Детские истории #мальчик

ЁЖИК

По "русским" понятиям 8 Марта - всемирный женский день, но американцы об этом не ведают. И по незнанию в США и ещё в нескольких десятках стран вместо этого праздника отмечают День матери - во второе воскресенье мая. Ну и в третье воскресенье июня - День отца, чтобы не обижать мужчин, вносящих и свою лепту в рождение ребёнка.

В сан-францисском русском детском садике тоже отмечают эти дни в положенные сроки - вместе со всеми американцами. Но ещё и празднуют по русским понятиям - 23 Февраля как праздник мужчин, а 8 Марта - женщин. И в этом году 8 Марта пригласили мам на праздник в их честь в среднюю группу к деткам-пятилеткам. С ними пришли и папы - а куды ж денутся?

Ребяты стихи праздничные читали, танцы танцевали, песни пели, разговоры разговаривали, а под конец решили в загадки поиграть: взрослые изображали разных животных, а детки должны были их распознать. Один папа здорово явил медведя - отгадали. Одна из мам - кошку, очень похоже прыгала, изгибалась и мяукала - узнали.

А вот другая мама очень артистично закосила под ёжика. Но мальчик, который должен был эту пантомиму разгадать, вошёл в ступор и называл то хомячка, то мышку и прочих мелких зверьков - кроме ёжика. Дали наводящую подсказку:

- Ну, с иголками?

- А, наркоман! - сразу сообразил ребёнок. .

Работал я как-то пионервожатым в лагере. И вот случилось ЧП: повариха повесила сушить тельняшку сына, а через час ее стащили. По всем отрядам была дана разнарядка: проверить своих пионеров и найти пропажу.

А в моем отряде был тихий мальчик, неприметный, все Новикова-Прибоя почитывал. И смотрю я на этого пацана, а он в жару рубашку

Дело было в шестом классе. Училося у нас в классе сын солнечной Армении Гегам - безумно активный мальчик. Всякое с ним случалось, но однажды он умудрился довести класс до смеховых колик.

Представьте себе: идёт урок литературы. Класс мирно что-то читает, а учительница проверяет написанный на предыдущем уроке русского диктант. А текст был о знаменитых людях. И вот наш Ментор в юбке поднимает голову:

- Гегам! Всё у тебя хорошо, только скажи мне, почему ты фамилию Моцарт написал в кавычках и с маленькой буквы?

Ответ Гегама был прост и логичен:

- Ну так это ж кличка!

Привет. Начиталась тут про сообразительных чад и решила свою историю рассказать.

Едем, однажды, мы в машине: мой муж, я и сынуля на заднем сиденьи. Надо сказать, что сын (6 лет), мальчик очень соображалистый и за словом в карман не лезет, придумывает и выкручивается из затруднительных ситуаций, что называется "на ходу".

Едем мы, значит, разговариваем о своем о "взрослом", а сын в это время о чем-то усиленно думает и слегка бубнит что-то себе под нос. Наконец, выдает:

- Мам, ты знаешь, а я все-таки стану "ментом", когда вырасту! (надо сказать, что живем мы в Штатах...)

- Ой, сынок, только не ментом, это ж "собачья" работа.

Сын смолкает и начинает "переваривать" сказанное мной. Мы же продолжаем разговор, уже не думая об отвеченном сыну. Но сынок решил продолжить начатый разговор, и немного поразмышляв, выдает следующее:

- Ну, не-е, мам. Ты что! Там ведь не только собаки работают. .. и люди тоже.

Слов больше не было. Взрыв здорового смеха.

Вдогонку истории про то, как 6-летний мальчик долго сидел в туалете и на вопрос "что так долго? " ответил, что в отличие от некоторых "занят делом"... . .

Такая же фигня... мой сынуля как-то тоже надолго застрял в "комнате задумчивости"... и на мой шутливый вопрос "ты там сынуля яйца откладываешь? " мрачно ответил: "НЕТ... ПАРОВОЗИК ИЗ ДЕПО НЕ ВЫХОДИТ"

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:

- Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо! "

Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо".

Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбое[ж]ы! "

Белоруссия. Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –

Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:

- Здесь вам не дома, жрите что дают!

Фразу принес из садика...

Итак....трасса Краснодар-Анапа ( до Анапы ещё 70 км ...примерно 7 утра, половина автобуса спит или пытается хотя бы подремать)проезжаем городок под названием Абинск, на берегу реки парк, (проезд через этот парк по мосту)в котором стоит древний, ржавый танк годов этк 40-ых...

впереди сидящий мальчик спашивает у бабушки: "Бабушка, а это тот самый танк, на котором Юрий Гагарин в космос летал????"

Учит женщина своего маленького сына читать.

"М" и "О" - "мо"

"Л" и "О" - "ло"

"К" и "О" - "ко"

Вместе мо-ло-ко.

"С" и "О" - "со"

"Б" и "А" - "ба"

"К" и "А" - "ка"

Вместе со-ба-ка

Ну, всё как положено, как и всех так учили.

Мальчишка ещё маленький, пока не понимает.

Тоже как и положено.

Тут они отправляются на прогулку и вдруг мальчик, увидев телефонную будку с надписью, говорит "Те-ле-фон".

Его мать вне себя от радости - получилось, прочитал!

Как потом выяснилось, мальчик просто увидел телефон и произнёс это слово как учили - по слогам.

Если кто помнит сказку про мальчика с пальчика...

Купил я диск с этой сказкой детям 2 и 4 годика... Включил... Ушел на кухню... Вдруг детский вой... Не плачь, а вой... Захожу начинаю спрашивать, что случилось... Дочь:

- Папа, когда у вас еда закончится... вы нас с Валеркой тоже в лес отведете... и мы там будем ходить пока у вас еда не появится. .. ааааааааааааааааааааа...

Пипец короче детской и взрослой психике

Было это во время перестройки, когда за всеми продуктами выстраивались огромные очереди. В одной такой очереди стоял и я. Недалеко от меня стояла женщина с ребенком лет 5. Очередь двигалась медленно и ребенок уже весь извелся. мама прилагала все усилия чтобы его развлечь. наконец увидев невдалеке другого ребенка она предложила своему: "Иди сходи поиграй с тем мальчиком." Через некоторое время ребенок вернулся и с обидой в голосе заявил: "Мама, а тот мальчик сказал что он девочка."

Идём вчера с мелким, гуляем. Вдруг, слышу женский голос:

- Симба, мальчик мой, иди сюда!

Ну, думаю, ладно, собаку, наверное, зовут.

И тут, на моих глазах, к женщине устремляется мальчик.

Начинаю тихо ржать. Женщина поравнялась со мной, и, видя, что я веселюсь, извиняющимся тоном говорит:

- Не смейтесь, пожалуйста... Ну как мне его ещё называть, если он - Лев Львович?

Недавно выхожу из подъезда, а ко мне подбегают два мальчика лет 9-10, и довольно деловым тоном заявляют: "Милая леди, вы выглядите просто великолепно! Не позволите ли вас проводить?" Я заулыбалась и ответила: "Господа, мне лестно слышать вашу похвалу. Если вас не затруднит, то сопроводите меня на остановку". Один из мальчишек подал мне свою руку и они довели меня до остановки. На прощание сняли воображаемые шляпы и удалились. Маленькие джентельмены :)

Устами младенца

Знакомый рассказал. Далее с его слов. У сына (3-й класс) в школе собрание, до появления учителя родители общаются между собой. Ко мне подходят родители одноклассника сына, возмущаются, что мой сын называет их отпрыска дебилом, требуют принять меры. Удивленно киваю, обещаю поговорить. Дома интересуюсь у сына причинами такого поведения. Рассказывает: "Пап, помнишь мы с классом в лес ездили? Там еще некоторые родители с нами были. Этот мальчик взял пластиковый стакан, отошел в сторону, напИсал в него, потом подошел к своему папе и предложил выпить "лимонада". Ну, и кто он после этого? Его папа при этом смеялся еще, наверное, ему понравилось. "