Детские истории #мальчик

Строительная выставка. По стендам ходит семилетний мальчик (возраст я потом случайно услышал) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.

- Спасибо, не надо, - вежливо говорит мальчик.

- Но это совершенно бесплатно! - восклицает продавец. - И вы сразу увидите эффект!

- Нет, спасибо, - говорит мальчик.

- Вот, смотрите! - орёт продавец, всё-таки пшикая из флакончика мальчику на ботинки, - Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи! И ... ... только сегодня за такую цену! И второй флакончик - в подарок! Бесплатно!

Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.

- Ну как, берёте? - заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.

- Нет, - солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик.

- НО ПОЧЕМУ! ? - продавец в растерянности.

- Не люблю агрессивный маркетинг, - заявляет мальчик. - Мама, идём отсюда.

И уводит хихикающую маму.

Подруга рассказала. Муж ее приходит за ребенком в садик, одевает его, а дитя ему говорит:

- Папа, у меня в кармане г-но!

- Да ну? Откуда?!

- Сам посмотри!

Папа лезет в карман к дитю и начинает про себя материться...

Как в кармане оказалось такое сокровище? Дети гуляли на улице и нашли замерзшую кучку. Стали ей в футбол играть)) А когда пора уходить было, запасливый мальчик взял ее с собой, дабы не сперли. Ну, кучка в тепле и растаяла...

Сын рассказывал. У них в школе учительница попросила ребят вспомнить песню о войне. И один мальчик процитировал: "Я на тебе как на войне, а на войне как на тебе! "

Я преподаю английский язык в начальной школе. Есть мальчик, который перебивается 3-4-5. Не запущенный или безнадежный, но способный на большее. Как оказалось, его мама по образованию переводчик, поэтому у меня возник еще бОльший диссонанс, почему у ребенка такая успеваемость. Попросила прийти ее в школу на беседу. С виду адекватный человек. Но в процессе разговора она спросила меня некоторые формулы из геометрии, физики и химии, я растерялась и не смогла ответить. На что она мне сказала, что каждый учитель считает свой предмет главным и важным, в том числе и я, при этом не я не могу дать основные формулы по другим предметам. Тем не менее это не мешает мне жить. Поэтому она не собирается дергать своего ребенка в угоду статистике школы.

Вот такие родители сегодня. Хочешь как лучше, а тебе еще по носу щелкают — не лезь.

Волгоград. Жаркое лето. В общественном транспорте народ едет на работу. Насиденье на коленях своего отца сидит мальчик лет пяти и рассматриваетпроезжающие мимо автомобили то и дело задавая вопросы. Отец нехотя на нихотвечает. На светофоре автобус останавливается и напротив останавливаетсягрузовик, везущий коров на мясокомбинат. Один из быков делает попытки залезтьна корову. (Ну чем могут заняться мужчина и женщина перед смерьтю). Мальчикдолго смотрит на эту картину и наконец спрашивает у отца:

- Па-ап, а че это они делают.

Конфуз. Весь автобус замирает в ожидании того, как выкрутиться отец. Зевнув,тот отвечает:

- Это коровка на коровку залезла посмотреть далеко ли до мясокомбината...

- эхх, молодость. .

- у меня окна на школу выходят.

- там по двору мальчик с девочкой гуляют. мальчик ну очень хотел её поцеловать

- а она?

- а девочка всё ломалась.

- в конце концов он свалил её в сугроб и закидал снежками

- завалил!

Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала:

- Как же вам не стыдно, мальчики?

Мишка, староста наш, поднял руку и сказал:

- А они нас с 23 Февраля не поздравили!

- Но ведь вы пока не военнослужащие!

- А они ещё не женщины!

Класс дружно заржал.

Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.

В далёком 1981 году (мне было 11 лет, 5-й класс средней советской школы)попался мне в руки "Учебник по гинекологии", автора увы не помню. Каюсь, меня поначалу привлекли в нём иллюстрации с голыми тётками в разных позах. Кто помнит - 1981-й, разгул коммунизма, в СССР ceкса нет, об эротических, а тем более п@рнографических изданиях никто и слыхом не слыхивал... А тут такая красота ))). Но это преамбула. Картинки с голыми бабами конечно потрясли моё подростковое воображение, но я как мальчик умный ещё и перечитал этот учебник... . Мои учителя потом просто офигевали - и понимают, что отрок речёт нечто неприличное, но придраться не к чему - высокая латынь )))

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:

— Пися, чтобы писять…(Пауза)

— Попа, чтобы какать…(Пауза)

— А яйца для чего? ? ?

Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)

— А яйца для красоты! ! !

Ну, тут уж проснулись все…

Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4

- Мама, смотри, сиськи!

Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку.

- сиськи, сиськи!

гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!

Дело происходило в прошлом году на новогоднем утреннике в детском саду моего ребенка. Все дети, как и положено, три раза звали: "Дедушка Мороз!!! " После чего он и появился в актовом зале. Не успел он и рта открыть, чтобы поприветствовать детишек, как один мальчик на весь зал зловещим, не предвещающим ничего хорошего голосом говорит: "Ну что, дедушка ..." (типа сейчас разберемся в натуре). Хорошо дед Мороз не из трусливых попался. ;-)))

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.

-Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает.

Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.

Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.

Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:

- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Два бидона молока

Расскажу пока не забыл такую жалостливую историю. В детстве я был очень хорошим мальчиком. Нас было короче трое мальчиков в семье обычная семья все как у всех. Естественно никто не хочет выносить мусор или ходить в магазин или мыть посуду. Все трое обычные мальчики, все кроме меня. Я очень любил помогать маме. Хоть зачастую

Едем из Москвы на поезде. К нам подсела семья с мальчиком примерно такого же возраста. Я говорю: «Ксюша, познакомься с мальчиком, спроси, как зовут». А Ксюша отвечает: «Я не готова к серьёзным отношениям! »

Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:

-Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - е% твою мать!!!

-Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?

-Б%яяять..забыл!!!