Детские истории #мама

В конце августа моя сестра Настя принесла рыжего котёнка. Назвали мы его Максимом (Мася). Он оказался очень шаловливым. Маське очень понравилось рыть землю в цветочных горшках, которые стоят в коридоре. А у нас с соседями коридор смежный. После того, как он в десятый раз выкинул кучу земли из огромного горшка, наша мама разозлилась и стала кричать на него за то, что он выбегает в коридор.

Один раз Масяня выбежал в коридор в тот момент, когда наш сосед собрался выйти покурить на балкон. Мама в бешенстве выбегает за Масей и, со злости не разбирая кто есть кто, кричит:

- Ты куда пошёл, дрянь такая????????

Сосед, привыкший к нашей семейке, ответил абсолютно спокойно:

- Я?….. Покурить…..

* * *

Мне в этом смысле с детьми повезло необычайно. В промежуток между колыбелью и универом Аня с Васей (дочери-близнецы Анна и Василиса) дрались непрерывно, но чётко промеж собой. Самая страшная драка случилась, когда мишка, собачка, коровка и лиса сдавали зачет по физкультуре. Аня заболела, Вася пошла в школу одна, и, пока она там училась, Аня



История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком

мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов.

Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает - надо

же рассказать, что прочитал :)

- Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама - это

ферзь, дедушка - слон, бабушка - король, я - пешка!

- А папа кто?

- А папа конь!

После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно:

- А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...

* * *

В российском рейтинге мальчишеских имён в 2025 году на вершине оказался Михаил. Второе и третье место заняли Александр и Лев. В 2024 году тройка самых популярных мужских имён выглядела так же.

Среди необычных и редких имён, которые в прошлом году давали новорождённым мальчикам: Фока, Тимьян, Талант, Славян, Персей, Люк, Карп, Симон-Марк, Шарар, Лиам Эмиль, Чадамба, Убай.

Новорождённых девочек папы и мамы в 2025 году чаще всего называли именем Анна Также в тройке София и Мария. До 2008 года самым популярным было имя Анастасия. В 2009 году это место ненадолго заняла Мария. В 2010-м на вершину топа поднялась София.

Среди необычных и редких женских имён, которые давали новорождённым: Элита, Славена, Сахара, Руна, Нирвана, Лууна, Липа, Истина, Дева, Авиа, Айыллаана Куо, Эмилика, Аврора-Есения, Лалин, Урьяне.

* * *

Из цикла "От двух до пяти". Изречения моих детей.

- Мам, а эта ворона такая жадница!

- Я в этом плаще совсем ожирела!

- Да как же я выверну трусы на лицо, у них же кругом сплошная п#па!

- У кролика день рождения, но можно сказать, и свадьба.

- Девочка Маша вывела кролика на улицу проветрить ему мозги.

- Интеллегантный мужчина.

- (В общественном туалете, громко): Запах здесь неудачный!

* * *

Прихожу домой с работы, мои двое сорванцов (7лет и 11лет) сидят у телевизора. В комнату захожу, когда на экране весьма пикантная сцена, вовсю раздаются охи, вздохи. Старший, увидев меня, засмущался и моментально скрылся в своей комнате, а младний, глядя на меня чистыми невинными глазами, изрёк:

"Мама, а тебе такое смотреть не надо бы."

* * *

Когда мне было лет пять, мы с мамой покупали мне новую одежду. Одно платье мне так понравилось, что я решила ехать домой прямо в нём. Мама посадила меня на движущуюся ленту на кассе, а добрая кассирша снимала магниты против кражи. Вроде мелочь, но до сих пор с улыбкой вспоминаю этот случай, и как мама сделала для меня маленькое чудо.

* * *

Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась, наконец, в парикхмахерскую и оставила трехлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету, сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.

Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет,в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в черную бабушкину шаль и грозно так говорит:

"Это я, большой и страшный ...сифилис!" Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикхмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием:"Откуда трехлетний ребенок мог узнать такое слово?"Оказалось, что пару дней назад,во время прогулки,когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутевой знакомой и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.



– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.

Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.

– А куда волки ходят по билету? – спросил я.

– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!

– Мне не

* * *

Недавно я встретил человека-статую, покрашенного в золотую краску.

Живые памятники чаще всего можно встретить в курортных городах, где они зарабатывают себе на жизнь. Когда в шляпу падает монетка, статуя оживает. И вскоре снова замирает, чтобы получить следующую монетку.

И вот представьте: жара, солнце, много людей. Возле статуи стоит мама с малышом и кидают монетки. Статуя снимает шляпу и склоняет голову. Чадо в восторге, неожиданно попав в сказку. Просит у мамы ещё монетку. Потом ещё и ещё. В конце концов, та посмотрела в кошелёк и видит, что мелочь закончилась. Мгновенно фантазия подкидывает гениальную мысль:

- А, давай, подождём. Когда дядя в туалет захочет, то сам пойдёт.

* * *

Усохший бизнес

Подорожник-трава, мне бы догадаться… © Песня

В начальной школе мы очень любили кататься на великах. И было у нас одно жесткое правило: если едешь в магазин, то только вдвоем! Кто-то один остается и караулит велосипеды. Воровали их в то время за считанные секунды (У нас в поселке точно). И вот подруга моя

* * *

Мать меня воспитывала по принципу: "Тише едешь — дальше будешь", "Бережёного Бог бережёт" и прочее.

Бассейн? Нет, ведь у коллеги 30 лет назад в реке утонула дочка. Велосипед? Нет, так как мамин брат в детстве упал с велосипеда и травмировал почку. Скейт? Нет, ибо двоюродный брат упал на скейте и выбил зубы. Ролики? Снова мимо, потому

* * *

Каюсь, я много лет назад обманывал дочку (34-36 лет назад): когда утром она просила сварить ей ОДНУ(! ) сосиску, "больше я не съем! ", я, по-неопытности, пытался ей всучить слопать две (что-б быстрее росла). Дочка, увидев две сосиски (порезаные на 2-3 см кусочки) в своей тарелке, бурно протестовала. Оказывается, в 2-4 года ещё не умея считать, она поняла, что "хвостиков" у одной сосиски - всего два. Хорошо, теперь буду давать только одну: незаметно для неё, я, быстро порезав 2-3 сосиски, лишние хвостики съедал. Дочка до самой школы так и не поняла, что ей подаваемая сосиска какой-то неимоверной длины - ХВОСТОВ было всегда два.

Когда она уже сама была мамой и привела свою дочку к бабушке-дедушке, то внучка прибежала ко мне и спросила, может-ли покушать мороженого. В ответ - надо покушать и тогда кушай мороженое. Зная, что морожко ещё не купили, сказал об этом внучке, но она сказала, что в холодильнике есть ведёрко с мороженым. Я вспомнил, что купил ведёрко ванильного сладкого творога "президент" (уже перетёртого до состояния взбитых сливок, для пирога), но помня, что только скажи "творог", дитё не будет его есть. "Поломавшись", я сказал: кушай мороженого, сколько хочешь, только не говори бабушке. Так за весь день она съедала (кроме нормальной пищи) всё ведёрко (АдЫн кг) прекраснейшего творога (кальция и прочих нужных для здоровья "штучек") и никогда не хныкала на улице "дедушка, купи морожка". Знала, что дома всегда найдёт заветное ведёрко...

* * *

Приятель рассказал.

Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.

Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"

Учился он тогда в 7-ом классе. До ceксуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.."

В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"

С тех пор тема была снята.

* * *

- :

Несколько лет назад было

- :

5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили:

- Производная синуса?

- Косинус, -отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом.

- А производная косинуса?

- минус синус!

- :

Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026