИКОМ?

В детсаде. Ребятам так по 3-4 года. Сидят обедают. За столом три мальчика и одна девочка. Девочка, надо заметить, очень страшненькая.

И вот, поглощая борщ они разговаривают:

-Я, когда вырасту, буду летчиком, - говорит первый малыш.

-А я космонавтом, - второй.

-Я уже решил точно. Буду танкистом, - третий.

Девочка все это слушала- слушала и выдала:

-А я, когда вырасту, буду НЕВЕСТОЙ.

В начале 90-х обратился знакомый с просьбой помочь авторитетному человеку с деликатной проблемой, которую он сам объяснит. Пришел мужик (с ребенком), изможденный, средних лет, прекрасно со вкусом одетый: классический костюм от какого-то бренда, драгоценные заколка в галстуке и запонки. От всей фигуры, манеры разговора, жестов веяло многолетним

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх.

Он бежал за родителями и кричал:

- Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстро бизать! У меня молда тлясётся!