Детские истории #мальчик

Про воспитателей в детских садах.

Когда мой младший сын пошёл в детский сад, то он почти сразу заслужил почётное звание отпетого хулигана (и это в четыре года). В принципе ничего "ТАКОГО" не было, но почти каждый вечер воспитательница, выдавая нам ребёнка жаловалась какой он плохой, не слушается, не выполняет команд и как дурно

* * *

Сыну 10 лет. Спрашиваю - как дела в школе. Ответ: Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.

- ЭЭЭ, не поняла - какое это ты исполнил обещание - получить двойку, что ли?!

- Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!

Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!



В субботу мы пошли с трехлетним сыном в кукольный театр. Полный театр детей в возрасте от 2 до 5. Все торжественно дети сидят на первых рядах, а родители сидят отдельно от детей на задворках. Так что дети предоставлены сами себе.

Сюжет спектакля - злой волшебник, заколдованная принцесса и дровосек (добрый и бескорыстный). И вот в ходе пьесы главный герой - дровосек - предлагает детям помочь ему прогнать злого волшебника. Детям эта затея понравилась, и они хором закричали злому волшебнику (заметьте, не просто ) а, "ВАЛИ ОТСЮДА" :-)

Гвоздем программы стал маленький худенький мальчик - лет трех- четырех, который встал на кресло и очень (замечу ОЧЕНЬ!!!) громко ПРОПИЩАААААЛ

"ПОШЕЛ НА Х,,,Й!!!".

Занавес.

P.S. ни один из родителей не сознался в родственных отношениях с этим малышом.

* * *

Сижу в туалете.

Этажом-двумя выше маленький мальчик что-то кричит.

Я ему кричу:

- Заткнись!

Он (испуганно, после небольшой паузы):

- Кто это?!

Я захотел поржать, кричу ему в ответ:

- Я призрак!

Пауза несколько дольше, затем мальчик начинает кричать:

- ААА!!! Призрак, уходи!!! Не смотри на меня!!! Я голый!!! Я КА-КА-Ю!!!

* * *

В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки, размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А люди, похоже ,тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу.

Короче, отвлекся. Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть младше, лет наверное, 2,5 сыплет на голову моего совочком песок, он отмахивается и полуплачем визжит отчаянно: "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты говоришь, она же девочка, надо говорить: Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.

* * *

Предыстория. Работаю я в школе учителем младших классов. Школа у нас по экспериментальной программе детей учит и размещается в бывшем зданиидетского сада ( т.е. не традиционная аудитория, а ,отдельно, комната для учебы,комната для игр, свой отдельный туалет и т.д). Сделали мы для своихдеточек культурный туалет с красивой крышкой на унитазе имягкой подстилкой на полу.

История. Первый класс. Три недели уже проучились. Проблема. Мальчикине поднимают крышку на унитазе справляя свою малую нужду.

Собрала всех мальчишек, по секрету от девочек, объяснила молэто некрасиво, будьте добры поднимайте.Договорились вроде как.

Нет. История повторяется. Собрала во второй раз. И это не помогло.

В третий раз, уже при всем классе:

- Кто объяснит мне, почему надо мальчикам крышку на унитазе поднимать.( Лес рук)

Ну, вот ты, Олежка, скажи.

(И тут последовало такое... из песни слов не выкинешь)

- Это для того, что если Вы захотите пойти посрать, там будетвсе обоссанно и Вам будет неудобно садиться на мокрое. Правильно?

Представляете себе выражение моего лица. Мне было тяжело бороться со смехом,но я с достоинством справилась с ситуацией.

* * *

В силу академических причин нахожусь сейчас в Великобритании. Нормальная страна, со своими заворотами и маразмами. Произошло два дня нзад. Тут у них шел снег, а потом слегка приморозило, так что часов на 12 был гололед, ну и обычно что бывает в России зимой. Они тут объявили национальный траур и всякое такое. В национальных

* * *

Согласно современным взглядам на воспитание, детей бить нельзя. Никогда. Ни в коем случае. А если не так - то на раз-два можно лишиться родительских прав. Правильно, да?

Ну вот... Иду как-то раз я через парк. В парке люди гуляют, дети и мамы тоже есть. Молодая женщина гуляет с дочкой лет шести, в коляске - ещё один ребёнок,



ДИНАСТИЯ

Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана у Оперного театра, он сказал:

- Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?

Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил:

- Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться...

* * *

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:

C: Мама, а почему люди вырастают?

М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.

С: Но я не хочу становиться взрослым.

М: Быть взрослым очень интересно.

С: По папе не видно.

* * *

Как-то в гостях на вечеринке произошла такая казусная история.

Гуляло много народу. Пришла мамаша с ребенком, мальчиком лет 3-4, видимо ненакого было оставить Гулянка в разгаре. Тут мамаша вроде как с ребенком идет в туалет.

Проходит некоторое время, выходят из туалета, мальчишка заходит в зал, где как раз завязалась беседа, и громко заявляет:

"Фу, ну мама и наср...а!"

* * *

Дело происходило в прошлом году на новогоднем утреннике в детском саду моего ребенка. Все дети, как и положено, три раза звали: "Дедушка Мороз!!! " После чего он и появился в актовом зале. Не успел он и рта открыть, чтобы поприветствовать детишек, как один мальчик на весь зал зловещим, не предвещающим ничего хорошего голосом говорит: "Ну что, дедушка ..." (типа сейчас разберемся в натуре). Хорошо дед Мороз не из трусливых попался. ;-)))

* * *

Подруга рассказала. Муж ее приходит за ребенком в садик, одевает его, а дитя ему говорит:

- Папа, у меня в кармане г-но!

- Да ну? Откуда?!

- Сам посмотри!

Папа лезет в карман к дитю и начинает про себя материться...

Как в кармане оказалось такое сокровище? Дети гуляли на улице и нашли замерзшую кучку. Стали ей в футбол играть)) А когда пора уходить было, запасливый мальчик взял ее с собой, дабы не сперли. Ну, кучка в тепле и растаяла...

* * *

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.

- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!

- И как же, Сережа?

- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"! !

- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!

Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.

Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.

Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.

- Что случилось? о чем спор?

- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"??? ?

Завуч задумалась:

- И правда! Зовите его обратно.

Быстро привели мальчонку:

- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!

Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:

"Ах[рен]ел! ".

По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.

Завуч обращается к классному руководителю:

- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

* * *

Со слов знакомой, учительницы начальных классов в одной из канадских школ (это практически детсад, по нашим понятиям).

"У нас много детей из семей иммигрантов. Есть из Африки, есть из арабских стран, есть из Индии, из Китая. Откуда только нет. Все новоприбывшие в первые дни или недели осторожничают, бывает - плачут, привыкают

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026