Мне было десять лет и мы гуляли в Химкинском лесопарке. Ох, давно это было... Один мальчик (я) и две девочки. И еще три бабушки, которые нас сопровождали. Одна из девочек мне нравилась, поэтому я и согласился пойти на эту тошнотворную прогулку, а не остался с ребятами во дворе. Но никакого удовольствия от прогулки я не получал: девочки прочно стали между собой что-то обсуждать, а меня даже попросили отстать, чтоб не слушал. И тогда я - просто так, чтобы привлечь внимание, крикнул : "Белка! ". И показал пальцем в сторону, наугад. Уже готовился посмеяться над их реакцией, но там... действительно была белка! Они тогда там были рекостью, не то, что сейчас. Бабушки похвалили за внимательность, а я на долгие годы уверовал, что есть в жизни чудеса, которые можно сотворить по желанию.
Моя двоюродная сестра два года назад обзавелась внуком. Вчера, собираясь на прогулку, она спрашивает:
- Данюша, если тебе захочется пи-пи, ты не забудешь мне об этом сказать?
- Конесьно, я же уже больсой мальчик!
- И все-таки, давай прихватим с собой один дайперс, на всякий пожарный случай.
Ребенок со счастливой улыбкой тащит ей дайперс и женскую прокладку. Она с удивлением спрашивает:
- А это зачем?
- А это для тебя. Полози себе в тлусы.
- Зачем? !? - На всякий позалный случай, - уверенно отвечает ребенок.
- На всякий позалный случай, - уверенно отвечает ребенок.
Супружница моя работает в одной из элитных школ города. В связи с ее элитностью (школы) и крутизной учащихся довольно часто происходят различные приколы. Расскажу про один из них.
К преподавательскому составу школы в отличие от самих учеников отношение очень строгое. Поэтому, опоздания преподавателей иногда караются. Так вот, как всегда моя ненаглядная проспала и естественно опаздывает. Подходя к главному входу, она встречается со своей опаздывающей коллегой, у которой гигантский стаж педагогического опыта. Та ее притормаживает и они, уже не спеша (все равно опоздали) идут к входу. Мимо проносятся два старшикласного отрока. Они здороваются с учителями и летят дальше. Умудренная опытом коллега вздыхает и говорит:
- Вот помню я их с младших классов. Сама их учила. Славные мальчики были…(Охи, ахи) Вот, тот, что поменьше ростом тот и сейчас славным остался. А вот тот, что повыше …. Ты не представляешь, какой подлец вырос – С русским языком у него проблема, так мама наняла репетитора, договорилась с ним, что сынулька придет к ней и передаст деньги вовремя занятия. Так, что ж ты думаешь? Этот подлец никуда не пошел, снял квартиру и теперь живет там со своей одноклассницей!!!… Занавес.
Занавес.
У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всдника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы:"А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?" Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и все." Через некоторое время Леночка снова прерывается и говорит: "А у меня всеравно мальчик получился." Детишки проявляют любопытство, учительница в шоке и спешит к столу Леночки, даже не пытаясь представить, что она там сейчас увидит. Подбегает и видит абсолютно нормальную лошадь, без каких-либо половых признаков. Спрашивает удивленно: "Леночка, а почему ты думаешь, что это мальчик?!" - "Так у него же глива (грива)! " - спокойно отвечает девочка. А вы думали, чем мальчик от девочки отличается?
Герой рассказа, маленький мальчик детсадовского возраста пришел с мамой к ней на работу в государственное учреждение. Кто помнит в те годы всевозможных изображений вождя пролетариата, то бишь дедушки Ленина было в любой организации пруд- пруди и везде. И вот мальчику понравился небольшой бюст дедушки Ленина, который ему добросердечные тети (у-сю-сю, какой маленький!) тот час и подарили. И вот дома этот бюст (который надо сказать поставили на самое почетное место в детской) стал настоящей иконой для ребенка. Жизнь мерялась по Ильичу! И если что-то он вытворял такое, что было нехорошо, по мнению родичей, то говорилось всегда так:
"Ну, если перед нами не стыдно, постесняйся хоть дедушки Ленина! Ему ведь все видно!"
или:
"Ну, нам ладно врешь, ну хоть при дедушке Ленине не ври, имей совесть!"
Дело закончилось тем, что в один день родители зашли и увидели дедушку Ленина с залепленными плаcтелином глазами и ушами!
P.S.Поймет и проникнется тот, кто хотя бы прожил свое детство октябренком-пионером комсомольцем.
Сижу в уютном садике в Испании, дочь играет - приехали отдохнуть из Питера. Рядом щебечут две девочки по испански лет 7-8. Ну, моя побаивается с иностранцами заговаривать, языков не знаем пока. Ну да ладно, на качелях тоже можно покачаться.
Тут к девочкам подходит мальчик такого же возраста и говорит по-русски:
- Пошли кушать!
И девочки закончили играть и пошли за ним, не говоря ни слова. Ну и я остался сидеть с круглыми глазами.
Ну и я остался сидеть с круглыми глазами.
Это выдержка из изложения моего 9-летнего сына, речь в нём идёт об открытии магнита:"Мальчик потрогал камень рукой- не прилипает. Потыкал его палкой- не прилипает. Тогда он потыкал его другим концом и он так прилип, что пришлось его отрывать!"
День рождения у моей знакомой. Много гостей. Супружеские пары.
На каком то этапе гости распределились по половому признаку.
"Мальчики" в одной комнате, "девочки" в другой, смежной с первой.
Между ними мечется 6-летний сын хозяев. То ли он услышал что то для него неяное, то ли так вспомнил, но вдруг на обе компании вопрос:
- А что такое ceкс ?
Все замерли. И через пару секунд спокойный голос:
- Это лучше чем Новый Год. Ребенок удовлетворенный побежал дальше...
Ребенок удовлетворенный побежал дальше...
Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
– Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
– В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».
Есть знакомый мальчик Дима (имя изменено). Ему 10 почти. Мама рассказывает: в 7 лет Дима нашёл на полке книжку "Как любить ребёнка" Януша Корчака и спросил у родителей: "А вы ее читали? ? ".
Присказка.
Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:
– Не-е-е, ну жизнь... что за жизнь... Ну что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Вcё! Куплю резиновую бабу...
Обращается к трёхлетнему сыну совместного производства, который тут же крутится, и без которого ессесно не прошла ещё ни одна семейная разборка:
– Ну что, Славка, купить мне резиновую бабу? И будет у тебя новая мама... Резиновая.
Дитя восторженно орёт что-то типа «Ура, даёшь!», а я мрачно перебираю в уме возможные варианты похищения моего ребёнка в роддоме с последующим подсовыванием мне этого Иуды...
Сказка.
На следующий день поехали мы в лес. Пока кормилец наш бегал и активно разыскивал грибы, я пасла сынишку недалеко от машины, собирали мы чернику. Смотрю я на своё дитятко, как он пухлыми ручонками собирает ягодки по одной и складывает в ладошку и налюбоваться не могу, не мальчик, а картинка и та-а-ак старается... :-) Тут эта картинка поднимает на меня невинный взгляд, и протягивает свою ладошку с ягодами:
– На, мамочка…
Я умилённо съедаю ягодки, сын за мной наблюдает…
– Ну что мам, ты больше не хочешь ягодок?
– Нет, заинька, спасибо большое.
Дитятко моё наклоняется над кустиком черники и тяжко вздыхает:
– Ну что ж. .. Тогда я для другой мамы собирать буду... Для резиновой... Занавес.
С сайта филолога Светланы Ершовой:
... на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке:
- Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…
Лес. Игра. Игровой кабак. У кабака на берегу вместо мостков -- довольноскользкое бревно. Мой старший ломится туда. Кабатчик прыгает за ним, вытаскиваетпочти с бревна и начинает со страшными глазами рассказывать: "Ты что,тут в прошлом году один мальчик тоже полез и упал в воду, ты знашь чтотакое в воду упасть с бревна, тут глубоко..." Старший гордо подбоченясьотвечает:"Знаю. Я и был тот мальчик в прошлом году!". Уронившийчелюсть кабатчик опускает взгляд и видит...младшего, который преспокойностоит и писает ему на ботинки. Это он за брата так вступился.
Сам видел. Два племянника, Рома - 11 лет, Слава - 6 лет. Естественно постоянные
Сам видел.
войны. Младший, после одной министычки, берет лист А4 с каким-то текстом
со стола и читает:
- отдадим мальчика Рому в хорошие руки. На листе этой надписи не было. Все смеялись, войны продолжаются.
На листе этой надписи не было.
Все смеялись, войны продолжаются.
С форума: ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась? " Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика". На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
